Lo bueno de la vida?

Tendrá algo de bueno esto? cada día, cada mes, cada año que pasa siento que no sirvo para vivir. No entiendo a la gente que vive feliz todo el tiempo sin ningún problema, toda mi vida fue un fracaso un completo fracaso. Desde chica soy una gorda inútil y suicida sé que nunca voy a cambiar eso, a veces creo que ni siquiera cambiar me llama la atención... hace 3 años que estoy en constante depresión, qué tiene de bueno eso? saber que toda tu vida te sentiste menos, que nunca nada te alcanzó... Siempre decía que la falta de ''Amor'' (Me refiero a tener novio/a) eso era lo que me hacía sentir mal, pero ahora veo que no... Estoy de novia hace 8 meses y la etapa de los primeros meses estaba re feliz, pero hace un tiempo me vengo sintiendo mal muy mal. Estaba durmiendo en la pieza de ella en otra cama porque no podemos dormir juntas en su casa y me puse a llorar, no podía parar. Hoy no me quería levantar de la cama sólo porque no quería ver mi cuerpo, si si es así no quería mirarme no quería saber nada conmigo misma. Por eso ahora llego a la conclusión que el problema soy YO y nadie más que yo, no tengo que culpar a alguien o algo de mi soledad, de mi tristeza... la única culpable acá soy yo y siempre lo voy a ser. Ana me retumba en la cabeza hace muchísimo tiempo, sé que le fallé que ahora no cumplo como ella espera. Ana fue mi única compañera estos últimos años, todavía siento un gran odio y amor a la vez es muy raro. Siempre escucho comentarios de la gente que por no comer un día o sentirse ''gordo'' ya se creen anoréxicos... Yo me pregunto, sabrán lo que es ser así? sabrán lo que es llorar todas las putas noches? mirarte en el espejo y desear morir en cada suspiro? sentirte que no sos lo suficientemente buena para nada y nadie? tener que falsear la sonrisa a cada puta persona que te ves? mirarte y no reconocerte? tener a Ana todo el tiempo en tu cabeza, sentir que te habla y te recuerda a cada minuto lo gorda que estás? No entiendo esa gente que piensa ser algo, pero ni siquiera tiene lo mínimo de sufrimiento para saber lo que es. Yo hace 3 años que estoy así, hace 3 años que no puedo vivir tranquila, hace 3 años que estoy en el invierno más largo de toda mi vida. Quiero morir.