Hell

Mañana es mi cumpleaños y como siempre estoy mal, demasiado mal. Siento como que no puedo estar bien el día que nací, siento que no puedo estar ''bien'' desde que tengo recuerdo me pasa exactamente lo mismo todos los putos años. Vivo con bajadas y subidas pero últimamente estoy mal muy seguido sin poder decir nada, sin poder gritas y escapar.

''¿Cómo se siente la depresión? preguntó''
''Es como ahogarse, pero puedes ver como todos a tu alrededor respiran.''

Get back

Hace como un mes me volví a cortar después de un año sin hacerlo, no sentí decepción ni nada por el estilo porque lo quería hacer y bueno lo hice. Siento que nunca me voy a sacar esta angustia que tengo adentro desde hace años, hace unos días casi me agarra una crisis estando mi novia al lado que me tranquilizaba... me empecé a retorcer la cara muy fuerte, a patear y a llorar re mal pero quería llorar con más fuerza pero estaba ella ahí y no quería que piense que soy una enferma. Recién ahora puedo llorar escribiendo esto, juro que hace semanas que quería hacerlo y no podía, siento que nunca me voy a recuperar de nada de lo que me pasó. Me gustaría un día despertarme y pensar que nada malo existió en mi vida y poder sobrellevar un día normal como todos. No hay día que no me vea las cicatrices y piense lo fracasada que soy, sólo este blog sabe todo lo que yo pasé por todo lo que tuve que sufrir y no cambió absolutamente nada. Tengo mucho miedo de caer en una crisis y cortarme, estoy luchando muchísimo conmigo misma estos días. Quiero volver a ser una niña, quiero desaparecer.

Bullshit.

Hola princesas! me siento muy sola, muy obesa, muy yo. Sí, así soy y siempre fui de esa manera, tan complicada. Confesaré algo que me pasó hoy y me costó muchísimo poder sobrellevar la situación... Entré para bañarme y odio mirarme al espejo, justo empezaron a sonar canciones deprimentes que tengo en mi celular y me miré al espejo, sentí como mi corazón se partía en miles de pedazos. Ana apareció devuelta en mi cabeza, en mis sentimientos, empecé a tocarme todo el cuerpo porque quería morirme, quería dejar de ver esa grasa asquerosa que me rodeaba todo el cuerpo. Hace 10 meses que no me corto, no me considero que estoy curada porque no es así, aunque sea una vez a la semana tengo ganas de cortarme como por ejemplo hoy fue uno de esos días, me vi y quería cortarme todo el cuerpo, mirarme sangrar y llorar hasta caerme al piso. Sé que fui una estúpida pero trato de no entrar en el infierno otra vez, sufrí muchísimo con ana y mia en mi vida pero las necesito, necesito esa seguridad de que estaba haciendo las cosas bien que si moría de hambre era con un propósito. Siento que nunca voy a poder escapar capaz que mi destino sea morir en mi propio dolor, es triste pero siempre fue así mi vida. Nunca voy a poder estar bien del todo, nunca se van a borrar mis cicatrices, nunca voy a volver a ser la de antes.

Insensible

No sé si alguien me lee, sólo sé que estoy completamente sola. Estoy en un lugar tan oscuro tan frío creo que es mi mente la cual me está matando cada día más, cada minuto que pasa me voy desintegrando poco a poco. Siento que no voy a tener futuro, siento que es en vano seguir luchando porque nunca me voy a querer a mi misma, nunca voy a salir de este pozo tan profundo en el que me metí hace años, no tengo ninguna cura. Nunca voy a ser feliz aunque lo intente no voy a poder. Voy de mal en peor, se me dio devuelta por tomar pastillas para dormir para no pensar en nada pero al contrario me hacen caer aún más bajo de lo que estoy. Necesito dormir 3 meses seguidos y despertarme feliz en otro lugar y con otra vida, no aguanto más esto.

Lo bueno de la vida?

Tendrá algo de bueno esto? cada día, cada mes, cada año que pasa siento que no sirvo para vivir. No entiendo a la gente que vive feliz todo el tiempo sin ningún problema, toda mi vida fue un fracaso un completo fracaso. Desde chica soy una gorda inútil y suicida sé que nunca voy a cambiar eso, a veces creo que ni siquiera cambiar me llama la atención... hace 3 años que estoy en constante depresión, qué tiene de bueno eso? saber que toda tu vida te sentiste menos, que nunca nada te alcanzó... Siempre decía que la falta de ''Amor'' (Me refiero a tener novio/a) eso era lo que me hacía sentir mal, pero ahora veo que no... Estoy de novia hace 8 meses y la etapa de los primeros meses estaba re feliz, pero hace un tiempo me vengo sintiendo mal muy mal. Estaba durmiendo en la pieza de ella en otra cama porque no podemos dormir juntas en su casa y me puse a llorar, no podía parar. Hoy no me quería levantar de la cama sólo porque no quería ver mi cuerpo, si si es así no quería mirarme no quería saber nada conmigo misma. Por eso ahora llego a la conclusión que el problema soy YO y nadie más que yo, no tengo que culpar a alguien o algo de mi soledad, de mi tristeza... la única culpable acá soy yo y siempre lo voy a ser. Ana me retumba en la cabeza hace muchísimo tiempo, sé que le fallé que ahora no cumplo como ella espera. Ana fue mi única compañera estos últimos años, todavía siento un gran odio y amor a la vez es muy raro. Siempre escucho comentarios de la gente que por no comer un día o sentirse ''gordo'' ya se creen anoréxicos... Yo me pregunto, sabrán lo que es ser así? sabrán lo que es llorar todas las putas noches? mirarte en el espejo y desear morir en cada suspiro? sentirte que no sos lo suficientemente buena para nada y nadie? tener que falsear la sonrisa a cada puta persona que te ves? mirarte y no reconocerte? tener a Ana todo el tiempo en tu cabeza, sentir que te habla y te recuerda a cada minuto lo gorda que estás? No entiendo esa gente que piensa ser algo, pero ni siquiera tiene lo mínimo de sufrimiento para saber lo que es. Yo hace 3 años que estoy así, hace 3 años que no puedo vivir tranquila, hace 3 años que estoy en el invierno más largo de toda mi vida. Quiero morir.

Miedos

¿Qué pasa si ya no estoy? nadie se lo pregunta porque nadie se lo espera, como esa vez parecía tan feliz que ninguna persona iba a pensar que quería desaparecer del mundo y dejar de sufrir. De repente todos se sorprendieron, se preguntaban ¿Qué habían hecho mal? y yo sabía que nadie tenía la culpa sólo era mi desesperación de estar muerta de sentir que el sufrimiento y el vacío que sentía dentro mío iban a desaparecer... Como no sirvo ni para matarme obviamente que me salió tan pero tan mal que empeoré si era posible estar peor de lo que estaba aunque yo no me podía dar cuenta. Siento que aunque hayan pasado dos años de esa fecha, sigo con esas escenas de que estoy muriendo y nadie hace nada para salvarme. No pasa un puto día que no me lo imaginé, no sé si es un deseo sólo que quedé tan mal de esos momentos que ya no me puedo vivir bien. Siempre hay algún pensamiento que me ataca sin avisos sin ninguna prevención y destruye lo poco que me queda de felicidad (Si no es que ya no existe y sólo estoy siendo hipócrita conmigo misma) cada día se me va un puñado de fuerza, cada suspiro me hace más débil, cada lágrima caída me hace preguntarme a mi misma ¿Por qué sigo aquí? si ni yo misma veo la importancia de estar viva. Mi abstinencia de cortarme a veces me mata por dentro, quiero liberar absolutamente todo lo guardado que tengo hace meses... pero sé que si empiezo con un cortecito va a ir otro y otro más profundo hasta quedar patéticamente cortada. Me contradigo muchísimo siento que cortarse es patético pero a la vez necesito hacerlo y no me parece tan malo. Así es mi vida una contradicción que no me deja estar en paz.

Todo cambia para mal y aún así no hago nada al respecto.