Convencida.

Uno aveces se hace esas preguntas existenciales & empeze a hacer todo un resumen & todo se trataba de por que no tenia suerte en el amor & no entendia ese por que hasta que lo descubri , si si mi gordura & de ahí empeze a hacer dietas normales en ese tiempo & no veia ni un cambio ni nada hasta que probe no comer o saltearme comidas mintiendo & engañando a todos & despues me di cuenta que tenia algo raro & me fije & si era verdad tenia algo , tenia ambicion por ser perfecta al costo que llegue no me importaba no me importa no me va a importar si tengo que hacer lo que sea por ser flaca , no me interesa que me digan enferma pero estoy muy segura de lo que quiero es así.

Mi mamá ya afojo , esta un poco más tranquila pero igual me molesta un poco ya que me brindo su confianza & no la valore.

Hablado de valorar bueno el chico este del que siempre hablo se acerco devuelta o sea esta todo más que bien pero me tira onda devuelta & yo no le aflojo por que quien sabe que haga lo mismo que la otra vez? entonces dije no no me hago respetar & que se la banque.

Gordura.

Bueno así es como termino cada vez de pesarme con las manos en la cara diciendo por que a mi? o llorando & hundirme mucho más rápido cada vez.

Si es horrible no entiendo como puede haber una persona tan desagradable o sea yo, además me pregunto que dirán las personas al verme hecha una vaca asquerosa?(hahaha) me hago esas preguntas & muchas más aunque sean patéticas.

Hoy seguramente salga con mis amigas así que va a ser una noche pero lo peor es que cada vez que salgo tengo que tomar algo de alcohol entonces eso suma que antes tenga que comer para que no me caiga mal & después todo el alcohol que es una de las cosas que más calorías tiene, SI ES ASQUEROSO PERO ME ENCANTA.

Ensima para colmo ando muy mal con mi chico del que siempre hablaba antes bueno ahora ya nada apenas hablamos & me parte el alma por que el es drogadicto tiene un serio problema con todas esas cosas & entonces hay veces que no me puede ni hablar de lo drogado que esta o lo peor que si me habla me dice cualquier tarades sin sentido o algo que me duela por ejemplo que se meta con mis cortes & todo eso que sabe que no me gusta que hable de eso & que es mi punto débil para decir de alguna forma.

Pero bueno no quiero hablar más de el ya no se que hacer , se me va de las manos ese tema. Ahora quiero enfocarme en hacer algo para bajar toda esta grasa que tengo pero el tema que me favorece es que empiezo el colegio en una semana & lo copado es eso si si empezar el colegio & por que? por que voy a poder volver con mis mentiras de ya comí en el colegio o decir estoy estudiando no puedo comer o cosas así & me encanta saber & además me tranquiliza.

Mejorando de a poco.

No puedo dejar de comer por dios no sé que me pasa ultimamente pero hace unos días iba re bien & ahora pienso en comer todo el tiempo aunque obviamente me vienen las arcadas & la culpa & uso más seguido a mía que es lo que no quiero por que me hace mucho peor usar a mía por que eso significa que le falle a Ana no lo veo como una escapatoria lo veo más como una traición no sé así pienso yo por que si usaste a mía es por que no pudiste parar de COMER

Ahora estoy trabajando el tema de la culpa con mi mamá ya que tiene esa mágica manera de hacerme sentir culpable de todos sus males & me hace sentir lo único imperfecto en su vida , si muy buena mi mamá.

Espero poder parar de comer por que estoy harta ya de ver subir los numeritos de la bascula además yo con mis culpas & así mi depresión empeora pero estoy mejor , voy mejorando de a poco con el tema ese.


 

Problemas & más Problemas.

Ok esta bien más & más problemas dios es inevitable estar bien que ya te quieren cagar la vida?

Hoy mi mamá como siempre ella tan buena me hizo sentir como una mierda me empezó hablar de ese día de mi intento de suicidio con más de 20 pastillas que para ella & para los demás fueron 9 no sé por que le dije que fueron esa cantidad si en realidad fueron el doble pero bueno ni me acuerdo de ese momento lo que pasa es que me empezó a tirar todo en cara de lo que había hecho & empezó a analizar como si fuera una psicóloga pero ni siquiera me salia llorar solamente la miraba con rencor & odio , eso era lo único que podía hacer en ese momento pero me dejo pensando en todo lo que me dijo o sea si tiene razón en que me dan todo pero no valoro nada & que fui  totalmente egoísta con todo el mundo que supuesta mente me quiere (hahaha) El problema es que odio que me diga eso sin preguntarme por que lo hice? o que se me paso en ese momento ? nada más sabe retarme & retarme sin siquiera preguntarme.

Así que hoy la pase bastante mal ya que mi mamá me dijo que me quiere controlar la vida de una manera u otra así que doy por terminada mi felicidad , paren paren cuando fui feliz? (hahaha) que ilusos todos eh todavía nadie se da cuenta que nunca en mi vida fui feliz que soy la mejor actriz que pueden conocer. Lo único que le dije a mi mamá por que me culpaba de los libros que leo aaaaai por dios como podes culpar a dos libros que leí de mi estado de depresión? no tenes ni dos dedos de frente.

Ahora va a revisar hasta los libros que leo parece ridículo pero ya me lo dijo así que estoy en el horno.

ME DOY ASCO.

Estoy & me siento la más gorda del mundo odio venir de vacaciones y verme hecha una vaca & ensima comer para rellenar todo ese vacio & claro mucho más grasa me doy tanto asco no sé que hacer ya tengo miedo de volver a agarrar las pastillas ya que casi me muero por esa razon aunque segui tomando este fin de semana pero no estaba tan deprimida como hoy asi que espero ni ver ni una pastilla en mi camino por que se que me la voy a tomar & buscar más & así es la secuencia.

Otra cosa baje mi meta antes era 50 ahora van a ser unos hermosos 45 kilos que para mi esta bastante bien ya que mido 1,65 así que espero poder llegar a esa hermosa meta & despues ver que hago si la bajo o la dejo ahi.

Cada vez me convenso más que odio la comida por que ya no la disfruto como antes , mi cuerpo la rechaza todo el tiempo o mejor dicho yo la rechazo por una parte tambien por que me da asco , me da asco comerla , me doy asco yo por comerla así que es todo un combo de asco.

Muerta en vida.

Estoy harta de todo & lo escribo llorando por que no aguanto más ser la segunda me entere que mi chico va a volver con la ex buena esta todo bien supongo nunca fuimos gran cosa pero cuando necesitaba un sostén el estaba ahora ya no va a estar ese es el problema.

Me siento tan invisible capaz que lo puedo ser & no me doy cuenta ya que hoy agarre mi celular me puse los auriculares & agarre mi libro de Pablo neruda que es de poesía & me fui a caminar & me senté en una esquina & no había nadie & estuve mucho tiempo ahí sentada leyendo o escuchando música & fumandome un cigarrillo. El problema es que yo me sentía invisible la gente pasaba & ni me miraba o sea me ignoraba totalmente o al contrario me miraban con cara rara , tan del otro planeta soy ? trato de ser lo más normal que puedo pero es lo que hay & eso me pone histérica.

Ensima hace bastante que estoy en el mismo peso me siento como una vaca asquerosa horrible no se como explicar ensima la psicóloga quiere hacer todo para sacarme el tema de Ana & yo por suerte no digo ni una sola palabra.Aunque sea sirvo para no hablar pero para cerrar la boca & dejar de comer ahí si se me complica no entiendo por que soy tan débil además que volvieron mis épocas de cortarme más seguido ya que hacia unos meses venia cortándome muy poco ahora quiero todos los días otra cosa que me preocupa & que eso si sabe la psicóloga pero que mucha importancia no le dio (jajaja) me encanta por que me siento el centro del mundo & con la peor historia pienso que mi vida es difícil dios que pelotuda que soy , Si me muriera haría un bien a tanta gente total que problema hay si lloraran por unas horas o un día pero ni siquiera van a notar mi ausencia.

Me encantaría volver a tener todas esas pastillas que me tome en cuatro días & tener esas veinte pastillas acá & tomármelas todas juntas .

No entiendo nada.

Me estoy volviendo loca no se que me pasa tengo miedo de todo.

Ensima hoy que lindo dia para pasarlo con alguien que queres no? lastima que nadie me quiere ni yo tampoco quiero a nadie segun algunas personas.

por eso me acabo de comer unas papitas & una speed deben ser mas de 500 calorias o ni idea pero me siento verdaderamente mal ya que es 14 de febrero y estoy sola & seguro que mañana es 15 de febrero & adivinen segunda cita con la psicologa & tengo miedo ya que no se me tiene que escapar nada de nada.

Pero bueno esta todo bien sacando mi depresion mi descompostura & culpa despues de comer todo ese asco.

No se si vomitarlo no se si tenerlo & joderme ya que por debil lo comi ni se quien soy que quiero o que tengo.

esta bien me estoy volviendo loca y puedo ser por que por momentos quiero escapar me siento encerrada me quiero ir corriendo para cualquier lado pero despues no me muevo nisiquiera escucho si me hablan son raros mis estados de animos estos dias.