Acid drops.

Hola bueno voy a contar un poco como fueron mis días este último tiempo, hace tres días más o menos creo que fue el viernes compramos ácido pero este fue diferente a todos en principio íbamos a colar media mi amigo y media yo pero después vino otra amiga y decidimos darle un pedazo del mi parte y un pedazo de la parte de él, la cosa es que lo mio era un poco más de 1/4 la de mi amiga y mi amigo eran la misma cantidad así podíamos estar todos iguales. Empezamos con el corazón a mil sí digo a mil es porque es así pensas que el corazón se te va a salir del pecho ya empezamos viendo las luces después fumamos porro y ahí nos subió mucho más y empecé a ver todo en 3D si re loco pero veía a la gente que se me acercaba primero y después veía el fondo todo borroso nos reíamos de todo pero de todo, corríamos saltábamos después la gente que estaba lejos mío no les veía la cara sólo les veía la silueta. En una parte nos tiramos en el piso miramos al cielo y se nos movían las estrellas! era muy loco después miré las luces y les veía los colores del arcoiris si ya sé parece muy loco pero era así ! bueno flashe muchas cosas más pero no puedo contar todo detalladamente además mucho no me acuerdo pero fue re lindo escapar un poco de todo esto. 

inseguridades

hola cómo estan chicas? bueno acá ando sí se podría decir ''bien'' siempre digo estoy bien y la verdad tengo millones de problemas en mi cabeza, así que no es tan relativo. Estos días estuve llevando una vida muy loca sin dormir los fines de semana aveces días que tengo que ir al colegio pero sigo igual como sí no me importara nada de nada, vivo fumando porro hasta casi quedarme dormida en cualquier lugar para poder evitar pensar en cosas que me hacen realmente mal, entonces antes de auto destruirme con pensamientos prefiero que mi mente vuele a otro lado. Fue mi cumpleaños el 11 de marzo y la pasé bastante bien bah que se yo, llegué al lugar donde me junto siempre estabamos fumando porro con unos amigos y llega una amiga de hace poco tiempo y me dice ''traje pepa!'' (pepa: lsd trip ácido) y ahí me puse super contenta y bueno fuimos a un lugar y la cole en el ojo, al poco tiempo dio sus efectos tan placenteros, me camine casi toda la ciudad me encontré con muchísimos conocidos y fue bastante lindo. Llegué a mi casa y todavía tenía los efectos me acosté y empecé a flashar mucho más! veía como se derretían las paredes como de mi brazo salían luces de todos colores! no sé me gusta escapar de esas formas. Hablando sobre mi cuerpo me siento la más gorda de todo el universo! no veo cambios nunca y eso me desespera. Además me tira más para abajo y empiezo a pensar cosas como que nunca voy a llegar y me dan ganas de cortarme y lo hago.

Crisis nerviosa.

Hola a todas! bueno acabo de tener una crisis nerviosa, fue lo más horrible que me paso en estos días bah mejor dicho nunca lo experimenté y ahora sé lo que se siente... Empecé con muchísima angustia después me empecé a tocar el pelo, sentí que mi corazón se aceleraba más y más hasta casi quedarme sin respiración, me toqué las manos y los brazos y me repetía en la cabeza ''No estás muerta! o si lo estás?'' ''Pilar calmate!''  pero nada sirvio seguí así unos minutos pero mi corazón latía a mil ! y pensaba ''Sos gorda Pilar nunca vas a cambiar!'' y me empecé a rasguñar las manos hasta dejarlas hinchadas y rojas, no me bastó me estaba desesperando no sabía sí estaba muerta o seguía ahí como si nada... tenía la música a todo lo que da con los auriculares y estaba en una crisis y lo sentía me empecé a morder las manos con muchísima fuerza, me quería despertar, quería que esa sensación de vacío se fuera! me agarraba los pelos y lloraba, mis ojos se movían para todos lados sin saber que hacer. Fue horrible sentir esa sensación, me pude calmar pero me costó me puse a hablarle a cualquiera en el facebook, me puse a ver fotos y no podía calmarme me quería cortar ya no sabía que hacer, hasta que me calmé de la nada... y acá estoy escribiendo esto, trato de salir! trato de ponerme bien pero no hay caso ya no sé que hacer. Quería decirle GRACIAS a Maia que me ayudaron muchísimo sus comentarios! que nunca nadie me dijo las cosas así y que la verdad me encanto que me haya dicho esas cosas y en sí GRACIAS A TODAS.

Soledad

Hola cómo estan chicas? bueno aunque siento que ya ni siquiera sirvo para escribir esto, estoy en mis momentos más deprimentes más solitarios. Son esos días que me levanto con mal humor y me acuesto llorando así es una ruleta así se van repitiendo los días de la misma manera y supongo que no sé sí quiero cambiarlos, no quiero ver a nadie ni nada que me interrumpa mis pensamientos de angustia! sólo quiero seguir escuchando música en frente a la computadora, fumarme todos los cigarrillos y llorar. Ultimamente me estoy peleando con todas las personas que eran mis amigas por tonterías y ahora siento que nadie me puede ayudar, ya no tengo nada, ni amigos ni a nadie quien me quiera... Estoy experimentando lo que me paso el año pasado que fue ESTAR COMPLETAMENTE SOLA ! no le tengo miedo a que me pase lo mismo porque ya sé como se siente estar así no sirve de nada tenerle miedo a eso. Sólo desconfío de mis emociones y mis impulsos sé como soy y sí me encuentro mal sé que no voy a dudar de hacer algo realmente estúpido. 

negativa

Bueno tengo devuelta cicatrices en mis muñecas y siempre por el mismo estúpido que no supo valorarme, ésta vez me puse a escuchar una canción demasiado triste que me hacía acordar a él y por el face de mi amigo que lo tiene entré al facebook de mi amigo y vi el de él con fotos de la novia con publicaciones de ella cada día y terminaban siempre con un TE QUIERO que se presentía bastante sincero a pesar que sé de quien viene en fin agarré mi gilette y el primero fue profundo porque tenía mucho enojo e impotencia como empezaba a salir mucha sangre de ese, el segundo y el tercero fueron más tranquilos y suaves aunque las marcas se quedaran por el resto de mi vida y pensar que eso lo hice en 10 minutos. Después al otro día fuimos a la casa de un amigo con unos conocidos míos, eramos como 10 en esa casa sola. Me acosté con mi amigo y bueno pinto un poco el toqueteo ya que habíamos estado tomando alcohol y fumando porro, no paso gran cosa pero después me puse mal porque me acordé a EL y empecé a llorar y mi amigo me dice yo te conozco más de lo que pensas y me dijo : estás mal por X , estás insegura , tenes miedo que te lastimen, sos caprichosa , tímida pero a la vez haces de las tuyas. Después de unos minutos me agarro de la mano y me dice : TRANSMITIS UNA ENERGÍA MUY NEGATIVA, SE SIENTE QUE TENES EL AUTOESTIMA POR EL PISO, QUE NO TE VALORAS.
Y lo más lindo que tiene razón en todo, no le erro en nada me siento rara un toque mal no me gusta ser tan obvia. No me gusta que la gente sepa tanto de mi.

límites

Me siento perdida más que perdida, es horrible que ya la memoria te falle. No me acuerdo de como llegué a mi casa anoche no me acuerdo de casi nada de lo que hice, hoy me duro el efecto y tampoco me acuerdo que hice en casi todo el día, ES ASÍ . Ese día me encontré con mis amigos y fuimos a la casa de una chica que nos vendía porro entonces le compremos todo y fuimos a un boliche gay con todos mis amigos que eramos un montón en total me habré fumado 4 porros en toda la noche + una pastilla y media para dormir y whisky entonces ya se imaginan como quede! no me acuerdo de muchas cosas mi amigo consumió lo mismo que yo y casi se desmaya seguimos bailando hasta las 7 am, no me acuerdo como llegué a mi casa y quien me abrió la puerta, me levanté y salí para juntarme con mis amigos que seguían teniendo porro y fumamos uno re re grande y nos reeeeeee pego! y en un momento me empecé a sentir mal y me fui a mi casa y resulta como mi mamá había salido y me quede afuera de mi casa después me comunique con ella y me trajo la llave creo que no se dio cuenta de mi estado de voladura HAHAHAHA pero bueno llegué y me acosté a las 12 de la noche y me desperté a las 3 am AHAHAH esa es mi vida ultimamente y me levanté así y me fume un poco de porro que me quedaba y devuelta me pego re mal con nauseas y todo, igual ahora estoy mejor pero no me acuerdo de que hice en todo el día sólo lo que conté o sea me siento rara, siento que estoy pasando los límites pero a la vez no me interesa mientras me siga destruyendo es mejor. DEPRESIÓN MODE ON.

Sentimientos.

Me siento vacía sin nada que me motive en absoluto, aveces no entiendo para que vine a este mundo sí no tengo nada sólo que mi dolor, mis lágrimas y mis cicatrices y de esas mismas me sobran en este momento. Cae una lágrima y detrás de esa caen millones de ellas, sin poder contenerme siento impotencia hacia mi, hacia mi vida, hacia todo lo que esté al mi alrededor. No soporto en la idea de seguir viviendo de la manera en que vivo sin ninguna razón por la cual querer luchar o aunque sea algún incentivo que me diga que tengo que seguir viva. Perdí todo lo que le daba sentido a mi vida, de nada sirven los supuestos amigos ya que ni ellos ni yo van a poder reparar todo lo que siento en este momento. Tengo muchísimo miedo de intentarlo de vuelta porque lo hice y me salió mal como casi todo lo que hago, aveces cruzo la calle con los ojos cerrados deseando que un auto me atropelle, también me drogo teniendo la idea de que me agarre una sobredosis y morirme en el acto... Tantas cosas pasan por mi mente pero lamentablemente ninguna buena. Estoy cansada de no encontrar algo bueno en mi un ejemplo es levantarme una mañana mirar mi reflejo en el espejo y decir que linda que estás o me gusta como me queda esta remera o no sé hay muchas cosas que me gustaría oír de mi misma pero nunca las escuche y creo que nunca las escucharé. Odio mirarme la muñeca y ver sólo cicatrices que demuestran lo débil que soy por no poder soportar los problemas de otra manera más lógica como la gente común hace, me siento inútil de no saber que hacer en esos momentos de dolor y sólo voy al baño agarro un pedazo de algodón y después agarro mi hermosa gilette espero unos segundos y empiezo a cortarme muy despacio hundiendo poco a poco, sientiendo un poco de dolor pero no se compara con el dolor que siento dentro mío.