martes, 28 de febrero de 2012

Soledad

Hola cómo estan chicas? bueno aunque siento que ya ni siquiera sirvo para escribir esto, estoy en mis momentos más deprimentes más solitarios. Son esos días que me levanto con mal humor y me acuesto llorando así es una ruleta así se van repitiendo los días de la misma manera y supongo que no sé sí quiero cambiarlos, no quiero ver a nadie ni nada que me interrumpa mis pensamientos de angustia! sólo quiero seguir escuchando música en frente a la computadora, fumarme todos los cigarrillos y llorar. Ultimamente me estoy peleando con todas las personas que eran mis amigas por tonterías y ahora siento que nadie me puede ayudar, ya no tengo nada, ni amigos ni a nadie quien me quiera... Estoy experimentando lo que me paso el año pasado que fue ESTAR COMPLETAMENTE SOLA ! no le tengo miedo a que me pase lo mismo porque ya sé como se siente estar así no sirve de nada tenerle miedo a eso. Sólo desconfío de mis emociones y mis impulsos sé como soy y sí me encuentro mal sé que no voy a dudar de hacer algo realmente estúpido. 

martes, 14 de febrero de 2012

negativa

Bueno tengo devuelta cicatrices en mis muñecas y siempre por el mismo estúpido que no supo valorarme, ésta vez me puse a escuchar una canción demasiado triste que me hacía acordar a él y por el face de mi amigo que lo tiene entré al facebook de mi amigo y vi el de él con fotos de la novia con publicaciones de ella cada día y terminaban siempre con un TE QUIERO que se presentía bastante sincero a pesar que sé de quien viene en fin agarré mi gilette y el primero fue profundo porque tenía mucho enojo e impotencia como empezaba a salir mucha sangre de ese, el segundo y el tercero fueron más tranquilos y suaves aunque las marcas se quedaran por el resto de mi vida y pensar que eso lo hice en 10 minutos. Después al otro día fuimos a la casa de un amigo con unos conocidos míos, eramos como 10 en esa casa sola. Me acosté con mi amigo y bueno pinto un poco el toqueteo ya que habíamos estado tomando alcohol y fumando porro, no paso gran cosa pero después me puse mal porque me acordé a EL y empecé a llorar y mi amigo me dice yo te conozco más de lo que pensas y me dijo : estás mal por X , estás insegura , tenes miedo que te lastimen, sos caprichosa , tímida pero a la vez haces de las tuyas. Después de unos minutos me agarro de la mano y me dice : TRANSMITIS UNA ENERGÍA MUY NEGATIVA, SE SIENTE QUE TENES EL AUTOESTIMA POR EL PISO, QUE NO TE VALORAS.
Y lo más lindo que tiene razón en todo, no le erro en nada me siento rara un toque mal no me gusta ser tan obvia. No me gusta que la gente sepa tanto de mi.

domingo, 12 de febrero de 2012

límites

Me siento perdida más que perdida, es horrible que ya la memoria te falle. No me acuerdo de como llegué a mi casa anoche no me acuerdo de casi nada de lo que hice, hoy me duro el efecto y tampoco me acuerdo que hice en casi todo el día, ES ASÍ . Ese día me encontré con mis amigos y fuimos a la casa de una chica que nos vendía porro entonces le compremos todo y fuimos a un boliche gay con todos mis amigos que eramos un montón en total me habré fumado 4 porros en toda la noche + una pastilla y media para dormir y whisky entonces ya se imaginan como quede! no me acuerdo de muchas cosas mi amigo consumió lo mismo que yo y casi se desmaya seguimos bailando hasta las 7 am, no me acuerdo como llegué a mi casa y quien me abrió la puerta, me levanté y salí para juntarme con mis amigos que seguían teniendo porro y fumamos uno re re grande y nos reeeeeee pego! y en un momento me empecé a sentir mal y me fui a mi casa y resulta como mi mamá había salido y me quede afuera de mi casa después me comunique con ella y me trajo la llave creo que no se dio cuenta de mi estado de voladura HAHAHAHA pero bueno llegué y me acosté a las 12 de la noche y me desperté a las 3 am AHAHAH esa es mi vida ultimamente y me levanté así y me fume un poco de porro que me quedaba y devuelta me pego re mal con nauseas y todo, igual ahora estoy mejor pero no me acuerdo de que hice en todo el día sólo lo que conté o sea me siento rara, siento que estoy pasando los límites pero a la vez no me interesa mientras me siga destruyendo es mejor. DEPRESIÓN MODE ON.

sábado, 4 de febrero de 2012

Sentimientos.

Me siento vacía sin nada que me motive en absoluto, aveces no entiendo para que vine a este mundo sí no tengo nada sólo que mi dolor, mis lágrimas y mis cicatrices y de esas mismas me sobran en este momento. Cae una lágrima y detrás de esa caen millones de ellas, sin poder contenerme siento impotencia hacia mi, hacia mi vida, hacia todo lo que esté al mi alrededor. No soporto en la idea de seguir viviendo de la manera en que vivo sin ninguna razón por la cual querer luchar o aunque sea algún incentivo que me diga que tengo que seguir viva. Perdí todo lo que le daba sentido a mi vida, de nada sirven los supuestos amigos ya que ni ellos ni yo van a poder reparar todo lo que siento en este momento. Tengo muchísimo miedo de intentarlo de vuelta porque lo hice y me salió mal como casi todo lo que hago, aveces cruzo la calle con los ojos cerrados deseando que un auto me atropelle, también me drogo teniendo la idea de que me agarre una sobredosis y morirme en el acto... Tantas cosas pasan por mi mente pero lamentablemente ninguna buena. Estoy cansada de no encontrar algo bueno en mi un ejemplo es levantarme una mañana mirar mi reflejo en el espejo y decir que linda que estás o me gusta como me queda esta remera o no sé hay muchas cosas que me gustaría oír de mi misma pero nunca las escuche y creo que nunca las escucharé. Odio mirarme la muñeca y ver sólo cicatrices que demuestran lo débil que soy por no poder soportar los problemas de otra manera más lógica como la gente común hace, me siento inútil de no saber que hacer en esos momentos de dolor y sólo voy al baño agarro un pedazo de algodón y después agarro mi hermosa gilette espero unos segundos y empiezo a cortarme muy despacio hundiendo poco a poco, sientiendo un poco de dolor pero no se compara con el dolor que siento dentro mío. 

viernes, 3 de febrero de 2012

Tratando de seguir

Bueno acá tratando de sobrellevar el día, ayer hice ayuno total sólo me tomé un té a la noche y con las pastillas mágicas se me hizo bastante fácil ahora el segundo día no sé que voy a hacer todavía seguro me tomaré un café o algo para revivir un poco ya que hoy voy a salir con unos amigos a la tarde y quiero engañar un poco al estómago así estar bien durante el día, ayer tuve la excusa de que me sentía mal porque estaba enferma así que no me dijeron nada, hoy no sé que excusa meteré pero algo se me ocurrirá. Espero no fumar mucho hoy porque se que termina en un ataque de hambre incontrolable.



jueves, 2 de febrero de 2012


Hola otra vez bueno no sé sí tengo muchas cosas para contar pero mi vida sigue igual, mucho abuso con sustancias que me hacen volar pero tengo a la vida que me convence con bajar. Estoy muy segura que no es la vida que quiero, o sea no es lindo vivir tosiendo con resaca y que ya entre un viento tomar un poco de frío y yo enfermarte porque tenes mucha debilidad a causa de esta vida de muchos abusos, pero a la vez me ayuda a salir de toda la mierda que vivo en mi casa, me hace pasar tiempo afuera con muchas personas porque sé que sí me quedo en mi casa es para peor, porque estoy más propensa a deprimirme. Si voy a seguir con esta vida voy a complementarlo con Ana, estuve muy distanciada pero no pasa un día que me acordara de esos días sin calorías sin casi poder sostenerme pero me encantaba... Hoy empecé devuelta con todo, ya me tomé la pastillita mágica y ahora a no comer.

martes, 28 de febrero de 2012

Soledad

Hola cómo estan chicas? bueno aunque siento que ya ni siquiera sirvo para escribir esto, estoy en mis momentos más deprimentes más solitarios. Son esos días que me levanto con mal humor y me acuesto llorando así es una ruleta así se van repitiendo los días de la misma manera y supongo que no sé sí quiero cambiarlos, no quiero ver a nadie ni nada que me interrumpa mis pensamientos de angustia! sólo quiero seguir escuchando música en frente a la computadora, fumarme todos los cigarrillos y llorar. Ultimamente me estoy peleando con todas las personas que eran mis amigas por tonterías y ahora siento que nadie me puede ayudar, ya no tengo nada, ni amigos ni a nadie quien me quiera... Estoy experimentando lo que me paso el año pasado que fue ESTAR COMPLETAMENTE SOLA ! no le tengo miedo a que me pase lo mismo porque ya sé como se siente estar así no sirve de nada tenerle miedo a eso. Sólo desconfío de mis emociones y mis impulsos sé como soy y sí me encuentro mal sé que no voy a dudar de hacer algo realmente estúpido. 

martes, 14 de febrero de 2012

negativa

Bueno tengo devuelta cicatrices en mis muñecas y siempre por el mismo estúpido que no supo valorarme, ésta vez me puse a escuchar una canción demasiado triste que me hacía acordar a él y por el face de mi amigo que lo tiene entré al facebook de mi amigo y vi el de él con fotos de la novia con publicaciones de ella cada día y terminaban siempre con un TE QUIERO que se presentía bastante sincero a pesar que sé de quien viene en fin agarré mi gilette y el primero fue profundo porque tenía mucho enojo e impotencia como empezaba a salir mucha sangre de ese, el segundo y el tercero fueron más tranquilos y suaves aunque las marcas se quedaran por el resto de mi vida y pensar que eso lo hice en 10 minutos. Después al otro día fuimos a la casa de un amigo con unos conocidos míos, eramos como 10 en esa casa sola. Me acosté con mi amigo y bueno pinto un poco el toqueteo ya que habíamos estado tomando alcohol y fumando porro, no paso gran cosa pero después me puse mal porque me acordé a EL y empecé a llorar y mi amigo me dice yo te conozco más de lo que pensas y me dijo : estás mal por X , estás insegura , tenes miedo que te lastimen, sos caprichosa , tímida pero a la vez haces de las tuyas. Después de unos minutos me agarro de la mano y me dice : TRANSMITIS UNA ENERGÍA MUY NEGATIVA, SE SIENTE QUE TENES EL AUTOESTIMA POR EL PISO, QUE NO TE VALORAS.
Y lo más lindo que tiene razón en todo, no le erro en nada me siento rara un toque mal no me gusta ser tan obvia. No me gusta que la gente sepa tanto de mi.

domingo, 12 de febrero de 2012

límites

Me siento perdida más que perdida, es horrible que ya la memoria te falle. No me acuerdo de como llegué a mi casa anoche no me acuerdo de casi nada de lo que hice, hoy me duro el efecto y tampoco me acuerdo que hice en casi todo el día, ES ASÍ . Ese día me encontré con mis amigos y fuimos a la casa de una chica que nos vendía porro entonces le compremos todo y fuimos a un boliche gay con todos mis amigos que eramos un montón en total me habré fumado 4 porros en toda la noche + una pastilla y media para dormir y whisky entonces ya se imaginan como quede! no me acuerdo de muchas cosas mi amigo consumió lo mismo que yo y casi se desmaya seguimos bailando hasta las 7 am, no me acuerdo como llegué a mi casa y quien me abrió la puerta, me levanté y salí para juntarme con mis amigos que seguían teniendo porro y fumamos uno re re grande y nos reeeeeee pego! y en un momento me empecé a sentir mal y me fui a mi casa y resulta como mi mamá había salido y me quede afuera de mi casa después me comunique con ella y me trajo la llave creo que no se dio cuenta de mi estado de voladura HAHAHAHA pero bueno llegué y me acosté a las 12 de la noche y me desperté a las 3 am AHAHAH esa es mi vida ultimamente y me levanté así y me fume un poco de porro que me quedaba y devuelta me pego re mal con nauseas y todo, igual ahora estoy mejor pero no me acuerdo de que hice en todo el día sólo lo que conté o sea me siento rara, siento que estoy pasando los límites pero a la vez no me interesa mientras me siga destruyendo es mejor. DEPRESIÓN MODE ON.

sábado, 4 de febrero de 2012

Sentimientos.

Me siento vacía sin nada que me motive en absoluto, aveces no entiendo para que vine a este mundo sí no tengo nada sólo que mi dolor, mis lágrimas y mis cicatrices y de esas mismas me sobran en este momento. Cae una lágrima y detrás de esa caen millones de ellas, sin poder contenerme siento impotencia hacia mi, hacia mi vida, hacia todo lo que esté al mi alrededor. No soporto en la idea de seguir viviendo de la manera en que vivo sin ninguna razón por la cual querer luchar o aunque sea algún incentivo que me diga que tengo que seguir viva. Perdí todo lo que le daba sentido a mi vida, de nada sirven los supuestos amigos ya que ni ellos ni yo van a poder reparar todo lo que siento en este momento. Tengo muchísimo miedo de intentarlo de vuelta porque lo hice y me salió mal como casi todo lo que hago, aveces cruzo la calle con los ojos cerrados deseando que un auto me atropelle, también me drogo teniendo la idea de que me agarre una sobredosis y morirme en el acto... Tantas cosas pasan por mi mente pero lamentablemente ninguna buena. Estoy cansada de no encontrar algo bueno en mi un ejemplo es levantarme una mañana mirar mi reflejo en el espejo y decir que linda que estás o me gusta como me queda esta remera o no sé hay muchas cosas que me gustaría oír de mi misma pero nunca las escuche y creo que nunca las escucharé. Odio mirarme la muñeca y ver sólo cicatrices que demuestran lo débil que soy por no poder soportar los problemas de otra manera más lógica como la gente común hace, me siento inútil de no saber que hacer en esos momentos de dolor y sólo voy al baño agarro un pedazo de algodón y después agarro mi hermosa gilette espero unos segundos y empiezo a cortarme muy despacio hundiendo poco a poco, sientiendo un poco de dolor pero no se compara con el dolor que siento dentro mío. 

viernes, 3 de febrero de 2012

Tratando de seguir

Bueno acá tratando de sobrellevar el día, ayer hice ayuno total sólo me tomé un té a la noche y con las pastillas mágicas se me hizo bastante fácil ahora el segundo día no sé que voy a hacer todavía seguro me tomaré un café o algo para revivir un poco ya que hoy voy a salir con unos amigos a la tarde y quiero engañar un poco al estómago así estar bien durante el día, ayer tuve la excusa de que me sentía mal porque estaba enferma así que no me dijeron nada, hoy no sé que excusa meteré pero algo se me ocurrirá. Espero no fumar mucho hoy porque se que termina en un ataque de hambre incontrolable.



jueves, 2 de febrero de 2012


Hola otra vez bueno no sé sí tengo muchas cosas para contar pero mi vida sigue igual, mucho abuso con sustancias que me hacen volar pero tengo a la vida que me convence con bajar. Estoy muy segura que no es la vida que quiero, o sea no es lindo vivir tosiendo con resaca y que ya entre un viento tomar un poco de frío y yo enfermarte porque tenes mucha debilidad a causa de esta vida de muchos abusos, pero a la vez me ayuda a salir de toda la mierda que vivo en mi casa, me hace pasar tiempo afuera con muchas personas porque sé que sí me quedo en mi casa es para peor, porque estoy más propensa a deprimirme. Si voy a seguir con esta vida voy a complementarlo con Ana, estuve muy distanciada pero no pasa un día que me acordara de esos días sin calorías sin casi poder sostenerme pero me encantaba... Hoy empecé devuelta con todo, ya me tomé la pastillita mágica y ahora a no comer.