tag:blogger.com,1999:blog-21331091193054655892024-02-22T12:16:24.930-03:00Keep calm and STOP eating ~Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.comBlogger185125truetag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-65905150760889298212015-07-24T00:32:00.001-03:002015-07-24T00:32:35.090-03:00Odio<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hola, hace tanto tiempo que no escribía acá, que loco que me ponga a escribir y ya quiera romper en un llanto desconsolado. Estoy pasando por un momento tan raro, me volví a cortar (24 cortes en mi pierna) ya ni sé por qué lo hice. Les juro que no sé la razón pero no podía parar de llorar y lo hice... al principio miré el desastre que había hecho y lloré aún peor pero después me sentí bien (aliviada) por ende ahora no puedo mover la pierna. A veces me pongo a pensar y ocurren estas cosas cuando tengo cambios en mi vida, cambios radicales. No entiendo por qué no puedo ser feliz con continuidad ¿Algún día seré feliz? hay veces que siento ''felicidad'' pero es sólo un engaño de mi mente, una persona ''feliz'' no se lastima a si misma de esa manera, no se levanta cada día odiándose <u>(cada día más)</u>.</span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-41345152852150222932014-12-26T18:37:00.001-03:002014-12-26T18:37:40.493-03:00Infierno.<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Acá estoy otra vez escribiéndole a la nada, a la nada que quedó de mi que ya no se puede arreglar. Estos días estuve tan mal... Tuve demasiados altibajos que no puedo controlar juro que no puedo controlarlo, por momentos estoy bien pero en otro pienso hasta en quitarme la vida ¿Qué me está pasando? ¿Qué hice para merecer esto? lo único que quiero es salir de este infierno que estoy metida hace cuatro años y siempre termina ganándome, ya no sé que hacer soy tan inútil que ni para eso sirvo. </span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-36588339536792556542014-12-17T04:44:00.003-03:002014-12-17T04:44:59.564-03:00Desilusión de la vida<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me di cuenta de que las personas no son más que libros donde borran lo que les conviene y escriben sobre sus mismas mentiras, yo en ese caso sería un libro roto lleno de mentiras. No puedo seguir fingiendo lo que me pasa, cada día noto más mi ciclotimia y mis arranques de ira. Necesito tranquilidad, muchísima... no puedo seguir teniendo todo este desorden mental que me ataca todo el tiempo, quiero que por unos días las voces de mi cabeza se callen y me dejen disfrutar la vida ¿No les pasó nunca que miran a su familia o a sus amigos y notan que ustedes no pertenecen a ese lugar y tampoco les interesa pertenecer? Yo siento eso hace muchos años, no encajo en ningún lugar con nadie, es más NADIE me conoce bien ni mis amigos y menos mi familia. Espero que esto no dure siempre porque sino mi siempre se va a acabar muy pronto.</span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-41885820037478781892014-11-18T15:57:00.001-03:002014-11-18T15:57:11.613-03:00Mueran<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy me levanté mal o mejor dicho aún peor, no entiendo porque todo el mundo ignora lo que me pasa, todos me exigen para que haga lo que ellos quieren y ni se dan cuenta de lo mal que estoy y la guerra que tengo dentro mío, lo único que les importa son ellos y nadie más. No sé, no quiero decir pelotudeces pero cuando se quieran dar cuenta de lo que me pasaba ya va a ser demasiado tarde porque no creo que esté mucho tiempo más acá aguantandome todas sus mierdas.</span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-15311631339674437612014-11-18T03:18:00.003-03:002014-11-18T03:18:44.804-03:00Me corto porque me odio.<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pueden creer que después de mucho tiempo me volví a cortar? no sé como mierda sentirme pero necesito descargarme ya, no puedo más con esto que siento de vuelta se me vino todo abajo. Estoy tan decepcionada de mi en este momento pero tampoco sé que hacer... no quiero esto para mi, pude salir en su momento y ahora ya van dos días seguidos que me corto porque no puedo soportar mis emociones y no puedo descargarme como una persona normal, mi vida se basa en guardarme absolutamente todo lo que siento y me está desarmando en pedazos, de a poco me voy deshaciendo con cada corte, con cada insulto hacia mi misma. Odio no poder desahogarme como cualquiera que llama a una amiga y le cuenta sus problemas o se reúne con alguien y puede contarle sobre sus problemas cotidianos pero si vamos al caso mis problemas son cotidianos pero no los puedo compartir, no puedo estar bien. Tengo épocas en que me siento libre, feliz y sin pasado pero después caigo en túneles de los cuales no puedo salir, no encuentro una solución. Quiero estar bien y ser feliz pero saben qué? no puedo porque mi vida es una puta mierda y yo soy una enferma que no puede afrontar sus problemas más que haciéndose mal a si misma e indirectamente a los demás. No quiero volver al psicólogo, ni psiquiatra, nada más quiero poder desatarme de esto que me persigue hace años pero mi cabeza volvió a perderse y siento que ahora es más difícil que antes. Necesito amor propio, seguridad, aceptación y comprensión pero no la tengo y lo que más quiero ahora es paz mental. </span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-17740080827496453322014-06-16T20:41:00.000-03:002014-06-16T20:41:31.525-03:00Opiniónes sobre la anorexia<b><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Bueno siempre quise hacer un resumen de todo lo que pienso acerca de la anorexia por que ya sé que todo el mundo se guia según lo que dice la definición en </span></b><b><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">un libro o en Internet pero alguien que la vive tiene otra definición otro pensamiento.La persona que padece esta enfermedad</span></b><b><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">no tiene que ser flaca hasta los huesos por que hay muchas gorditas que tienen anorexia & por eso la gente se deja llevar por la imagen & hay veces que la más flaca es la más débil & la gorda esta mucho más enferma psicológicamente.La anorexia te lleva te trae te manipula pero vos no podes hacer nada no tenes más el control de tu cuerpo, llegas a tal punto de que no te importa </span></b><b><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">nada que no te importe lo que tengas que hace</span></b><b><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">rte para estar flaca no importan los riesgos, no tenes límites.Tu mente se deja llevar por lo que quiere tu cuerpo, quiere ver huesos quiere sentir el estómago libre de calorías.Es llegar a tal punto de gozar estar enferma por que te hace bien no comer, te hace bien vomitar, te hace bien sentirte en control con vos misma & poder decidir que comer & que no comer.Las mentiras son la base de todo esto, mentís para no comer, mentís en lo que comiste , le mentís a todo tu alrededor pero aunque te duela sabes que es por un buen motivo & ese es para que siga Ana a tu lado. Ana la razón de mi vida, la que hace tu vida diferente en que por momentos la odias pero después terminas a sus pies haciendo lo que ella te dice, ella te controla & decide lo que es bueno & que es lo malo para vos, sin límites empieza a ser la primera persona en tu mente a la cual dejarías a toda persona nada más por complacerla a la que con los ojos llorosos le decís : '' Perdón te falle, pero no volverá a suceder''. Escondes la comida en cualquier lugar para no comerla, haces ejercicio aunque estés muerta de cansancio pero lo único que te importa es que al momento de pesarte veas un número menor al de el día de ayer.</span></b>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-58205366232270084942014-06-16T20:38:00.003-03:002014-06-16T20:38:51.893-03:00Crisis y más crisis.<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No aguanto más esta vida, no aguanto estar viva. Necesito cortarme de cabeza a píes, maldita promesa de mierda, maldita obsesión! No aguanto las crisis que me agarran a diario, me agarran muy seguido si no es por estar gorda es porque me siento una mierda y que nadie me registra y ni le importa lo que me pueda llegar a pasar. Lo único que me acompaña ahora son cigarrillos y agua mucha agua, no me pasa otra cosa. Quiero sentirme bien, quiero salir de todo esto pero no puedo, no soy capaz de hacer absolutamente nada bien. Mi vieja y mi hermana ni siquiera me quieren, siempre quedo a un lado de todo, soy como un cero a la izquierda, soy NADA. Me duele demasiado la cabeza juro que si pudiera dormiría una semana entera o capaz un mes entero. Ya no me quedan fuerzas para esta mierda que se hace llamar vida...</span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-43022204341884488372014-05-09T02:06:00.000-03:002014-05-09T02:06:38.186-03:00Sueño cumplido + complicaciones<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hola lindas, hoy venía a contarles que conocí a la persona que me salvó la vida. La oí cantar y me miró por unos segundos, sentí felicidad absoluta! </span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinM33QpGxDLvkseL-iZgCgZ760d2BDER5JyUmAyzgmOVuJRDRmrl58ZSv14e_MkSdjUBNkahmm58SvR8T4_PARFJRqD8M2C7BxrOR_BNchzj7vgfwZL2btoTh_fPITpbShTFNOm5ptO-Q/s1600/10252002_632070856868391_3555523201169958267_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinM33QpGxDLvkseL-iZgCgZ760d2BDER5JyUmAyzgmOVuJRDRmrl58ZSv14e_MkSdjUBNkahmm58SvR8T4_PARFJRqD8M2C7BxrOR_BNchzj7vgfwZL2btoTh_fPITpbShTFNOm5ptO-Q/s1600/10252002_632070856868391_3555523201169958267_n.jpg" height="225" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Demetria Devonne Lovato Hart, te amo con la vida♥</span><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Complicaciones</b> en mi vida hay muchas, qué se puede hacer cuando tu pareja sufre de depresión y vos vivís hace cuatro años con la misma enfermedad? me está afectando muchísimo todo esto, trato de no caer de vuelta en mis hábitos de antes pero a veces es mucho más fuerte que yo. Mi mente es mi enemiga de por vida, no quiero volver a cortarme, no quiero volver a dejar de comer, no quiero deprimirme más pero es inevitable. Estoy teniendo demasiadas crisis juntas, a veces siento que no existo que no soy una persona, que no figuro para la gente... Estoy muerta.</span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-24540578638563096802014-03-10T14:26:00.000-03:002014-03-10T14:26:32.738-03:00Hell<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnJnFYVhz_YSx2vZ0DI5tjZWjcu_Xk4KTh3XI7tdGL_TuAHYVNbeG6L8nGCDharS9NaAlfi0vArdTQPAdlj41o_1pAgkqySeavwZxjCQD-Q0yKLqWzfC-MG6HEoWU4xHZQA4aT7VwrmYM/s1600/tumblr_lw9y7gVSub1qcz76oo1_500.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnJnFYVhz_YSx2vZ0DI5tjZWjcu_Xk4KTh3XI7tdGL_TuAHYVNbeG6L8nGCDharS9NaAlfi0vArdTQPAdlj41o_1pAgkqySeavwZxjCQD-Q0yKLqWzfC-MG6HEoWU4xHZQA4aT7VwrmYM/s1600/tumblr_lw9y7gVSub1qcz76oo1_500.png" height="106" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mañana es mi cumpleaños y como siempre estoy mal, demasiado mal. Siento como que no puedo estar bien el día que nací, siento que no puedo estar ''bien'' desde que tengo recuerdo me pasa exactamente lo mismo todos los putos años. Vivo con bajadas y subidas pero últimamente estoy mal muy seguido sin poder decir nada, sin poder gritas y escapar.</span><br />
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<span style="color: #8e7cc3; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">''¿Cómo se siente la depresión? preguntó''</span><br />
<span style="color: #8e7cc3; font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;">''Es como ahogarse, pero puedes ver como todos a tu alrededor respiran.''</span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-21358020478489586242014-02-05T03:53:00.002-03:002014-02-05T03:53:30.128-03:00Get back<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hace como un mes me volví a cortar después de un año sin hacerlo, no sentí decepción ni nada por el estilo porque lo quería hacer y bueno lo hice. Siento que nunca me voy a sacar esta angustia que tengo adentro desde hace años, hace unos días casi me agarra una crisis estando mi novia al lado que me tranquilizaba... me empecé a retorcer la cara muy fuerte, a patear y a llorar re mal pero quería llorar con más fuerza pero estaba ella ahí y no quería que piense que soy una enferma. Recién ahora puedo llorar escribiendo esto, juro que hace semanas que quería hacerlo y no podía, siento que nunca me voy a recuperar de nada de lo que me pasó. Me gustaría un día despertarme y pensar que nada malo existió en mi vida y poder sobrellevar un día normal como todos. No hay día que no me vea las cicatrices y piense lo fracasada que soy, sólo este blog sabe todo lo que yo pasé por todo lo que tuve que sufrir y no cambió absolutamente nada. Tengo mucho miedo de caer en una crisis y cortarme, estoy luchando muchísimo conmigo misma estos días. Quiero volver a ser una niña, quiero desaparecer.</span><div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5EF-zUVJeCXbecFc3RV5YVLvLXcK64JXBUlnu7pAZQH2tlzjRBOc60Vo3_4wfXKX08rWtyWXOjITarODFl5DNQhnodI8RZmbX8VIyj37va90HOQL51KmEipMtELdVWklW0yfbDRcL_AM/s1600/largebvbvb.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5EF-zUVJeCXbecFc3RV5YVLvLXcK64JXBUlnu7pAZQH2tlzjRBOc60Vo3_4wfXKX08rWtyWXOjITarODFl5DNQhnodI8RZmbX8VIyj37va90HOQL51KmEipMtELdVWklW0yfbDRcL_AM/s1600/largebvbvb.jpg" height="400" width="365" /></a></div>
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Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-73598859974691855922013-10-26T03:35:00.002-03:002013-10-26T03:35:33.562-03:00Bullshit.<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hola princesas! me siento muy sola, muy obesa, muy yo. Sí, así soy y siempre fui de esa manera, tan complicada. Confesaré algo que me pasó hoy y me costó muchísimo poder sobrellevar la situación... Entré para bañarme y odio mirarme al espejo, justo empezaron a sonar canciones deprimentes que tengo en mi celular y me miré al espejo, sentí como mi corazón se partía en miles de pedazos. Ana apareció devuelta en mi cabeza, en mis sentimientos, empecé a tocarme todo el cuerpo porque quería morirme, quería dejar de ver esa grasa asquerosa que me rodeaba todo el cuerpo. Hace 10 meses que no me corto, no me considero que estoy curada porque no es así, aunque sea una vez a la semana tengo ganas de cortarme como por ejemplo hoy fue uno de esos días, me vi y quería cortarme todo el cuerpo, mirarme sangrar y llorar hasta caerme al piso. Sé que fui una estúpida pero trato de no entrar en el infierno otra vez, sufrí muchísimo con ana y mia en mi vida pero las necesito, necesito esa seguridad de que estaba haciendo las cosas bien que si moría de hambre era con un propósito. Siento que nunca voy a poder escapar capaz que mi destino sea morir en mi propio dolor, es triste pero siempre fue así mi vida. Nunca voy a poder estar bien del todo, nunca se van a borrar mis cicatrices, nunca voy a volver a ser la de antes.</span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-68534891907424042482013-08-29T00:48:00.000-03:002013-08-29T00:48:31.310-03:00Insensible <span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No sé si alguien me lee, sólo sé que estoy completamente sola. Estoy en un lugar tan oscuro tan frío creo que es mi mente la cual me está matando cada día más, cada minuto que pasa me voy desintegrando poco a poco. Siento que no voy a tener futuro, siento que es en vano seguir luchando porque nunca me voy a querer a mi misma, nunca voy a salir de este pozo tan profundo en el que me metí hace años, no tengo ninguna cura. Nunca voy a ser feliz aunque lo intente no voy a poder. Voy de mal en peor, se me dio devuelta por tomar pastillas para dormir para no pensar en nada pero al contrario me hacen caer aún más bajo de lo que estoy. Necesito dormir 3 meses seguidos y despertarme feliz en otro lugar y con otra vida, no aguanto más esto.</span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-31948186582683596182013-08-09T05:10:00.003-03:002013-08-09T05:10:28.203-03:00Lo bueno de la vida?<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tendrá algo de bueno esto? cada día, cada mes, cada año que pasa siento que no sirvo para vivir. No entiendo a la gente que vive feliz todo el tiempo sin ningún problema, toda mi vida fue un fracaso un completo fracaso. Desde chica soy una gorda inútil y suicida sé que nunca voy a cambiar eso, a veces creo que ni siquiera cambiar me llama la atención... hace 3 años que estoy en constante depresión, qué tiene de bueno eso? saber que toda tu vida te sentiste menos, que nunca nada te alcanzó... Siempre decía que la falta de ''Amor'' (Me refiero a tener novio/a) eso era lo que me hacía sentir mal, pero ahora veo que no... Estoy de novia hace 8 meses y la etapa de los primeros meses estaba re feliz, pero hace un tiempo me vengo sintiendo mal muy mal. Estaba durmiendo en la pieza de ella en otra cama porque no podemos dormir juntas en su casa y me puse a llorar, no podía parar. Hoy no me quería levantar de la cama sólo porque no quería ver mi cuerpo, si si es así no quería mirarme no quería saber nada conmigo misma. Por eso ahora llego a la conclusión que el problema soy YO y nadie más que yo, no tengo que culpar a alguien o algo de mi soledad, de mi tristeza... la única culpable acá soy yo y siempre lo voy a ser. Ana me retumba en la cabeza hace muchísimo tiempo, sé que le fallé que ahora no cumplo como ella espera. Ana fue mi única compañera estos últimos años, todavía siento un gran odio y amor a la vez es muy raro. Siempre escucho comentarios de la gente que por no comer un día o sentirse ''gordo'' ya se creen anoréxicos... Yo me pregunto, sabrán lo que es ser así? sabrán lo que es llorar todas las putas noches? mirarte en el espejo y desear morir en cada suspiro? sentirte que no sos lo suficientemente buena para nada y nadie? tener que falsear la sonrisa a cada puta persona que te ves? mirarte y no reconocerte? tener a Ana todo el tiempo en tu cabeza, sentir que te habla y te recuerda a cada minuto lo gorda que estás? No entiendo esa gente que piensa ser algo, pero ni siquiera tiene lo mínimo de sufrimiento para saber lo que es. Yo hace 3 años que estoy así, hace 3 años que no puedo vivir tranquila, hace 3 años que estoy en el invierno más largo de toda mi vida. Quiero morir.</span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-1524394365267686092013-07-26T05:18:00.002-03:002013-07-26T05:18:11.695-03:00Miedos<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¿Qué pasa si ya no estoy? nadie se lo pregunta porque nadie se lo espera, como esa vez parecía tan feliz que ninguna persona iba a pensar que quería desaparecer del mundo y dejar de sufrir. De repente todos se sorprendieron, se preguntaban ¿Qué habían hecho mal? y yo sabía que nadie tenía la culpa sólo era mi desesperación de estar muerta de sentir que el sufrimiento y el vacío que sentía dentro mío iban a desaparecer... Como no sirvo ni para matarme obviamente que me salió tan pero tan mal que empeoré si era posible estar peor de lo que estaba aunque yo no me podía dar cuenta. Siento que aunque hayan pasado dos años de esa fecha, sigo con esas escenas de que estoy muriendo y nadie hace nada para salvarme. No pasa un puto día que no me lo imaginé, no sé si es un deseo sólo que quedé tan mal de esos momentos que ya no me puedo vivir bien. Siempre hay algún pensamiento que me ataca sin avisos sin ninguna prevención y destruye lo poco que me queda de felicidad (Si no es que ya no existe y sólo estoy siendo hipócrita conmigo misma) cada día se me va un puñado de fuerza, cada suspiro me hace más débil, cada lágrima caída me hace preguntarme a mi misma ¿Por qué sigo aquí? si ni yo misma veo la importancia de estar viva. Mi abstinencia de cortarme a veces me mata por dentro, quiero liberar absolutamente todo lo guardado que tengo hace meses... pero sé que si empiezo con un cortecito va a ir otro y otro más profundo hasta quedar patéticamente cortada. Me contradigo muchísimo siento que cortarse es patético pero a la vez necesito hacerlo y no me parece tan malo. Así es mi vida una contradicción que no me deja estar en paz.</span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-16446591402878037212013-07-12T04:37:00.001-03:002013-07-12T04:37:06.015-03:00<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-large;">Todo cambia para mal y aún así no hago nada al respecto.</span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-42845955021626475602013-07-12T04:36:00.004-03:002013-07-12T04:36:25.527-03:00<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-large;"><b>Y qué pasa si ya no quiero seguir viva?</b></span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-371688663375710612013-06-25T05:10:00.002-03:002013-06-25T05:10:19.763-03:00Morir en vida<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sé lo que es estar muerta y aún seguir respirando sólo por inercia o sólo porque ni matarte te llama la atención. Puede ser que ahora esté más fuerte que antes, que hace dos años pero eso no quiere decir que no pueda volver a caer. En estos meses me sentí feliz sólo por tener a mi novia, pero nunca deje de sentir ese sentimiento que tuve por casi toda mi vida. La otra vez amagué a quedarme en la vía del tren hasta que venga uno, no sé porque pero por un lado quería hacerlo pero por otro sentía que iba a perder todo... Pero qué raro no? sí no tengo nada ya, estoy perdiendo a mi novia por actitudes de mierda que tengo. Me deja y ya no voy a tener vida y lo más seguro es que voy a volver con mi depresión constante, con mis ideas suicidas, con mis ganas de cortarme que tengo hace 6 meses (No lo hice por una promesa con mi novia), volveré a llorar todas las noches como antes? sentirme vacía sin nada que encontrar como excusa para seguir de píe. No tengo amigos que estén siempre lamentablemente perdí a la mayoría de ellos, sí me preguntan qué va a pasar con mi vida no sabría que contestar. Sé que las cosas que me pasaron con mi intento de suicidio a principios del 2011 me ayudaron a ser mucho más fuerte, a pensar dos veces muy atentamente antes de pegarme un tiro. Intento estar bien pero no puedo, ojalá la vida fuera más fácil. Ojalá yo fuera menos complicada y aceptar lo que tengo, pero no no es así porque la vida sigue siendo injusta y yo sigo siendo una pendeja de mierda que no sabe que hacer. Nunca voy a cambiar mejor dicho las cosas nunca van a cambiar.</span><div>
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Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-8044702268926221862013-06-03T01:38:00.002-03:002013-06-03T01:40:36.626-03:00Un par de Thinspo c:<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-40566316397448789702013-04-12T03:06:00.002-03:002013-04-12T03:06:26.312-03:00Saludos de ana y mía<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17px;">De Ana: Seré generosa, pero no te hare quedar mal.</span><br style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17px;">Soy una buena amiga, Te ofrece lo que quieres, seré generosa. </span><br style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17px;">Quieres un espejo? No, no cabrias en el y no podrías verte. </span><br style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17px;">Te sientes mal? Algunas personas se cortan para calmarse, podría decirte cómo hacerlo pero solo saldría grasa en vez de sangre. Quieres que te preste algo de dinero? No, lo gastarías en comida. Soy buena amiga y muy generosa, pero no te hare quedar mal gorda, ya es suficiente con ser gorda.</span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17px;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17px;">De Mia: Felicidades gorda, Eres Mia. </span><br style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17px;">Hola Gorda. Hoy he pensado muchas cosas, y estoy segura que tu y yo somos más que conocidas.</span><br style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 17px;">Tu, Eres Mía, pero no te alegres, porque me refiero a que eres como ese montón de comida grasosa y detestable que vomito en mis días malos, eres como todo lo que sale de mi garganta, simplemente asqueroso y liberador porque sé que no estarás dentro. Eres mi problema, eres todo lo que no quiero ser. Eres Mia, pero no cómo quisieras. Buenas noches, Perra.</span></span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-14265468326179710392013-04-12T02:46:00.002-03:002013-04-12T02:46:11.059-03:00Problemas de autoestima y otras secuelas.<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hola lindas de mi vida, cómo andan? bueno yo acá no sé ni como me siento últimamente. No sé porque soy tan insegura de mi misma, siempre lo fui no sé lo que es salir con la frente en alto y decir ''Esta soy yo!'' nunca lo hice y creo que nunca lo voy a hacer. Nunca me dije ''Hoy estoy linda'' nunca me vi linda, nunca me sentí así eso es lo peor. Siempre dije que la persona que más me podía destruir con palabras era yo misma, mi eterna enemiga y compañera esa soy yo. No puedo dejar de fumar y pensar quién mierda soy? soy importante para alguien o sólo me lo dicen por compromiso? sé que Pilar ''la suicida, gorda obesa'' que lloraba por las noches y se miraba en el espejo y se auto insultaba sigue viva en lo más profundo de mi ser. Tengo tanto miedo a caer otra vez en ese infierno, en ese agujero imposible de salir, en ese infierno tan helado tan solitario. Volver al estado inerte quedarme todo el día en la cama, llorando como sí se hubiera muerto alguien. Caminar sólo por obligación después respirar por inercia, porque no sabes que hacer no tenes nada que te llame la atención que te devuelva las ganas de volver a ser la persona que eras antes o que te devuelva las ganas de VIVIR. Pase por tantas cosas horribles siempre me acuerdo de una frase de Kurt Cobain que es así: <span style="background-color: white; line-height: 16px; text-decoration: underline;">"</span><em style="background-color: white; font-style: normal; line-height: 16px; text-decoration: underline;">Si mi sonrisa mostrara el fondo de mi alma</em><span style="background-color: white; line-height: 16px;"><u>, mucha gente al verme sonreír lloraría conmigo"</u> Es totalmente lo que pienso sobre mi, pero bueno espero no volver a caer.</span></span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-38868474224445239912013-03-20T01:31:00.003-03:002013-03-20T01:31:42.891-03:00Positiva, supongo.hace muchísimo que no escribo lindas, perdón mil perdones. Estoy muy enamorada eso es lo que pasa, aunque ahora estemos mal con ella y todo pero hace 3 meses y días que estamos juntas. Me ayudó muchísimo ponerme de novia, otra cosa que viene al caso se me formó mucho más el cuerpo y estoy más delgada sin haber hecho nada, esto es así yo nunca estuve con un chico no es porque nunca se me dio sí no porque nunca quise y esta chica me sacó la virginidad no es con la primera que estoy pero ella fue la única que lo pudo hacer y las anteriores con las que estuve nunca lo lograron. Y a causa de eso mi cuerpo cambió radicalmente estoy mucho más delgada tengo más figura y todo, eso me pone muy feliz. Otra cosa positiva que me pasó es que voy a tener mi casa sola :D en un mes o dos meses ya estoy ahí y saben que? nadie me va a estar molestando con que coma, voy a ser libre al finnnnnnnnn. No tengo mucho tiempo les dejo un beso hermosas, voy a tratar de escribir más seguido. Ustedes son mi sostén. Aviso que me sigo viendo la más obesa de todo el universoooooooooooooooooo entero, soy una vaca asquerosa. Me miro en el espejo y me dan ganas de vomitar.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi4AB9P5K-TAv9crnBPUc2agj6-Pvjye2QeDn6AFMi4vzemGsmMRP3zI4n7-S71Gi_6KZeDf1hX4ZgeNu504BIZo53hc1yWx0blOiMkTWCWK_IhyNbKaf70ldMhFn6IiRLhu2y81hnEgM/s1600/374689_167646659995648_100002509458737_309455_17337256_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhi4AB9P5K-TAv9crnBPUc2agj6-Pvjye2QeDn6AFMi4vzemGsmMRP3zI4n7-S71Gi_6KZeDf1hX4ZgeNu504BIZo53hc1yWx0blOiMkTWCWK_IhyNbKaf70ldMhFn6IiRLhu2y81hnEgM/s1600/374689_167646659995648_100002509458737_309455_17337256_n.jpg" /></a></div>
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<br />Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-33841521560667920212013-01-16T16:07:00.002-03:002013-01-16T16:19:10.202-03:00Never good enough<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Antes que nada Feliz cumpleaños a Ana y Mia mis dos obsesiones más grandes que tuve en mi vida y a las únicas que amé y odié al mismo tiempo casi hasta enloquecer, gracias por todo el aprendizaje que me brindaron.</span><br />
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ya no tengo ni una razón para vivir, estoy cansada de respirar sólo por obligación. Estoy cansada de estar cansada, NO QUIERO VIVIR! y nadie se da cuenta. No entienden que ni su amor ni los psicólogos ni los psiquiatras me hicieron cambiar de parecer? nadie lo va a poder lograr. Están haciendo tan mal conmigo, no se dan cuenta que su hijita ejemplar ya no quiere vivir? qué le cuesta respirar? qué llora cada vez que piensa que no es lo suficientemente buena para algo o alguien? Hacen tan mal que ven mis cicatrices en las muñecas y ni siquiera me preguntan sí necesito algo o sí estoy bien. No entiendo como esta tristeza no se quiere ir de mi no entiendo como no puedo tener una vida normal como cualquier persona, ser feliz disfrutar la vida como todos hacen. Me quise suicidar dos veces en mi vida, pero la próxima no voy a fallar de eso estoy muy segura nunca estuve tan segura en mi vida. Mi papá de una forma u otra me abandonó a mi vieja ni le importa como me puedo llegar a sentir. No tengo un lugar para mi no tengo ni una pieza propia para sentirme tranquila ni para poder estudiar, ya no quiero empezar la universidad ya no quiero progresar no quiero ni sentirme bien y tampoco creo que lo pueda hacer. Desde que tengo 15 años mi pensamiento suicida me persigue día a día no puedo escapar de los monstruos que tengo en mi cabeza, no me dejan vivir en paz. Ya no sé que hacer con mi vida no puedo parar de llorar mientras escribo esto y capaz sea lo último que escriba la verdad no sé que hacer nunca supe que hacer. Ojalá cruce la calle y me pise un camión con 9876545 kilos de carga y sí hay un dios allá arriba que me haga un favor y que me saque de este mundo de mierda.</span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-26633613809136138832012-12-26T22:02:00.004-03:002012-12-26T22:02:53.561-03:00festejos y depresión no son buenos amigos.<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hola princesas, cómo están? bueno lamentablemente estoy cayendo otra vez en esa depresión que no te deja pensar que te sentís de más hasta con tu propia familia, me siento completamente una extraña no soy lo que era ni lo que quiero ser. Me siento de más en mi propia casa en la que viví casi toda mi vida, a veces creo que ni siquiera tengo amigos a los que les puedo contar aunque sea un mínimo de lo que me pasa, ME SIENTO SOLA (qué novedad creo que siempre me sentí así) pero ahora es mucho peor nada me da una satisfacción, terminé el colegio me entregaron el diploma y ? nada no me paso ni un poco de felicidad. Siento que el único lugar en el que me siento YO es en mi mundo, mi fuerte imaginación la que siempre me hacía subir tan alto hasta que tomaba noción de la realidad y caía tan rápido y tan fuerte que llegué a odiar mi vida.</span><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9EP0RD-S0UZyX9Ureeqfn511HKiHeoab8U-owvY5ZI2v6wdGLhg_gfxcLHNlGnCC_Vcyl5OgQJ_18rDOCguI-9M-hhP9u4dBwc_FoKhShrpIPCQndkiYbz5tzGvVt0OBdqHReQVRwc2Y/s1600/jeeeeeee.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="283" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9EP0RD-S0UZyX9Ureeqfn511HKiHeoab8U-owvY5ZI2v6wdGLhg_gfxcLHNlGnCC_Vcyl5OgQJ_18rDOCguI-9M-hhP9u4dBwc_FoKhShrpIPCQndkiYbz5tzGvVt0OBdqHReQVRwc2Y/s400/jeeeeeee.jpg" width="400" /></a></div>
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<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Algo que nunca dije acá para que sepan más de mi, soy wiccana esa es mi religión desde hace un par de meses es lo único que me hace bien y no caer en crisis nerviosas o cosas similares. Tiene que ver todo tema de energías, los cuatro elementos y cosas así, me hace sentir que estoy más allá de la gente cerrada, tengo abierto el ''tercer ojo'' yo hice un conjuro para poder abrirlo y desde ese momento me pasan cosas muy extrañas que antes no veía o sentía, puedo saber como es una persona o las cosas que vivió o vive en ese mismo momento sólo con mirarla a los ojos o a veces sólo por haber hablado dos o tres palabras. Gracias a todo esto estoy viviendo mucho más tranquila, no como casi nada hace 3 meses que no como carne y eso me pone aunque un poquito feliz sí eso se puede llamar felicidad porque estuve todo el día acostada sin hacer nada. Espero no caer más porque sí agarro la gillette en estos momentos es para dejarme los dos brazos y piernas a la miseria y mañana amanecer con ojeras de 3 metros cada una, así que no me conviene.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hace dos días fue noche buena la pasé con el forro de mi papá y con todo lo que me hizo me pregunta: por qué estás tan triste? y yo poniendo cara de 'sos un ingenuo' y diciéndole alguna que otra mentira, no entiendo para que me pregunta si los dos sabemos que a nadie le importa como mierda me sienta o que me pase por la cabeza, pero bien que después sí me llega a pasar algo se hace el padre ejemplar JAJAJAJAJAJA cuando me vean en un cajón ahí quiero ver como van a raccionar. </span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-71404972810194200162012-12-07T17:26:00.002-03:002012-12-07T17:26:50.433-03:00sdfghjklkjhgfd<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No tengo fuerzas para nada de nada, hoy no me podía levantar de la cama no sé que onda cada día que pasa más débil me siento, no dejo de fumar, la comida me repugna totalmente como dos bocaditos y me dan ganas de vomitar (eso es una ventaja) pero ahora está declarado caí en depresión yo siempre me doy cuenta un mes antes o días antes cuando voy a caer pero esta vez no sé que mierda es, antes de ayer me corté y ayer terminé de hacerme mierda toda la muñeca y cortes muy profundos que se que me van a quedar de por vida ahí. Estoy de novia si si con una chica♥ ni me pregunten como puede gustar esta cosa obesa y asquerosa que soy. Creo que estoy anemica pero no quiero ir a ningún doctor ni nada y sigo sin comer carne hace dos meses de eso si estoy feliz.</span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2133109119305465589.post-19203451136097730762012-11-30T02:47:00.000-03:002012-11-30T02:47:01.216-03:00Seguir fingiendo.<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hola princesitas! cómo están? bueno yo estoy esquivando una depresión desde hace un mes y medio tratando de no fijarme en los problemas y haciendo cosas todo el tiempo para poder distraerme de toda la mierda que me rodea, si si sigo siendo vegetariana nadie me dice nada de nada paso todo el día sin comer y a la noche me mando una ensaladita y a veces no como nada, me está ayudando muchísimo. Pero siento que tengo que exigirme más sigo siendo la misma obesa asquerosa de siempre, escribo esto y se me llenan los ojos de lágrimas cada día me odio un poquito más no sé ya que hacer a veces caigo en todas las cosas que hice mal, no quiero separarme de Ana es la única que me ayudo todo este tiempo y no no es una enfermedad como todo el mundo lo dice es una gran parte de mi vida que se quiere quedar conmigo no me importa nada voy a seguir exigiendome día a día no me importa lo que me digan los demás o lo mal que me sienta. Ahora todos mis amigos están en depresión y lo exageran tanto, a veces me pregunto ¿Nunca se dieron cuenta en estos dos últimos años que yo estaba en depresión y nunca se me escucho ni una puta queja? por favor sí fuera tanta depresión como dicen ni saldrían de su casa yo en su momento no veía ni la luz del sol y me vivía cortando todos los días y encima juegan con la anorexia como sí fuera un juego de niños y no es así yo casi me suicido por todo esto y ya lo sé sigo volviendo como siempre y qué tiene? es una obsesión que tengo y no la quiero dejar aunque la odie.</span>Pilar♡http://www.blogger.com/profile/03703777523004688149noreply@blogger.com0