GORDA SOS LA CAUSA DE TODOS TUS PROBLEMAS, SEGUI MATANDOTE QUE ES LO UNICO QUE HACES BIEN, ENFERMA.

Gorda

Hoooooooooola, ay dios como me colgué y no escribí más no sé que onda perdón): estoy re en otra, muchas pastillas mucho porro ya no sé que hacer, soy una pendeja sin vida que ya ni memoria tiene. No me acuerdo que hice ayer no me acuerdo que hice anteayer no sé que hacer. Mucho psicóloga para nada no me sirve para nada pero me obligan a ir.Perdón por no dar más señales de vida, por dejarlas de lado sabiendo que son las únicas que me entienden, PERDÓN. Ahora si a contar un poco bueno hace menos de una semana casi pierdo mi virginidad si o sea me considero lesbiana y una mujer no te puede sacar la virginidad, estuve con mujeres pero nunca con un hombre pero el miércoles pasado casi lo estoy con el chico que siempre hablé acá que siempre mencione en muchas entradas, que desde hace un año me gusta y es el único... bueno fuimos a la casa después de que salí del colegio tomamos una cerveza si como 500 mil calorías pero bueno, ahí empezamos a chapar me tiro a la cama me empezó a tocar y todo estuvimos así un rato hasta que empezó a sacarme la ropa y yo no quería y se deben preguntar por qué? no era que te gustaba? y sí me encanta y me hubiera encantado hacerlo con el pero hay 3 cosas que me impidieron totalmente:

La primera: ODIO MI CUERPO por sobre todas las cosas

La segunda: Parece que el tiene sida, si si todavía no se hizo los estudios pero el estuvo con una chica hace unos meses y esa misma hace un mes más o menos se murió de sida entonces da a que pensar

La tercera: Le gusta mucho la joda y tengo miedo que me use y después se borre.

Okey tengo todos los problemas no sé que hacer, además le dije que no quería y el insistía hasta que le dije hasta que no te hagas los análisis no te voy a dejar y ahí me dijo bueno te respeto pero se que no le gusto para nada, pero la pase tan bien igual(:

Otra cosa estoy MUY gorda pero demasiado me tengo que poner las pilas ya, muchas pastillas muchos porros pero nada de dieta necesito ponerme en linea ya!

En otro mundo

Bueno hola si, hay muchas cosas para contar como por ejemplo las pastillas si claro, hace días estoy tomando Aropax y clonazepam, los primeros días fui una zombie si si zombie sumándole los ataques de llanto y nervios que me agarraban en el colegio no podía respirar, lloraba y lloraba en el baño escuchando música sola encerrada en unos de los baños diciendome por qué no sos normal? por qué? y bueno cosas así ahora estoy tranqui ni bien ni mal pero me da mucha hambre no entiendo supuestamente los antidepresivos te sacan el hambre y estos no! o sea que onda? bueno no sé me olvido de las cosas mis compañeras un día me dijeron vamos a burger king y al otro día me preguntaron y al final venís? y yo a donde? a burger king y supuestamente nunca me enteré que me lo habían propuesto, o sea vivo en un mundo paralelo... problemas en mi familia muchos muchos, como por ejemplo mi papá esta defraudado de mi o sea como siempre pero ahora más, mi mamá me quiere complacer en todo pero también me echa en cara las cosas todo el tiempo y empecé una psicóloga ok no me gusta, odio contar mis cosas y es demasiado aburrido... y adivinen que? sigo siendo una gorda obesa y tengo pensamientos suicidas y demasiados ultimamente la verdad no sé que pasará con mi vida en estos días y con respecto a la foto no sé pero me inspira muchisimo ver sus caderas y no sé quiero ser ella.

Psiquiatra II

Bueno bueno, fui a la psiquiatra el jueves  y me reseto Aropax que es un antidepresivo y lo empecé a tomar el sábado bueno todo bien hasta que empezaron los efectos adversos : Nauseas, insomnio y alucinaciones (y si alucine muchisimo) hasta más depresión me dio y hable con mi mamá y le dije que estoy sin dormir que no me deja dormir ya que la tomo a eso de las 9 de la noche y no me deja pegar ni un ojo y entonces bueno paso y ahora hablaron con la psiquiatra y me cambio las cosas pero me dio más pastillas(:  me pone feliz por que soy adicta, me encantan las pastillas y justo las que me gustan más o sea tengo que tomar Aropax a la mañana en el colegio y a la noche Clonazepam que son mi debilidad absoluta, para poder dormir y bueno mejor así estoy feliz por eso, si una enfema total.

Psiquiatra.

Hola si, bueno tengo para contarles que el jueves pasado que fue 15 de septiembre fui a la psiquiatra si bien entre con mi mamá por que es necesario para la entrevista y como sea me puse a mirar por la ventana por que me incomodaba ver a esa mujer hablando con mi mamá de mis problemas entonces mire que había muchas personas con sus familias no sé si era un patio de esa misma clínica o no sé pero era re lindo verlo, y mi mamá empezo a hablar y yo tratando de no llorar fue muy incomodo y la mujer me preguntaba cosas de mi vida diaria. En una parte dijo bueno si medoy cuenta que estás deprimida así que te voy a medicar con algo, igual no sé que es por que tengo que ir en dos días así que ni idea que puede ser aunque me dijo que las pastillas mágicas que tomo yo no son buenas para mi metabolismo y no sé mierda dijo pero yo no quiero que me las saque si no con que controlo el hambre? dice que las tiene que inpeccionar por que así va a saber como medicarme y bueno dijo que me va a dar antidepresivos y pastillas para dormir así que me encanto por que como ustedes saben tengo una gran obsesión con las pastillas... Después me derivó a una psicologa que no pienso ir.

Saturada

Harta es poco en relación de como me siento en este momento. Tuve un día horrible... no pude dormir en toda la noche estaba muy desvelada y tenía que estudiar entonces me levante eran las 2 am ya resignada de que no me podía dormir y empecé a leer todo lo que tenía que estudiar hasta que termine a esos de las 4 am también me conecte un rato en la net y después me pegue una ducha por que me estaba bajando la presión ya que me sentía acalorada, mareada y con dolor de cabeza sumandole que no había comido nada en todo el día... después de la ducha me acoste a descansar el cuerpo por que dormir no me podía dormir, sonó la alarma me levante me seque el pelo me prepare todo y fui al colegio en el camino al mismo mi papá ya tirandome mierda por no sé que tema y ya empezaron a caer lágrimas bueno llego al colegio tenía que rendir, era un oral y yo me pongo bastante nerviosa y además era una matería que la tengo baja y dí un oral regular pero yo estaba confiada de que me iba a aprobar la matería por que me dijo hace unos días ' te da para un 7 pero si queres subir más nota el martes te tomo' y fue así entonces me dice ' te pongo un 6 ' y me quede okey vieja de mierda me dijiste que me ibas a aprobar y le empecé a discutir y yo obviamente que tenía razón por que no voy a discutir en bano... y de la bronca sumandole la depresión y todo me largue a llorar pero no dos lágrimas si no llore muchisimo y la profesora me dice bueno el jueves te tomo otra vez bueno me tranquilizo un poco eso pero mis compañeros me decían como vas a llorar por una nota y es que yo no lloraba por eso si no que lloraba por todo lo que me esta pasando o sea la nota fue lo que derramo el vaso en realidad y de ahí fui al baño llorando y mi amiga consolandome y le tuve que contar que mi mamá me quería llevar al psiquiatra y todo eso hasta ahí ya estabamos mal, termino el horario escolar vine para mi casa y mi abuela 'pilar tenes que comer' y yo no no me voy a dormir y bueno me acoste dormi bastante y para colmo trabajo práctico de matemática (odio esa matería) así que estuve 3 horas haciendo el trabajo ese y estuve insoportable, casi me agarra un ataque de nervios sí soy muy histerica cuando algo no me sale por que soy muy autoexigente y bueno estoy cumpliendo los dos días de ayuno todo bien sacando el dolor de cabeza...

Depresión mode ON II

Enterrada en mi propio ser, no escucho, no hablo, no entiendo sólo sé que estoy.No comprendo por que sigo acá sin ninguna motivación...Todo me aturde todo me molesta, tengo frío. Acabo de cortarme toda la muñeca sin poder aguantar un segundo el llanto y las ganas de desaparecer de cualquier manera pero quiero desaparecer. No quiero saber que va a suceder conmigo ya que me acabo de enterar que el 15 de septiembre o sea en diez días tengo turno con un psiquiatra si como saben mi mamá ya saco turno con el psiquiatra por que dice que estoy mal y para sumarle a todo eso me llama mi tía por teléfono (muy raro) y me empieza a hacer preguntas como qué te paso? no eras así quiero verte sonreir ser feliz como antes y yo llorando como la mejor a través del teléfono y me decía quiero que seas la pilar de antes la que se reía la que disfrutaba estar con gente la que no se aislaba de todo el mundo y que disfrutaba estar VIVA y yo pensaba 'donde quedo esa pilar, fui alguna vez esa persona o sólo fue uno más de mis personajes y que ahora ya se canso de fingir estar bien?' te da mucho a que pensar o sea todo el mundo me dice lo mismo todo el mundo me ve mal todo el mundo se ''preocupa'' por mi aunque yo no lo note ahora me tengo que bancar a una mujer que no sabe un carajo de mi vida y que me haga preguntas pelotudas y que yo tengo que responder con mentiras y que capaz que me medique con antidepresivos y todo eso la verdad es una mierda eso es mi vida una MIERDA.