Obesa soledad

Qué hice con mi vida? es lo que me pregunto cada noche cada día... cada vez más sola cada vez más vacía. Demasiado auto destructiva para mi gusto ya ni yo quiero estar conmigo, necesito mi vida de antes en la que no era tan necesario las sustancia para poder sacarme un sonrisa aún forzada, sé que me está haciendo mal que mi cuerpo ya no da para más pero aveces me siento como que es necesario hacerlo para poder aunque sea estar feliz por unos momentos o como mucho una noche. A causa de eso me estoy quedando sola demasiado sola ya no puedo explicar la sensación de vacío que me recorre en todo el cuerpo, siempre me pregunto cómo hice para llegar hasta acá hasta este punto? no sé en que momento paso en que instante perdí todo todavía no caigo de todas las cosas que hice con sólo 17 años, lo que menos tengo es esperanza esa certeza de que vas a seguir viva aunque sea un año más que vas a seguir respirando sin ningún problema. No hay nadie quien me salve quien me diga ''Pilar ya es suficiente'' no está esa persona que me ayude y no va a existir nunca porque hasta que no me vean tirada en una calle sin noción de nada nadie va a reaccionar como siempre pasó, después se preguntan que hicieron mal conmigo por qué les salí de esa manera por qué no les habrá tocado alguien mejor que yo? Total soy un fracaso tal vez les esté haciendo un favor a todas las personas que me rodean, quiero terminar con TODO. 

Llena de soledad.

Hace unos meses el chico del cual sigo enamorada (y sí se dan cuenta es del único que hable en este tiempo que tuve este blog) bueno me dijo: te vas a quedar sola sí seguís con esas actitudes y yo me le reí porque no le tome importancia como a todo lo que me dicen y ahora me doy cuenta que en sí tenía bastante razón en lo que me dijo y ahora me ves y no lo tengo a el, no tengo a casi nadie de la gente del año pasado, me fueron dejando con el paso del tiempo... Ellos siguen con sus vidas y yo acá estancada desde que tengo 15 años desde esa depresión que tuve a los 15 de ahí no pude avanzar nunca más en nada en ningún aspecto y me pregunto qué mierda hice con mi vida con lo que era yo como persona y ni yo sé que responderme.

Estos son los momentos que decís para qué mierda sigo acá? para qué sigo sufriendo acá sí puedo estar en paz en otro lugar mejor? me sigo destruyendo poco a poco con todo lo que te podes imaginar. Todo lo que hice estos últimos meses no se coparan con nada de nada. Desde que EL se fue no puedo decirle ese SI a nadie, es algo imposible y aunque lo veo con la novia siempre no falta mi pensamiento de: Qué lindo que esta! o Lo extraño tanto. Pero al mismo tiempo estoy harta de cortarme por el o saber que el ni pienso en mí y que nunca le importé... soy una enferma, la otra vez un amigo me pregunto: Nunca te vas a olvidar de el? y yo le dije NO y me fui o sea lo tengo bien en claro que no lo voy a hacer nunca porque fue una de las personas que más me ayudo en la época de mi peor depresión que yo ya no existía ni para mi familia ni amigos hasta que el llego y me ayudo en todos los aspectos posibles, siempre estuve agradecida por todo lo que hizo por mi pero se ve que no hice bien las cosas y se cansó de mi como pasa con la mayoría de la gente.

Im enclosed on my own shit.

Al fin puedo entender el por qué de mi soledad de mis delirios de mi sufrimiento, todo se lleva a que soy una gorda de mierda eso es lo único que puedo decir sobre mi cada día me veo más y más gorda ya no sé que hacer. Otra vez esos pensamientos de matarme de la manera más lenta y sufrir todo lo que merezco por haber hecho tanto mal, hay momentos en que pienso: Para qué seguir gastando aire? Para qué seguir causándome dolor sí puedo terminar con todo? Sí ya sé soy gorda y suicida, así quien me va a querer?

Lo intento y lo intento pero parece imposible parece que estoy destinada a morir GORDA eso es lo único que pienso... Me siento sola acá y en todos lados y no es mi imaginación ya varías personas me dijeron TE VAS A QUEDAR SOLA y acá estoy gracias a todos los que me lo advirtieron porque tenían razón.

Acid drops.

Hola bueno voy a contar un poco como fueron mis días este último tiempo, hace tres días más o menos creo que fue el viernes compramos ácido pero este fue diferente a todos en principio íbamos a colar media mi amigo y media yo pero después vino otra amiga y decidimos darle un pedazo del mi parte y un pedazo de la parte de él, la cosa es que lo mio era un poco más de 1/4 la de mi amiga y mi amigo eran la misma cantidad así podíamos estar todos iguales. Empezamos con el corazón a mil sí digo a mil es porque es así pensas que el corazón se te va a salir del pecho ya empezamos viendo las luces después fumamos porro y ahí nos subió mucho más y empecé a ver todo en 3D si re loco pero veía a la gente que se me acercaba primero y después veía el fondo todo borroso nos reíamos de todo pero de todo, corríamos saltábamos después la gente que estaba lejos mío no les veía la cara sólo les veía la silueta. En una parte nos tiramos en el piso miramos al cielo y se nos movían las estrellas! era muy loco después miré las luces y les veía los colores del arcoiris si ya sé parece muy loco pero era así ! bueno flashe muchas cosas más pero no puedo contar todo detalladamente además mucho no me acuerdo pero fue re lindo escapar un poco de todo esto. 

inseguridades

hola cómo estan chicas? bueno acá ando sí se podría decir ''bien'' siempre digo estoy bien y la verdad tengo millones de problemas en mi cabeza, así que no es tan relativo. Estos días estuve llevando una vida muy loca sin dormir los fines de semana aveces días que tengo que ir al colegio pero sigo igual como sí no me importara nada de nada, vivo fumando porro hasta casi quedarme dormida en cualquier lugar para poder evitar pensar en cosas que me hacen realmente mal, entonces antes de auto destruirme con pensamientos prefiero que mi mente vuele a otro lado. Fue mi cumpleaños el 11 de marzo y la pasé bastante bien bah que se yo, llegué al lugar donde me junto siempre estabamos fumando porro con unos amigos y llega una amiga de hace poco tiempo y me dice ''traje pepa!'' (pepa: lsd trip ácido) y ahí me puse super contenta y bueno fuimos a un lugar y la cole en el ojo, al poco tiempo dio sus efectos tan placenteros, me camine casi toda la ciudad me encontré con muchísimos conocidos y fue bastante lindo. Llegué a mi casa y todavía tenía los efectos me acosté y empecé a flashar mucho más! veía como se derretían las paredes como de mi brazo salían luces de todos colores! no sé me gusta escapar de esas formas. Hablando sobre mi cuerpo me siento la más gorda de todo el universo! no veo cambios nunca y eso me desespera. Además me tira más para abajo y empiezo a pensar cosas como que nunca voy a llegar y me dan ganas de cortarme y lo hago.

Crisis nerviosa.

Hola a todas! bueno acabo de tener una crisis nerviosa, fue lo más horrible que me paso en estos días bah mejor dicho nunca lo experimenté y ahora sé lo que se siente... Empecé con muchísima angustia después me empecé a tocar el pelo, sentí que mi corazón se aceleraba más y más hasta casi quedarme sin respiración, me toqué las manos y los brazos y me repetía en la cabeza ''No estás muerta! o si lo estás?'' ''Pilar calmate!''  pero nada sirvio seguí así unos minutos pero mi corazón latía a mil ! y pensaba ''Sos gorda Pilar nunca vas a cambiar!'' y me empecé a rasguñar las manos hasta dejarlas hinchadas y rojas, no me bastó me estaba desesperando no sabía sí estaba muerta o seguía ahí como si nada... tenía la música a todo lo que da con los auriculares y estaba en una crisis y lo sentía me empecé a morder las manos con muchísima fuerza, me quería despertar, quería que esa sensación de vacío se fuera! me agarraba los pelos y lloraba, mis ojos se movían para todos lados sin saber que hacer. Fue horrible sentir esa sensación, me pude calmar pero me costó me puse a hablarle a cualquiera en el facebook, me puse a ver fotos y no podía calmarme me quería cortar ya no sabía que hacer, hasta que me calmé de la nada... y acá estoy escribiendo esto, trato de salir! trato de ponerme bien pero no hay caso ya no sé que hacer. Quería decirle GRACIAS a Maia que me ayudaron muchísimo sus comentarios! que nunca nadie me dijo las cosas así y que la verdad me encanto que me haya dicho esas cosas y en sí GRACIAS A TODAS.

Soledad

Hola cómo estan chicas? bueno aunque siento que ya ni siquiera sirvo para escribir esto, estoy en mis momentos más deprimentes más solitarios. Son esos días que me levanto con mal humor y me acuesto llorando así es una ruleta así se van repitiendo los días de la misma manera y supongo que no sé sí quiero cambiarlos, no quiero ver a nadie ni nada que me interrumpa mis pensamientos de angustia! sólo quiero seguir escuchando música en frente a la computadora, fumarme todos los cigarrillos y llorar. Ultimamente me estoy peleando con todas las personas que eran mis amigas por tonterías y ahora siento que nadie me puede ayudar, ya no tengo nada, ni amigos ni a nadie quien me quiera... Estoy experimentando lo que me paso el año pasado que fue ESTAR COMPLETAMENTE SOLA ! no le tengo miedo a que me pase lo mismo porque ya sé como se siente estar así no sirve de nada tenerle miedo a eso. Sólo desconfío de mis emociones y mis impulsos sé como soy y sí me encuentro mal sé que no voy a dudar de hacer algo realmente estúpido.