Llena de soledad.

Hace unos meses el chico del cual sigo enamorada (y sí se dan cuenta es del único que hable en este tiempo que tuve este blog) bueno me dijo: te vas a quedar sola sí seguís con esas actitudes y yo me le reí porque no le tome importancia como a todo lo que me dicen y ahora me doy cuenta que en sí tenía bastante razón en lo que me dijo y ahora me ves y no lo tengo a el, no tengo a casi nadie de la gente del año pasado, me fueron dejando con el paso del tiempo... Ellos siguen con sus vidas y yo acá estancada desde que tengo 15 años desde esa depresión que tuve a los 15 de ahí no pude avanzar nunca más en nada en ningún aspecto y me pregunto qué mierda hice con mi vida con lo que era yo como persona y ni yo sé que responderme.

Estos son los momentos que decís para qué mierda sigo acá? para qué sigo sufriendo acá sí puedo estar en paz en otro lugar mejor? me sigo destruyendo poco a poco con todo lo que te podes imaginar. Todo lo que hice estos últimos meses no se coparan con nada de nada. Desde que EL se fue no puedo decirle ese SI a nadie, es algo imposible y aunque lo veo con la novia siempre no falta mi pensamiento de: Qué lindo que esta! o Lo extraño tanto. Pero al mismo tiempo estoy harta de cortarme por el o saber que el ni pienso en mí y que nunca le importé... soy una enferma, la otra vez un amigo me pregunto: Nunca te vas a olvidar de el? y yo le dije NO y me fui o sea lo tengo bien en claro que no lo voy a hacer nunca porque fue una de las personas que más me ayudo en la época de mi peor depresión que yo ya no existía ni para mi familia ni amigos hasta que el llego y me ayudo en todos los aspectos posibles, siempre estuve agradecida por todo lo que hizo por mi pero se ve que no hice bien las cosas y se cansó de mi como pasa con la mayoría de la gente.

Im enclosed on my own shit.

Al fin puedo entender el por qué de mi soledad de mis delirios de mi sufrimiento, todo se lleva a que soy una gorda de mierda eso es lo único que puedo decir sobre mi cada día me veo más y más gorda ya no sé que hacer. Otra vez esos pensamientos de matarme de la manera más lenta y sufrir todo lo que merezco por haber hecho tanto mal, hay momentos en que pienso: Para qué seguir gastando aire? Para qué seguir causándome dolor sí puedo terminar con todo? Sí ya sé soy gorda y suicida, así quien me va a querer?

Lo intento y lo intento pero parece imposible parece que estoy destinada a morir GORDA eso es lo único que pienso... Me siento sola acá y en todos lados y no es mi imaginación ya varías personas me dijeron TE VAS A QUEDAR SOLA y acá estoy gracias a todos los que me lo advirtieron porque tenían razón.