sábado, 26 de octubre de 2013

Bullshit.

Hola princesas! me siento muy sola, muy obesa, muy yo. Sí, así soy y siempre fui de esa manera, tan complicada. Confesaré algo que me pasó hoy y me costó muchísimo poder sobrellevar la situación... Entré para bañarme y odio mirarme al espejo, justo empezaron a sonar canciones deprimentes que tengo en mi celular y me miré al espejo, sentí como mi corazón se partía en miles de pedazos. Ana apareció devuelta en mi cabeza, en mis sentimientos, empecé a tocarme todo el cuerpo porque quería morirme, quería dejar de ver esa grasa asquerosa que me rodeaba todo el cuerpo. Hace 10 meses que no me corto, no me considero que estoy curada porque no es así, aunque sea una vez a la semana tengo ganas de cortarme como por ejemplo hoy fue uno de esos días, me vi y quería cortarme todo el cuerpo, mirarme sangrar y llorar hasta caerme al piso. Sé que fui una estúpida pero trato de no entrar en el infierno otra vez, sufrí muchísimo con ana y mia en mi vida pero las necesito, necesito esa seguridad de que estaba haciendo las cosas bien que si moría de hambre era con un propósito. Siento que nunca voy a poder escapar capaz que mi destino sea morir en mi propio dolor, es triste pero siempre fue así mi vida. Nunca voy a poder estar bien del todo, nunca se van a borrar mis cicatrices, nunca voy a volver a ser la de antes.

jueves, 29 de agosto de 2013

Insensible

No sé si alguien me lee, sólo sé que estoy completamente sola. Estoy en un lugar tan oscuro tan frío creo que es mi mente la cual me está matando cada día más, cada minuto que pasa me voy desintegrando poco a poco. Siento que no voy a tener futuro, siento que es en vano seguir luchando porque nunca me voy a querer a mi misma, nunca voy a salir de este pozo tan profundo en el que me metí hace años, no tengo ninguna cura. Nunca voy a ser feliz aunque lo intente no voy a poder. Voy de mal en peor, se me dio devuelta por tomar pastillas para dormir para no pensar en nada pero al contrario me hacen caer aún más bajo de lo que estoy. Necesito dormir 3 meses seguidos y despertarme feliz en otro lugar y con otra vida, no aguanto más esto.

viernes, 9 de agosto de 2013

Lo bueno de la vida?

Tendrá algo de bueno esto? cada día, cada mes, cada año que pasa siento que no sirvo para vivir. No entiendo a la gente que vive feliz todo el tiempo sin ningún problema, toda mi vida fue un fracaso un completo fracaso. Desde chica soy una gorda inútil y suicida sé que nunca voy a cambiar eso, a veces creo que ni siquiera cambiar me llama la atención... hace 3 años que estoy en constante depresión, qué tiene de bueno eso? saber que toda tu vida te sentiste menos, que nunca nada te alcanzó... Siempre decía que la falta de ''Amor'' (Me refiero a tener novio/a) eso era lo que me hacía sentir mal, pero ahora veo que no... Estoy de novia hace 8 meses y la etapa de los primeros meses estaba re feliz, pero hace un tiempo me vengo sintiendo mal muy mal. Estaba durmiendo en la pieza de ella en otra cama porque no podemos dormir juntas en su casa y me puse a llorar, no podía parar. Hoy no me quería levantar de la cama sólo porque no quería ver mi cuerpo, si si es así no quería mirarme no quería saber nada conmigo misma. Por eso ahora llego a la conclusión que el problema soy YO y nadie más que yo, no tengo que culpar a alguien o algo de mi soledad, de mi tristeza... la única culpable acá soy yo y siempre lo voy a ser. Ana me retumba en la cabeza hace muchísimo tiempo, sé que le fallé que ahora no cumplo como ella espera. Ana fue mi única compañera estos últimos años, todavía siento un gran odio y amor a la vez es muy raro. Siempre escucho comentarios de la gente que por no comer un día o sentirse ''gordo'' ya se creen anoréxicos... Yo me pregunto, sabrán lo que es ser así? sabrán lo que es llorar todas las putas noches? mirarte en el espejo y desear morir en cada suspiro? sentirte que no sos lo suficientemente buena para nada y nadie? tener que falsear la sonrisa a cada puta persona que te ves? mirarte y no reconocerte? tener a Ana todo el tiempo en tu cabeza, sentir que te habla y te recuerda a cada minuto lo gorda que estás? No entiendo esa gente que piensa ser algo, pero ni siquiera tiene lo mínimo de sufrimiento para saber lo que es. Yo hace 3 años que estoy así, hace 3 años que no puedo vivir tranquila, hace 3 años que estoy en el invierno más largo de toda mi vida. Quiero morir.

viernes, 26 de julio de 2013

Miedos

¿Qué pasa si ya no estoy? nadie se lo pregunta porque nadie se lo espera, como esa vez parecía tan feliz que ninguna persona iba a pensar que quería desaparecer del mundo y dejar de sufrir. De repente todos se sorprendieron, se preguntaban ¿Qué habían hecho mal? y yo sabía que nadie tenía la culpa sólo era mi desesperación de estar muerta de sentir que el sufrimiento y el vacío que sentía dentro mío iban a desaparecer... Como no sirvo ni para matarme obviamente que me salió tan pero tan mal que empeoré si era posible estar peor de lo que estaba aunque yo no me podía dar cuenta. Siento que aunque hayan pasado dos años de esa fecha, sigo con esas escenas de que estoy muriendo y nadie hace nada para salvarme. No pasa un puto día que no me lo imaginé, no sé si es un deseo sólo que quedé tan mal de esos momentos que ya no me puedo vivir bien. Siempre hay algún pensamiento que me ataca sin avisos sin ninguna prevención y destruye lo poco que me queda de felicidad (Si no es que ya no existe y sólo estoy siendo hipócrita conmigo misma) cada día se me va un puñado de fuerza, cada suspiro me hace más débil, cada lágrima caída me hace preguntarme a mi misma ¿Por qué sigo aquí? si ni yo misma veo la importancia de estar viva. Mi abstinencia de cortarme a veces me mata por dentro, quiero liberar absolutamente todo lo guardado que tengo hace meses... pero sé que si empiezo con un cortecito va a ir otro y otro más profundo hasta quedar patéticamente cortada. Me contradigo muchísimo siento que cortarse es patético pero a la vez necesito hacerlo y no me parece tan malo. Así es mi vida una contradicción que no me deja estar en paz.

martes, 25 de junio de 2013

Morir en vida

Sé lo que es estar muerta y aún seguir respirando sólo por inercia o sólo porque ni matarte te llama la atención. Puede ser que ahora esté más fuerte que antes, que hace dos años pero eso no quiere decir que no pueda volver a caer. En estos meses me sentí feliz sólo por tener a mi novia, pero nunca deje de sentir ese sentimiento que tuve por casi toda mi vida. La otra vez amagué a quedarme en la vía del tren hasta que venga uno, no sé porque pero por un lado quería hacerlo pero por otro sentía que iba a perder todo... Pero qué raro no? sí no tengo nada ya, estoy perdiendo a mi novia por actitudes de mierda que tengo. Me deja y ya no voy a tener vida y lo más seguro es que voy a volver con mi depresión constante, con mis ideas suicidas, con mis ganas de cortarme que tengo hace 6 meses (No lo hice por una promesa con mi novia), volveré a llorar todas las noches como antes? sentirme vacía sin nada que encontrar como excusa para seguir de píe. No tengo amigos que estén siempre lamentablemente perdí a la mayoría de ellos, sí me preguntan qué va a pasar con mi vida no sabría que contestar. Sé que las cosas que me pasaron con mi intento de suicidio a principios del 2011 me ayudaron a ser mucho más fuerte, a pensar dos veces muy atentamente antes de pegarme un tiro. Intento estar bien pero no puedo, ojalá la vida fuera más fácil. Ojalá yo fuera menos complicada y aceptar lo que tengo, pero no no es así porque la vida sigue siendo injusta y yo sigo siendo una pendeja de mierda que no sabe que hacer. Nunca voy a cambiar mejor dicho las cosas nunca van a cambiar.


viernes, 12 de abril de 2013

Saludos de ana y mía

De Ana: Seré generosa, pero no te hare quedar mal.
Soy una buena amiga, Te ofrece lo que quieres, seré generosa. 
Quieres un espejo? No, no cabrias en el y no podrías verte. 
Te sientes mal? Algunas personas se cortan para calmarse, podría decirte cómo hacerlo pero solo saldría grasa en vez de sangre. Quieres que te preste algo de dinero? No, lo gastarías en comida. Soy buena amiga y muy generosa, pero no te hare quedar mal gorda, ya es suficiente con ser gorda.


De Mia: Felicidades gorda, Eres Mia. 
Hola Gorda. Hoy he pensado muchas cosas, y estoy segura que tu y yo somos más que conocidas.
Tu, Eres Mía, pero no te alegres, porque me refiero a que eres como ese montón de comida grasosa y detestable que vomito en mis días malos, eres como todo lo que sale de mi garganta, simplemente asqueroso y liberador porque sé que no estarás dentro. Eres mi problema, eres todo lo que no quiero ser. Eres Mia, pero no cómo quisieras. Buenas noches, Perra.

Problemas de autoestima y otras secuelas.

Hola lindas de mi vida, cómo andan? bueno yo acá no sé ni como me siento últimamente. No sé porque soy tan insegura de mi misma, siempre lo fui no sé lo que es salir con la frente en alto y decir ''Esta soy yo!'' nunca lo hice y creo que nunca lo voy a hacer. Nunca me dije ''Hoy estoy linda'' nunca me vi linda, nunca me sentí así eso es lo peor. Siempre dije que la persona que más me podía destruir con palabras era yo misma, mi eterna enemiga y compañera esa soy yo. No puedo dejar de fumar y pensar quién mierda soy? soy importante para alguien o sólo me lo dicen por compromiso? sé que Pilar ''la suicida, gorda obesa'' que lloraba por las noches y se miraba en el espejo y se auto insultaba sigue viva en lo más profundo de mi ser. Tengo tanto miedo a caer otra vez en ese infierno, en ese agujero imposible de salir, en ese infierno tan helado tan solitario. Volver al estado inerte quedarme todo el día en la cama, llorando como sí se hubiera muerto alguien. Caminar sólo por obligación después respirar por inercia, porque no sabes que hacer no tenes nada que te llame la atención que te devuelva las ganas de volver a ser la persona que eras antes o que te devuelva las ganas de VIVIR. Pase por tantas cosas horribles siempre me acuerdo de una frase de Kurt Cobain que es así: "Si mi sonrisa mostrara el fondo de mi alma, mucha gente al verme sonreír lloraría conmigo" Es totalmente lo que pienso sobre mi, pero bueno espero no volver a caer.

miércoles, 20 de marzo de 2013

Positiva, supongo.

hace muchísimo que no escribo lindas, perdón mil perdones. Estoy muy enamorada eso es lo que pasa, aunque ahora estemos mal con ella y todo pero hace 3 meses y días que estamos juntas. Me ayudó muchísimo ponerme de novia, otra cosa que viene al caso se me formó mucho más el cuerpo y estoy más delgada sin haber hecho nada, esto es así yo nunca estuve con un chico no es porque nunca se me dio sí no porque nunca quise y esta chica me sacó la virginidad no es con la primera que estoy pero ella fue la única que lo pudo hacer y las anteriores con las que estuve nunca lo lograron. Y a causa de eso mi cuerpo cambió radicalmente estoy mucho más delgada tengo más figura y todo, eso me pone muy feliz. Otra cosa positiva que me pasó es que voy a tener mi casa sola :D en un mes o dos meses ya estoy ahí y saben que? nadie me va a estar molestando con que coma, voy a ser libre al finnnnnnnnn. No tengo mucho tiempo les dejo un beso hermosas, voy a tratar de escribir más seguido. Ustedes son mi sostén. Aviso que me sigo viendo la más obesa de todo el universoooooooooooooooooo entero, soy una vaca asquerosa. Me miro en el espejo y me dan ganas de vomitar.






miércoles, 16 de enero de 2013

Never good enough

Antes que nada Feliz cumpleaños a Ana y Mia mis dos obsesiones más grandes que tuve en mi vida y a las únicas que amé y odié al mismo tiempo casi hasta enloquecer, gracias por todo el aprendizaje que me brindaron.

Ya no tengo ni una razón para vivir, estoy cansada de respirar sólo por obligación. Estoy cansada de estar cansada, NO QUIERO VIVIR! y nadie se da cuenta. No entienden que ni su amor ni los psicólogos ni los psiquiatras me hicieron cambiar de parecer? nadie lo va a poder lograr. Están haciendo tan mal conmigo, no se dan cuenta que su hijita ejemplar ya no quiere vivir? qué le cuesta respirar? qué llora cada vez que piensa que no es lo suficientemente buena para algo o alguien? Hacen tan mal que ven mis cicatrices en las muñecas y ni siquiera me preguntan sí necesito algo o sí estoy bien. No entiendo como esta tristeza no se quiere ir de mi no entiendo como no puedo tener una vida normal como cualquier persona, ser feliz disfrutar la vida como todos hacen. Me quise suicidar dos veces en mi vida, pero la próxima no voy a fallar de eso estoy muy segura nunca estuve tan segura en mi vida. Mi papá de una forma u otra me abandonó a mi vieja ni le importa como me puedo llegar a sentir. No tengo un lugar para mi no tengo ni una pieza propia para sentirme tranquila ni para poder estudiar, ya no quiero empezar la universidad ya no quiero progresar no quiero ni sentirme bien y tampoco creo que lo pueda hacer. Desde que tengo 15 años mi pensamiento suicida me persigue día a día no puedo escapar de los monstruos que tengo en mi cabeza, no me dejan vivir en paz. Ya no sé que hacer con mi vida no puedo parar de llorar mientras escribo esto y capaz sea lo último que escriba la verdad no sé que hacer nunca supe que hacer. Ojalá cruce la calle y me pise un camión con 9876545 kilos de carga y sí hay un dios allá arriba que me haga un favor y que me saque de este mundo de mierda.

sábado, 26 de octubre de 2013

Bullshit.

Hola princesas! me siento muy sola, muy obesa, muy yo. Sí, así soy y siempre fui de esa manera, tan complicada. Confesaré algo que me pasó hoy y me costó muchísimo poder sobrellevar la situación... Entré para bañarme y odio mirarme al espejo, justo empezaron a sonar canciones deprimentes que tengo en mi celular y me miré al espejo, sentí como mi corazón se partía en miles de pedazos. Ana apareció devuelta en mi cabeza, en mis sentimientos, empecé a tocarme todo el cuerpo porque quería morirme, quería dejar de ver esa grasa asquerosa que me rodeaba todo el cuerpo. Hace 10 meses que no me corto, no me considero que estoy curada porque no es así, aunque sea una vez a la semana tengo ganas de cortarme como por ejemplo hoy fue uno de esos días, me vi y quería cortarme todo el cuerpo, mirarme sangrar y llorar hasta caerme al piso. Sé que fui una estúpida pero trato de no entrar en el infierno otra vez, sufrí muchísimo con ana y mia en mi vida pero las necesito, necesito esa seguridad de que estaba haciendo las cosas bien que si moría de hambre era con un propósito. Siento que nunca voy a poder escapar capaz que mi destino sea morir en mi propio dolor, es triste pero siempre fue así mi vida. Nunca voy a poder estar bien del todo, nunca se van a borrar mis cicatrices, nunca voy a volver a ser la de antes.

jueves, 29 de agosto de 2013

Insensible

No sé si alguien me lee, sólo sé que estoy completamente sola. Estoy en un lugar tan oscuro tan frío creo que es mi mente la cual me está matando cada día más, cada minuto que pasa me voy desintegrando poco a poco. Siento que no voy a tener futuro, siento que es en vano seguir luchando porque nunca me voy a querer a mi misma, nunca voy a salir de este pozo tan profundo en el que me metí hace años, no tengo ninguna cura. Nunca voy a ser feliz aunque lo intente no voy a poder. Voy de mal en peor, se me dio devuelta por tomar pastillas para dormir para no pensar en nada pero al contrario me hacen caer aún más bajo de lo que estoy. Necesito dormir 3 meses seguidos y despertarme feliz en otro lugar y con otra vida, no aguanto más esto.

viernes, 9 de agosto de 2013

Lo bueno de la vida?

Tendrá algo de bueno esto? cada día, cada mes, cada año que pasa siento que no sirvo para vivir. No entiendo a la gente que vive feliz todo el tiempo sin ningún problema, toda mi vida fue un fracaso un completo fracaso. Desde chica soy una gorda inútil y suicida sé que nunca voy a cambiar eso, a veces creo que ni siquiera cambiar me llama la atención... hace 3 años que estoy en constante depresión, qué tiene de bueno eso? saber que toda tu vida te sentiste menos, que nunca nada te alcanzó... Siempre decía que la falta de ''Amor'' (Me refiero a tener novio/a) eso era lo que me hacía sentir mal, pero ahora veo que no... Estoy de novia hace 8 meses y la etapa de los primeros meses estaba re feliz, pero hace un tiempo me vengo sintiendo mal muy mal. Estaba durmiendo en la pieza de ella en otra cama porque no podemos dormir juntas en su casa y me puse a llorar, no podía parar. Hoy no me quería levantar de la cama sólo porque no quería ver mi cuerpo, si si es así no quería mirarme no quería saber nada conmigo misma. Por eso ahora llego a la conclusión que el problema soy YO y nadie más que yo, no tengo que culpar a alguien o algo de mi soledad, de mi tristeza... la única culpable acá soy yo y siempre lo voy a ser. Ana me retumba en la cabeza hace muchísimo tiempo, sé que le fallé que ahora no cumplo como ella espera. Ana fue mi única compañera estos últimos años, todavía siento un gran odio y amor a la vez es muy raro. Siempre escucho comentarios de la gente que por no comer un día o sentirse ''gordo'' ya se creen anoréxicos... Yo me pregunto, sabrán lo que es ser así? sabrán lo que es llorar todas las putas noches? mirarte en el espejo y desear morir en cada suspiro? sentirte que no sos lo suficientemente buena para nada y nadie? tener que falsear la sonrisa a cada puta persona que te ves? mirarte y no reconocerte? tener a Ana todo el tiempo en tu cabeza, sentir que te habla y te recuerda a cada minuto lo gorda que estás? No entiendo esa gente que piensa ser algo, pero ni siquiera tiene lo mínimo de sufrimiento para saber lo que es. Yo hace 3 años que estoy así, hace 3 años que no puedo vivir tranquila, hace 3 años que estoy en el invierno más largo de toda mi vida. Quiero morir.

viernes, 26 de julio de 2013

Miedos

¿Qué pasa si ya no estoy? nadie se lo pregunta porque nadie se lo espera, como esa vez parecía tan feliz que ninguna persona iba a pensar que quería desaparecer del mundo y dejar de sufrir. De repente todos se sorprendieron, se preguntaban ¿Qué habían hecho mal? y yo sabía que nadie tenía la culpa sólo era mi desesperación de estar muerta de sentir que el sufrimiento y el vacío que sentía dentro mío iban a desaparecer... Como no sirvo ni para matarme obviamente que me salió tan pero tan mal que empeoré si era posible estar peor de lo que estaba aunque yo no me podía dar cuenta. Siento que aunque hayan pasado dos años de esa fecha, sigo con esas escenas de que estoy muriendo y nadie hace nada para salvarme. No pasa un puto día que no me lo imaginé, no sé si es un deseo sólo que quedé tan mal de esos momentos que ya no me puedo vivir bien. Siempre hay algún pensamiento que me ataca sin avisos sin ninguna prevención y destruye lo poco que me queda de felicidad (Si no es que ya no existe y sólo estoy siendo hipócrita conmigo misma) cada día se me va un puñado de fuerza, cada suspiro me hace más débil, cada lágrima caída me hace preguntarme a mi misma ¿Por qué sigo aquí? si ni yo misma veo la importancia de estar viva. Mi abstinencia de cortarme a veces me mata por dentro, quiero liberar absolutamente todo lo guardado que tengo hace meses... pero sé que si empiezo con un cortecito va a ir otro y otro más profundo hasta quedar patéticamente cortada. Me contradigo muchísimo siento que cortarse es patético pero a la vez necesito hacerlo y no me parece tan malo. Así es mi vida una contradicción que no me deja estar en paz.

martes, 25 de junio de 2013

Morir en vida

Sé lo que es estar muerta y aún seguir respirando sólo por inercia o sólo porque ni matarte te llama la atención. Puede ser que ahora esté más fuerte que antes, que hace dos años pero eso no quiere decir que no pueda volver a caer. En estos meses me sentí feliz sólo por tener a mi novia, pero nunca deje de sentir ese sentimiento que tuve por casi toda mi vida. La otra vez amagué a quedarme en la vía del tren hasta que venga uno, no sé porque pero por un lado quería hacerlo pero por otro sentía que iba a perder todo... Pero qué raro no? sí no tengo nada ya, estoy perdiendo a mi novia por actitudes de mierda que tengo. Me deja y ya no voy a tener vida y lo más seguro es que voy a volver con mi depresión constante, con mis ideas suicidas, con mis ganas de cortarme que tengo hace 6 meses (No lo hice por una promesa con mi novia), volveré a llorar todas las noches como antes? sentirme vacía sin nada que encontrar como excusa para seguir de píe. No tengo amigos que estén siempre lamentablemente perdí a la mayoría de ellos, sí me preguntan qué va a pasar con mi vida no sabría que contestar. Sé que las cosas que me pasaron con mi intento de suicidio a principios del 2011 me ayudaron a ser mucho más fuerte, a pensar dos veces muy atentamente antes de pegarme un tiro. Intento estar bien pero no puedo, ojalá la vida fuera más fácil. Ojalá yo fuera menos complicada y aceptar lo que tengo, pero no no es así porque la vida sigue siendo injusta y yo sigo siendo una pendeja de mierda que no sabe que hacer. Nunca voy a cambiar mejor dicho las cosas nunca van a cambiar.


viernes, 12 de abril de 2013

Saludos de ana y mía

De Ana: Seré generosa, pero no te hare quedar mal.
Soy una buena amiga, Te ofrece lo que quieres, seré generosa. 
Quieres un espejo? No, no cabrias en el y no podrías verte. 
Te sientes mal? Algunas personas se cortan para calmarse, podría decirte cómo hacerlo pero solo saldría grasa en vez de sangre. Quieres que te preste algo de dinero? No, lo gastarías en comida. Soy buena amiga y muy generosa, pero no te hare quedar mal gorda, ya es suficiente con ser gorda.


De Mia: Felicidades gorda, Eres Mia. 
Hola Gorda. Hoy he pensado muchas cosas, y estoy segura que tu y yo somos más que conocidas.
Tu, Eres Mía, pero no te alegres, porque me refiero a que eres como ese montón de comida grasosa y detestable que vomito en mis días malos, eres como todo lo que sale de mi garganta, simplemente asqueroso y liberador porque sé que no estarás dentro. Eres mi problema, eres todo lo que no quiero ser. Eres Mia, pero no cómo quisieras. Buenas noches, Perra.

Problemas de autoestima y otras secuelas.

Hola lindas de mi vida, cómo andan? bueno yo acá no sé ni como me siento últimamente. No sé porque soy tan insegura de mi misma, siempre lo fui no sé lo que es salir con la frente en alto y decir ''Esta soy yo!'' nunca lo hice y creo que nunca lo voy a hacer. Nunca me dije ''Hoy estoy linda'' nunca me vi linda, nunca me sentí así eso es lo peor. Siempre dije que la persona que más me podía destruir con palabras era yo misma, mi eterna enemiga y compañera esa soy yo. No puedo dejar de fumar y pensar quién mierda soy? soy importante para alguien o sólo me lo dicen por compromiso? sé que Pilar ''la suicida, gorda obesa'' que lloraba por las noches y se miraba en el espejo y se auto insultaba sigue viva en lo más profundo de mi ser. Tengo tanto miedo a caer otra vez en ese infierno, en ese agujero imposible de salir, en ese infierno tan helado tan solitario. Volver al estado inerte quedarme todo el día en la cama, llorando como sí se hubiera muerto alguien. Caminar sólo por obligación después respirar por inercia, porque no sabes que hacer no tenes nada que te llame la atención que te devuelva las ganas de volver a ser la persona que eras antes o que te devuelva las ganas de VIVIR. Pase por tantas cosas horribles siempre me acuerdo de una frase de Kurt Cobain que es así: "Si mi sonrisa mostrara el fondo de mi alma, mucha gente al verme sonreír lloraría conmigo" Es totalmente lo que pienso sobre mi, pero bueno espero no volver a caer.

miércoles, 20 de marzo de 2013

Positiva, supongo.

hace muchísimo que no escribo lindas, perdón mil perdones. Estoy muy enamorada eso es lo que pasa, aunque ahora estemos mal con ella y todo pero hace 3 meses y días que estamos juntas. Me ayudó muchísimo ponerme de novia, otra cosa que viene al caso se me formó mucho más el cuerpo y estoy más delgada sin haber hecho nada, esto es así yo nunca estuve con un chico no es porque nunca se me dio sí no porque nunca quise y esta chica me sacó la virginidad no es con la primera que estoy pero ella fue la única que lo pudo hacer y las anteriores con las que estuve nunca lo lograron. Y a causa de eso mi cuerpo cambió radicalmente estoy mucho más delgada tengo más figura y todo, eso me pone muy feliz. Otra cosa positiva que me pasó es que voy a tener mi casa sola :D en un mes o dos meses ya estoy ahí y saben que? nadie me va a estar molestando con que coma, voy a ser libre al finnnnnnnnn. No tengo mucho tiempo les dejo un beso hermosas, voy a tratar de escribir más seguido. Ustedes son mi sostén. Aviso que me sigo viendo la más obesa de todo el universoooooooooooooooooo entero, soy una vaca asquerosa. Me miro en el espejo y me dan ganas de vomitar.






miércoles, 16 de enero de 2013

Never good enough

Antes que nada Feliz cumpleaños a Ana y Mia mis dos obsesiones más grandes que tuve en mi vida y a las únicas que amé y odié al mismo tiempo casi hasta enloquecer, gracias por todo el aprendizaje que me brindaron.

Ya no tengo ni una razón para vivir, estoy cansada de respirar sólo por obligación. Estoy cansada de estar cansada, NO QUIERO VIVIR! y nadie se da cuenta. No entienden que ni su amor ni los psicólogos ni los psiquiatras me hicieron cambiar de parecer? nadie lo va a poder lograr. Están haciendo tan mal conmigo, no se dan cuenta que su hijita ejemplar ya no quiere vivir? qué le cuesta respirar? qué llora cada vez que piensa que no es lo suficientemente buena para algo o alguien? Hacen tan mal que ven mis cicatrices en las muñecas y ni siquiera me preguntan sí necesito algo o sí estoy bien. No entiendo como esta tristeza no se quiere ir de mi no entiendo como no puedo tener una vida normal como cualquier persona, ser feliz disfrutar la vida como todos hacen. Me quise suicidar dos veces en mi vida, pero la próxima no voy a fallar de eso estoy muy segura nunca estuve tan segura en mi vida. Mi papá de una forma u otra me abandonó a mi vieja ni le importa como me puedo llegar a sentir. No tengo un lugar para mi no tengo ni una pieza propia para sentirme tranquila ni para poder estudiar, ya no quiero empezar la universidad ya no quiero progresar no quiero ni sentirme bien y tampoco creo que lo pueda hacer. Desde que tengo 15 años mi pensamiento suicida me persigue día a día no puedo escapar de los monstruos que tengo en mi cabeza, no me dejan vivir en paz. Ya no sé que hacer con mi vida no puedo parar de llorar mientras escribo esto y capaz sea lo último que escriba la verdad no sé que hacer nunca supe que hacer. Ojalá cruce la calle y me pise un camión con 9876545 kilos de carga y sí hay un dios allá arriba que me haga un favor y que me saque de este mundo de mierda.