asco

Antes era una muñeca ahora son las dos para no mostrar adelante de nadie, me da asco hasta verlas yo misma... estoy durmiendo muchísimo y la única conclusión que saco de eso es que quiero escapar de lo que es un día en mi vida estoy harta de vivir de esta forma. Hoy empecé con las pastillas mágicas que las tenía guardadas y me sirvieron para sobrellevar el día de hoy, no comí nada y ni siquiera hambre tengo nada más tomé un café y creo que es lo único que va a ingerir mi cuerpo en todo el día. Ayer me acosté a dormir con todas las muñecas a la miseria y me desperté 50 mil veces por el dolor que sentía no podía ponerme en ninguna posición porque me ardían muchísimo y ya no es una ahora son cortes de los dos lados y hasta ahora me siguen doliendo pero un poco menos. Quiero pesarme pero tengo miedo de no ver el peso que deseo y que se me llenen los ojos de lágrimas pensando lo gorda que soy.

miedo a mi misma

Donde estoy? ya ni me acuerdo lo que era antes, porque llegué a tal punto de estar así... extraño lo que era lo que PRETENDÍA ser me salía bastante bien supongo. Deje todo lo que me llenaba me hundí en alcohol, porro, pastillas, lanza, cocaína, lsd en toda esa mierda y ahora ya no sé que hacer conmigo, quedé sola y eso me lo busqué yo misma... hace poco conocí a un chico que me encanta es más chico que yo eso baja mucho las expectativas, pero  no puedo sacarme de la cabeza a EL, el chico que me cuidaba me escuchaba me llenaba todo mi ser con sus palabras, besos, abrazos etc. Ya no puedo más ayer me la pase llorando todo el día me dolía la cabeza de tanto llorar y dormir. No quiero salir más, salgo y es para pasarla mal. Me levanto y es para llorar un poco más y quererme acostar así no pensar en nada que me haga mal, tengo miedo de caer otra vez en esas etapas en las cuales ni yo me reconozco. Siempre dije que mi mayor miedo soy yo misma, porque soy capaz de hacerme cualquier cosa para no sentir más este vacío. Otra vez aparecen esas secuencias suicidas que no me dejan vivir en paz, me está yendo mal en el colegio porque a la noche no duermo y sólo pienso en cosas que podría hacer para sentirme mejor o me quedo en la calle haciendo boludeces que me destruyen cada vez más... no sé que hacer con mi vida.