festejos y depresión no son buenos amigos.

Hola princesas, cómo están? bueno lamentablemente estoy cayendo otra vez en esa depresión que no te deja pensar que te sentís de más hasta con tu propia familia, me siento completamente una extraña no soy lo que era ni lo que quiero ser. Me siento de más en mi propia casa en la que viví casi toda mi vida, a veces creo que ni siquiera tengo amigos a los que les puedo contar aunque sea un mínimo de lo que me pasa, ME SIENTO SOLA (qué novedad creo que siempre me sentí así) pero ahora es mucho peor nada me da una satisfacción, terminé el colegio me entregaron el diploma y ? nada no me paso ni un poco de felicidad. Siento que el único lugar en el que me siento YO es en mi mundo, mi fuerte imaginación la que siempre me hacía subir tan alto hasta que tomaba noción de la realidad y caía tan rápido y tan fuerte que llegué a odiar mi vida.

Algo que nunca dije acá para que sepan más de mi, soy wiccana esa es mi religión desde hace un par de meses es lo único que me hace bien y no caer en crisis nerviosas o cosas similares. Tiene que ver todo tema de energías, los cuatro elementos y cosas así, me hace sentir que estoy más allá de la gente cerrada, tengo abierto el ''tercer ojo'' yo hice un conjuro para poder abrirlo y desde ese momento me pasan cosas muy extrañas que antes no veía o sentía, puedo saber como es una persona o las cosas que vivió o vive en ese mismo momento sólo con mirarla a los ojos o a veces sólo por haber hablado dos o tres palabras. Gracias a todo esto estoy viviendo mucho más tranquila, no como casi nada hace 3 meses que no como carne y eso me pone aunque un poquito feliz sí eso se puede llamar felicidad porque estuve todo el día acostada sin hacer nada. Espero no caer más porque sí agarro la gillette en estos momentos es para dejarme los dos brazos y piernas a la miseria y mañana amanecer con ojeras de 3 metros cada una, así que no me conviene.
Hace dos días fue noche buena la pasé con el forro de mi papá y con todo lo que me hizo me pregunta: por qué estás tan triste? y yo poniendo cara de 'sos un ingenuo' y diciéndole alguna que otra mentira, no entiendo para que me pregunta si los dos sabemos que a nadie le importa como mierda me sienta o que me pase por la cabeza, pero bien que después sí me llega a pasar algo se hace el padre ejemplar JAJAJAJAJAJA cuando me vean en un cajón ahí quiero ver como van a raccionar. 

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No tengo fuerzas para nada de nada, hoy no me podía levantar de la cama no sé que onda cada día que pasa más débil me siento, no dejo de fumar, la comida me repugna totalmente como dos bocaditos y me dan ganas de vomitar (eso es una ventaja) pero ahora está declarado caí en depresión yo siempre me doy cuenta un mes antes o días antes cuando voy a caer pero esta vez no sé que mierda es, antes de ayer me corté y ayer terminé de hacerme mierda toda la muñeca y cortes muy profundos que se que me van a quedar de por vida ahí. Estoy de novia si si con una chica♥ ni me pregunten como puede gustar esta cosa obesa y asquerosa que soy. Creo que estoy anemica pero no quiero ir a ningún doctor ni nada y sigo sin comer carne hace dos meses de eso si estoy feliz.

Seguir fingiendo.

Hola princesitas! cómo están? bueno yo estoy esquivando una depresión desde hace un mes y medio tratando de no fijarme en los problemas y haciendo cosas todo el tiempo para poder distraerme de toda la mierda que me rodea, si si sigo siendo vegetariana nadie me dice nada de nada paso todo el día sin comer y a la noche me mando una ensaladita y a veces no como nada, me está ayudando muchísimo. Pero siento que tengo que exigirme más sigo siendo la misma obesa asquerosa de siempre, escribo esto y se me llenan los ojos de lágrimas cada día me odio un poquito más no sé ya que hacer a veces caigo en todas las cosas que hice mal, no quiero separarme de Ana es la única que me ayudo todo este tiempo y no no es una enfermedad como todo el mundo lo dice es una gran parte de mi vida que se quiere quedar conmigo no me importa nada voy a seguir exigiendome día a día no me importa lo que me digan los demás o lo mal que me sienta. Ahora todos mis amigos están en depresión y lo exageran tanto, a veces me pregunto ¿Nunca se dieron cuenta en estos dos últimos años que yo estaba en depresión y nunca se me escucho ni una puta queja? por favor sí fuera tanta depresión como dicen ni saldrían de su casa yo en su momento no veía ni la luz del sol y me vivía cortando todos los días y encima juegan con la anorexia como sí fuera un juego de niños y no es así yo casi me suicido por todo esto y ya lo sé sigo volviendo como siempre y qué tiene? es una obsesión que tengo y no la quiero dejar aunque la odie.

Sacarle provecho a tus mentiras

Me sirvió tanto ser vegetariana, les juro que baje casi 10 kilos en 2 semanas que estoy comiendo vegetales, huevo y leche comiendo poco obvio pero podes comer cuando quieras un poco y te sentís tan libre como una pluma sin remordimientos sin nada porque sabes que la estás haciendo bien para que nadie te vuelva a molestar por la comida que nadie te empiece a obligar a comer en cumpleaños ni fiestas y vos vas a poder seguir con tu linda mentira por mucho tiempo sin que nadie se de cuenta. Me siento tan bien, en estas dos semanas no sentí ni culpa ni pesadez porque estuve comiendo poco y de cosas que ni siquiera engordan y no producen ese estado de pesadez y eso no te hace dar culpa sentirte llena y asquerosamente gorda. Chicas es un buen consejo para que lo hagan:D

vegetales+vegetales

Hola princesas! cómo están? tengo una buena noticia me resultó genial la idea de ser vegetariana (Ovo-lactea en mi caso) lo único que como de animales son huevos y leche, En sí estoy comiendo casi nada y me encanta estoy feliz al fin y la estoy llevando re bien estoy liviana como una pluma♥ Yo diría que lo intenten hacer porque nadie te va a obligar a comer algo que no quieras y en cenas, reuniones etc vas a poder no comer y nadie te va a decir nada o a lo sumo una ensaladita.

estrategia?

Tanto tanto tiempo sin escribir acá sin leerlas:( Hoy empecé una estrategia vamos a ver que sale, yo ayer le dije a mi mamá que iba a empezar a ser vegetariana aunque sea tratar... y a mi como mucho no me gustan los vegetales me van a obligar a comer hasta donde yo quiera y lo poco que voy a comer casi no engorda y así de a poco voy a ir acostumbrandome más y en casas de amigos o en cumpleaños voy a tener la excusa de ser vegetariana y no me van a obligar a comer nada que yo no quiera. En unos días les digo como me resultó porque en serio estoy sin tiempo para escribir ya no tengo tiempo para nada.

Esto lo encontré en facebook, léanlo por favor.

Es largo, pero PORFAVOR LÉANLO completo; sobretodo esas personas que se cortan, se hacen cutting, etc.
¿Te sientes mal? ¿Pensando en el suicidio o en cortarte? LEELO, ES IMPORTANTE. Solo imagina esto por un segundo: Estas sentada en tu habi

tación *puerta cerrada con llave* con una lapicera y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. "Para mi familia" escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; "Adiós" le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no?. Bueno te equivocas. Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reúne toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 000 o 911 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no? 8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas no?. Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga? ¿por qué tomé sus cosas incluso cuando me dijo que no lo haga? Es toda mi culpa. Tu hermano llega a casa, el chico que nunca llora. Está ahora en su cuarto, enojado con si mismo por tu muerte. Todas esas veces que te hizo bromas. Está golpeando la pared, tirando cosas, no sabe como lidiar con el hecho de que te fuiste para siempre. ¿A nadie le importas no? ¿No? Pasó un mes. La puerta de tu habitación estuvo cerrada todo este tiempo. Todo es diferente ahora. Tu hermano tuvo que ser enviado a clases de control de la ira, tu hermanita llora todos los días esperando que vuelvas. La chica popular ahora es anoréxica. El chico que siempre te tiraba cosas dejó el colegio. El chico que copiaba tu tarea ahora se corta.Tu padre tiene depresión, tu madre no duerme por las noches, “es todo su culpa”. Estuvo llorando y gritando cada noche deseando que vuelvas. No saben como lidiar el dolor que están sintiendo. Pero, ¿a nadie le importas, o me equivoco?. Tu madre finalmente decide limpiar tu habitación pero no puede. Se encerró ahí durante dos días para tratar recoger tu ropa, tus cosas. Pero no puede, no puede decirte adiós, no todavía, no ahora. Nunca. Es tu funeral. Es grande, todos vienen. Nadie sabe qué decir, todavía están en shock. La chica hermosa con la gran sonrisa se fue. Todos lloran, todos te extrañan. Todos desean que vuelvas pero no lo harás. ¿Todavía piensas que a nadie le importas? Piensa de nuevo. Incluso si la gente no lo demuestra, les importas, ellos te aman. Si te suicidas hoy, detiene tu dolor, pero lastima a todos los que te conocen por el resto de sus vidas. El suicidio es una manera fácil pero es la opción incorrecta. La vida es hermosa. Sí, puede tener altos y bajos; todos tienen sus malos días. A veces la gente pasa por momentos difíciles en sus vidas, como probablemente lo estés haciendo ahora, pero los malos tiempos vienen y se van.