Miedos

¿Qué pasa si ya no estoy? nadie se lo pregunta porque nadie se lo espera, como esa vez parecía tan feliz que ninguna persona iba a pensar que quería desaparecer del mundo y dejar de sufrir. De repente todos se sorprendieron, se preguntaban ¿Qué habían hecho mal? y yo sabía que nadie tenía la culpa sólo era mi desesperación de estar muerta de sentir que el sufrimiento y el vacío que sentía dentro mío iban a desaparecer... Como no sirvo ni para matarme obviamente que me salió tan pero tan mal que empeoré si era posible estar peor de lo que estaba aunque yo no me podía dar cuenta. Siento que aunque hayan pasado dos años de esa fecha, sigo con esas escenas de que estoy muriendo y nadie hace nada para salvarme. No pasa un puto día que no me lo imaginé, no sé si es un deseo sólo que quedé tan mal de esos momentos que ya no me puedo vivir bien. Siempre hay algún pensamiento que me ataca sin avisos sin ninguna prevención y destruye lo poco que me queda de felicidad (Si no es que ya no existe y sólo estoy siendo hipócrita conmigo misma) cada día se me va un puñado de fuerza, cada suspiro me hace más débil, cada lágrima caída me hace preguntarme a mi misma ¿Por qué sigo aquí? si ni yo misma veo la importancia de estar viva. Mi abstinencia de cortarme a veces me mata por dentro, quiero liberar absolutamente todo lo guardado que tengo hace meses... pero sé que si empiezo con un cortecito va a ir otro y otro más profundo hasta quedar patéticamente cortada. Me contradigo muchísimo siento que cortarse es patético pero a la vez necesito hacerlo y no me parece tan malo. Así es mi vida una contradicción que no me deja estar en paz.

Todo cambia para mal y aún así no hago nada al respecto.

Y qué pasa si ya no quiero seguir viva?

Morir en vida

Sé lo que es estar muerta y aún seguir respirando sólo por inercia o sólo porque ni matarte te llama la atención. Puede ser que ahora esté más fuerte que antes, que hace dos años pero eso no quiere decir que no pueda volver a caer. En estos meses me sentí feliz sólo por tener a mi novia, pero nunca deje de sentir ese sentimiento que tuve por casi toda mi vida. La otra vez amagué a quedarme en la vía del tren hasta que venga uno, no sé porque pero por un lado quería hacerlo pero por otro sentía que iba a perder todo... Pero qué raro no? sí no tengo nada ya, estoy perdiendo a mi novia por actitudes de mierda que tengo. Me deja y ya no voy a tener vida y lo más seguro es que voy a volver con mi depresión constante, con mis ideas suicidas, con mis ganas de cortarme que tengo hace 6 meses (No lo hice por una promesa con mi novia), volveré a llorar todas las noches como antes? sentirme vacía sin nada que encontrar como excusa para seguir de píe. No tengo amigos que estén siempre lamentablemente perdí a la mayoría de ellos, sí me preguntan qué va a pasar con mi vida no sabría que contestar. Sé que las cosas que me pasaron con mi intento de suicidio a principios del 2011 me ayudaron a ser mucho más fuerte, a pensar dos veces muy atentamente antes de pegarme un tiro. Intento estar bien pero no puedo, ojalá la vida fuera más fácil. Ojalá yo fuera menos complicada y aceptar lo que tengo, pero no no es así porque la vida sigue siendo injusta y yo sigo siendo una pendeja de mierda que no sabe que hacer. Nunca voy a cambiar mejor dicho las cosas nunca van a cambiar.

Un par de Thinspo c:

Saludos de ana y mía

De Ana: Seré generosa, pero no te hare quedar mal.
Soy una buena amiga, Te ofrece lo que quieres, seré generosa. 
Quieres un espejo? No, no cabrias en el y no podrías verte. 
Te sientes mal? Algunas personas se cortan para calmarse, podría decirte cómo hacerlo pero solo saldría grasa en vez de sangre. Quieres que te preste algo de dinero? No, lo gastarías en comida. Soy buena amiga y muy generosa, pero no te hare quedar mal gorda, ya es suficiente con ser gorda.

De Mia: Felicidades gorda, Eres Mia. 
Hola Gorda. Hoy he pensado muchas cosas, y estoy segura que tu y yo somos más que conocidas.
Tu, Eres Mía, pero no te alegres, porque me refiero a que eres como ese montón de comida grasosa y detestable que vomito en mis días malos, eres como todo lo que sale de mi garganta, simplemente asqueroso y liberador porque sé que no estarás dentro. Eres mi problema, eres todo lo que no quiero ser. Eres Mia, pero no cómo quisieras. Buenas noches, Perra.

Problemas de autoestima y otras secuelas.

Hola lindas de mi vida, cómo andan? bueno yo acá no sé ni como me siento últimamente. No sé porque soy tan insegura de mi misma, siempre lo fui no sé lo que es salir con la frente en alto y decir ''Esta soy yo!'' nunca lo hice y creo que nunca lo voy a hacer. Nunca me dije ''Hoy estoy linda'' nunca me vi linda, nunca me sentí así eso es lo peor. Siempre dije que la persona que más me podía destruir con palabras era yo misma, mi eterna enemiga y compañera esa soy yo. No puedo dejar de fumar y pensar quién mierda soy? soy importante para alguien o sólo me lo dicen por compromiso? sé que Pilar ''la suicida, gorda obesa'' que lloraba por las noches y se miraba en el espejo y se auto insultaba sigue viva en lo más profundo de mi ser. Tengo tanto miedo a caer otra vez en ese infierno, en ese agujero imposible de salir, en ese infierno tan helado tan solitario. Volver al estado inerte quedarme todo el día en la cama, llorando como sí se hubiera muerto alguien. Caminar sólo por obligación después respirar por inercia, porque no sabes que hacer no tenes nada que te llame la atención que te devuelva las ganas de volver a ser la persona que eras antes o que te devuelva las ganas de VIVIR. Pase por tantas cosas horribles siempre me acuerdo de una frase de Kurt Cobain que es así: "Si mi sonrisa mostrara el fondo de mi alma, mucha gente al verme sonreír lloraría conmigo" Es totalmente lo que pienso sobre mi, pero bueno espero no volver a caer.