Morir en vida

Sé lo que es estar muerta y aún seguir respirando sólo por inercia o sólo porque ni matarte te llama la atención. Puede ser que ahora esté más fuerte que antes, que hace dos años pero eso no quiere decir que no pueda volver a caer. En estos meses me sentí feliz sólo por tener a mi novia, pero nunca deje de sentir ese sentimiento que tuve por casi toda mi vida. La otra vez amagué a quedarme en la vía del tren hasta que venga uno, no sé porque pero por un lado quería hacerlo pero por otro sentía que iba a perder todo... Pero qué raro no? sí no tengo nada ya, estoy perdiendo a mi novia por actitudes de mierda que tengo. Me deja y ya no voy a tener vida y lo más seguro es que voy a volver con mi depresión constante, con mis ideas suicidas, con mis ganas de cortarme que tengo hace 6 meses (No lo hice por una promesa con mi novia), volveré a llorar todas las noches como antes? sentirme vacía sin nada que encontrar como excusa para seguir de píe. No tengo amigos que estén siempre lamentablemente perdí a la mayoría de ellos, sí me preguntan qué va a pasar con mi vida no sabría que contestar. Sé que las cosas que me pasaron con mi intento de suicidio a principios del 2011 me ayudaron a ser mucho más fuerte, a pensar dos veces muy atentamente antes de pegarme un tiro. Intento estar bien pero no puedo, ojalá la vida fuera más fácil. Ojalá yo fuera menos complicada y aceptar lo que tengo, pero no no es así porque la vida sigue siendo injusta y yo sigo siendo una pendeja de mierda que no sabe que hacer. Nunca voy a cambiar mejor dicho las cosas nunca van a cambiar.

Un par de Thinspo c:

Saludos de ana y mía

De Ana: Seré generosa, pero no te hare quedar mal.
Soy una buena amiga, Te ofrece lo que quieres, seré generosa. 
Quieres un espejo? No, no cabrias en el y no podrías verte. 
Te sientes mal? Algunas personas se cortan para calmarse, podría decirte cómo hacerlo pero solo saldría grasa en vez de sangre. Quieres que te preste algo de dinero? No, lo gastarías en comida. Soy buena amiga y muy generosa, pero no te hare quedar mal gorda, ya es suficiente con ser gorda.

De Mia: Felicidades gorda, Eres Mia. 
Hola Gorda. Hoy he pensado muchas cosas, y estoy segura que tu y yo somos más que conocidas.
Tu, Eres Mía, pero no te alegres, porque me refiero a que eres como ese montón de comida grasosa y detestable que vomito en mis días malos, eres como todo lo que sale de mi garganta, simplemente asqueroso y liberador porque sé que no estarás dentro. Eres mi problema, eres todo lo que no quiero ser. Eres Mia, pero no cómo quisieras. Buenas noches, Perra.

Problemas de autoestima y otras secuelas.

Hola lindas de mi vida, cómo andan? bueno yo acá no sé ni como me siento últimamente. No sé porque soy tan insegura de mi misma, siempre lo fui no sé lo que es salir con la frente en alto y decir ''Esta soy yo!'' nunca lo hice y creo que nunca lo voy a hacer. Nunca me dije ''Hoy estoy linda'' nunca me vi linda, nunca me sentí así eso es lo peor. Siempre dije que la persona que más me podía destruir con palabras era yo misma, mi eterna enemiga y compañera esa soy yo. No puedo dejar de fumar y pensar quién mierda soy? soy importante para alguien o sólo me lo dicen por compromiso? sé que Pilar ''la suicida, gorda obesa'' que lloraba por las noches y se miraba en el espejo y se auto insultaba sigue viva en lo más profundo de mi ser. Tengo tanto miedo a caer otra vez en ese infierno, en ese agujero imposible de salir, en ese infierno tan helado tan solitario. Volver al estado inerte quedarme todo el día en la cama, llorando como sí se hubiera muerto alguien. Caminar sólo por obligación después respirar por inercia, porque no sabes que hacer no tenes nada que te llame la atención que te devuelva las ganas de volver a ser la persona que eras antes o que te devuelva las ganas de VIVIR. Pase por tantas cosas horribles siempre me acuerdo de una frase de Kurt Cobain que es así: "Si mi sonrisa mostrara el fondo de mi alma, mucha gente al verme sonreír lloraría conmigo" Es totalmente lo que pienso sobre mi, pero bueno espero no volver a caer.

Positiva, supongo.

hace muchísimo que no escribo lindas, perdón mil perdones. Estoy muy enamorada eso es lo que pasa, aunque ahora estemos mal con ella y todo pero hace 3 meses y días que estamos juntas. Me ayudó muchísimo ponerme de novia, otra cosa que viene al caso se me formó mucho más el cuerpo y estoy más delgada sin haber hecho nada, esto es así yo nunca estuve con un chico no es porque nunca se me dio sí no porque nunca quise y esta chica me sacó la virginidad no es con la primera que estoy pero ella fue la única que lo pudo hacer y las anteriores con las que estuve nunca lo lograron. Y a causa de eso mi cuerpo cambió radicalmente estoy mucho más delgada tengo más figura y todo, eso me pone muy feliz. Otra cosa positiva que me pasó es que voy a tener mi casa sola :D en un mes o dos meses ya estoy ahí y saben que? nadie me va a estar molestando con que coma, voy a ser libre al finnnnnnnnn. No tengo mucho tiempo les dejo un beso hermosas, voy a tratar de escribir más seguido. Ustedes son mi sostén. Aviso que me sigo viendo la más obesa de todo el universoooooooooooooooooo entero, soy una vaca asquerosa. Me miro en el espejo y me dan ganas de vomitar.

Never good enough

Antes que nada Feliz cumpleaños a Ana y Mia mis dos obsesiones más grandes que tuve en mi vida y a las únicas que amé y odié al mismo tiempo casi hasta enloquecer, gracias por todo el aprendizaje que me brindaron.

Ya no tengo ni una razón para vivir, estoy cansada de respirar sólo por obligación. Estoy cansada de estar cansada, NO QUIERO VIVIR! y nadie se da cuenta. No entienden que ni su amor ni los psicólogos ni los psiquiatras me hicieron cambiar de parecer? nadie lo va a poder lograr. Están haciendo tan mal conmigo, no se dan cuenta que su hijita ejemplar ya no quiere vivir? qué le cuesta respirar? qué llora cada vez que piensa que no es lo suficientemente buena para algo o alguien? Hacen tan mal que ven mis cicatrices en las muñecas y ni siquiera me preguntan sí necesito algo o sí estoy bien. No entiendo como esta tristeza no se quiere ir de mi no entiendo como no puedo tener una vida normal como cualquier persona, ser feliz disfrutar la vida como todos hacen. Me quise suicidar dos veces en mi vida, pero la próxima no voy a fallar de eso estoy muy segura nunca estuve tan segura en mi vida. Mi papá de una forma u otra me abandonó a mi vieja ni le importa como me puedo llegar a sentir. No tengo un lugar para mi no tengo ni una pieza propia para sentirme tranquila ni para poder estudiar, ya no quiero empezar la universidad ya no quiero progresar no quiero ni sentirme bien y tampoco creo que lo pueda hacer. Desde que tengo 15 años mi pensamiento suicida me persigue día a día no puedo escapar de los monstruos que tengo en mi cabeza, no me dejan vivir en paz. Ya no sé que hacer con mi vida no puedo parar de llorar mientras escribo esto y capaz sea lo último que escriba la verdad no sé que hacer nunca supe que hacer. Ojalá cruce la calle y me pise un camión con 9876545 kilos de carga y sí hay un dios allá arriba que me haga un favor y que me saque de este mundo de mierda.

festejos y depresión no son buenos amigos.

Hola princesas, cómo están? bueno lamentablemente estoy cayendo otra vez en esa depresión que no te deja pensar que te sentís de más hasta con tu propia familia, me siento completamente una extraña no soy lo que era ni lo que quiero ser. Me siento de más en mi propia casa en la que viví casi toda mi vida, a veces creo que ni siquiera tengo amigos a los que les puedo contar aunque sea un mínimo de lo que me pasa, ME SIENTO SOLA (qué novedad creo que siempre me sentí así) pero ahora es mucho peor nada me da una satisfacción, terminé el colegio me entregaron el diploma y ? nada no me paso ni un poco de felicidad. Siento que el único lugar en el que me siento YO es en mi mundo, mi fuerte imaginación la que siempre me hacía subir tan alto hasta que tomaba noción de la realidad y caía tan rápido y tan fuerte que llegué a odiar mi vida.

Algo que nunca dije acá para que sepan más de mi, soy wiccana esa es mi religión desde hace un par de meses es lo único que me hace bien y no caer en crisis nerviosas o cosas similares. Tiene que ver todo tema de energías, los cuatro elementos y cosas así, me hace sentir que estoy más allá de la gente cerrada, tengo abierto el ''tercer ojo'' yo hice un conjuro para poder abrirlo y desde ese momento me pasan cosas muy extrañas que antes no veía o sentía, puedo saber como es una persona o las cosas que vivió o vive en ese mismo momento sólo con mirarla a los ojos o a veces sólo por haber hablado dos o tres palabras. Gracias a todo esto estoy viviendo mucho más tranquila, no como casi nada hace 3 meses que no como carne y eso me pone aunque un poquito feliz sí eso se puede llamar felicidad porque estuve todo el día acostada sin hacer nada. Espero no caer más porque sí agarro la gillette en estos momentos es para dejarme los dos brazos y piernas a la miseria y mañana amanecer con ojeras de 3 metros cada una, así que no me conviene.
Hace dos días fue noche buena la pasé con el forro de mi papá y con todo lo que me hizo me pregunta: por qué estás tan triste? y yo poniendo cara de 'sos un ingenuo' y diciéndole alguna que otra mentira, no entiendo para que me pregunta si los dos sabemos que a nadie le importa como mierda me sienta o que me pase por la cabeza, pero bien que después sí me llega a pasar algo se hace el padre ejemplar JAJAJAJAJAJA cuando me vean en un cajón ahí quiero ver como van a raccionar.