Marihuana

Así estaba como en la foto pero cambiando el cigarro por un porro, fue una experiencia muy interesante una de las mejores. Soy fumadora habitual de marihuana que quiere decir que todas las semanas aunque sea un porro me fumo. Ayer me encontré a mi mejor amigo con la novia me quede a dormir como muchas veces lo hice y el había comprado para fumar, buenisimo llego la noche fumamos en su pieza y era de esa marihuana buena buena que te hace raspar la garganta que ya al rato sentís que empezas a elevarte.Fue algo tan raro no sé si es por que estoy medio en depresión o que pero me pego como nunca, empecé a pensar a imaginarme a viajar a lugares inexplicables , estaba en mi mundo existía yo y nadie más. Miraba por la ventana meditaba e imaginaba cosas hermosas.

Sentía cosquillas por todos lados, escuchaba rock and roll y me movía lentamente de un lado al otro y así pasaron como 3 horas y ahí recién pude bajar del efecto. Nunca me había pegado de esa manera, tampoco la había usado para meditar ni en un lugar tan tranquilo y escuchando música de la mejor. Voy a empezar a comprar más seguido y voy a usarla para ese fin, me saca de la depresión y me encanta.

Momento de histeria

Hola sí bueno me re jode extrañar a la gente y no poder decírselo por que obviamente mi orgullo no me deja entonces yo soy la que no le importa nada, la que no quiere, la que no sufre, la que no extraña. Así me tiene la gente como una patética insensible que en realidad es todo lo contrario soy de esas personas que sufren cualquier cosa y el doble, que todo le afecta, que todo lo hace llorar aunque no lo haga por fuera pero por dentro suyo se esta muriendo. No me hago la víctima, nada más tengo asumida la personalidad de mierda que me toco por que ya nada me viene bien hace unos meses quería una persona para compartir todo o sea quería tener una pareja, ahora que la tengo odio extrañarla o tratar de no quedar como una idiota pesada que siempre le dice cosas lindas por que cuando me dan confianza soy de hartar a la gente con mis cariños y por ende mi miedo al rechazo.¿Qué más? sí hay varias cosas, tener una pareja te hace querer estar linda siempre pero hay un problema ¿cúando lo fui? ¿cúando me sentí linda? si alguien lo sabe que me lo diga por favor. Es tan difícil querer tener el autoestima alto cuando lo tenes por el subsuelo y no lo disimulas ni un poco, Si soy patética una y mil veces.

Yo me considero una persona que adelante de la gente no le importa nada de nada sí esta bien un poco es así pero estando sola me hago tanto la cabeza, me preocupo por tantas boludeces, odio aparentar algo que NO soy sólo por miedo a las criticas, odio tener que ocultar mis cortes, mis deseos, mis opiniones todo lo que me identifique y me haga diferente a los demás. Aunque ahora lo esté diciendo ya sé que no voy a cambiar esta actitud chota que tengo de tener una doble vida.

Arrancando desde cero

Bueno me pasaron algunas cosas que por eso no pude escribir acá en muchisimo días, fueron eternos ya que este es el único lugar donde me descargo.Lo primero de lo primero tengo novia, sí rubia y flaca o sea una razón más para odiarme.Andaba en ayuno que obviamente como no sirvo para nada lo corte comiendome todo lo que vi a mi paso.

Tengo miedo de estar cayendo en una depresión ya que siempre te avisa con muchas pistas que me están pareciendo bastante parecidas a la de la otra vez que caí tan mal que casi me suicido, o sea recién me estoy recuperando de la anterior y ahora otra más !?

Otra cosa que me tiene muy intranquila es el self-injury me volví a cortar más seguido por tantas impotencias que me agarraron estos últimos días ensima mi hermana siempre me hace preguntas como ¿para qué tenes ese pañuelo en la muñeca? sí seria desastroso si se llega a enterar que lo uso para ocultar mis heridas que son muchisimas y no se sabe si saldrán con el tiempo ya que son tantas y tan profundas. Mañana capaz que empiece con un ayuno o 300 calorías así que arrancamos desde cero.

Ayuno

Desde ayer que estoy haciendo ayuno & me esta yendo bastante bien supongo. Lo único que tomo es agua, café & muchos cigarrillos.

También con eso vinieron los demás síntomas como cansancio,frío,mala circulación & ya me estoy sintiendo mareada, pero no voy a bajar los brazos ya estoy empezando a bajar por que estaba muy estancada así que tengo que aprovechar & darle con todas las ganas.Aunque se me dificulta mucho para estudiar & prestar atención ya que hoy el frío no me dejaba ni leer, casi me descompongo en el medio de la clase & no sé sí me estaba por agarrar un ataque de pánico pero fue horrible por suerte lo pude contener pero empecé a llorar muy desimuladamente, me faltaba el aire quería salir corriendo, tenía muchisimo miedo además en mi cabeza decía ''sos gorda aceptalo'' en conclusión la pase bastante mal. En lo que va del día consumí dos tazas de café & muchos cigarrillos así me calman la ansiedad, espero estar bajando por que la verdad hace como 1 mes que estoy en el mismo peso siempre entonces me gustaría ya arrancar el descenso de todos esos números asquerosos.

Conversación en mi cabeza.

-Ana: ¿Qué estas haciendo?

-Yo: Estoy comiendo...

-Ana: Que gorda que sos, deja de comer mira como estas.

-Yo: Perdón soy muy débil

-Ana: ¿Cómo podes dejar que un pedazo de comida te gane?

-Yo: Ya no sé que hacer

-Ana: Yo sí se que tenes que hacer, cierra la boca. Nada más abrela para cuando tengas que decir alguna mentira.

-Yo: Pero ¿Cómo hago?

-Ana: ¿¡ Qué pregunta es esa!? Cierrala y listo no es tan difícil ten fuerza de voluntad sí no nunca vas a poder ser lo que siempre deseaste.

-Yo: ¿Cómo sabes que siempre quise ser delgada?

-Ana: ¿Cómo? Es muy fácil yo sé que quieres ser perfecta sé como te sientes cuando terminas de comer, te sientes una fracasada que para lo único que sirve es para COMER. Pero con mi ayuda ya no pasara eso, voy a estar a tu lado siempre hasta cuando todos se hayan ido yo voy a seguir atrás tuyo como un ángel.

-Yo: ¿En serio puedes conseguirme lo que siempre quise? ¿Puedes hacer que yo deje de comer?

-Ana: Puedo hacer eso y muchas cosas más. Lo único que pido es dedicación y fuerza de voluntad.Cuando cometas un error ya sabes que existen varios castigos para que te hagas,Aunque hayas caído en la comida yo voy a estar dispuesta a que me pidas disculpas y poder levantarte de nuevo. Yo te hago perder todos los kilos que quieras hasta ser PERFECTA, seré en lo único que pensaras, seré como tu sombra calcomiendo tu mente para que no ingieras ninguna caloría. 

-Yo: Es muy difícil...

-Ana: Pero ¿Qué esperabas? No es fácil ser una princesa, pero no hay sabor más rico que sentirse delgada.

No importan los riesgos.

Hoy me pasaron varias cosas primero tome el desayuno lo de siempre café & tres galletas después no comí nada más hasta que fui al cumpleaños de mi mejor amigo & bueno tuve que comer apenitas de una mini media luna & me hice un poco la tonta & no comí nada más así que me siento muy bien, en control conmigo misma por que nunca me había podido controlar en los cumpleaños & ahora me veo más convencida a ser perfecta cueste lo que me cueste no importa los riesgos que tenga que pasar estoy decidida a seguir para delante. Otra cosa que me paso es que averigüe por Internet ya sé que no es muy confiable pero uno se puede guiar de una manera entonces noté que tenia las manos frías en todo momento que las tenía colaradas tirando a moradas entonces pensé ' debo tener mala circulación ' entonces investigue si tenía algo que ver con la anorexia & salio que muchos de los que padecen anorexia nerviosa tiene mala circulación & que eso podría llevar a cosas más graves entonces me quede pensando que me tengo que cuidar con ese tema por que no quiero tener algo peor todavía.

Además vivo con el cuerpo frío con las manos heladas & los pies hechos unos icebergs entonces cualquier persona que me toca las manos o algo me mira asombrada & me dice ' estas helada ' & hablando del tema de la mala circulación hoy tenía las manos muy moradas & mi tía se dio cuenta & me dice ' ves esto te pasa por que no comer, tene cuidado ' algo así me dijo & yo me quede sin saber que decir & me pregunta ¿qué comiste hoy? & yo enseguida le dije comí pizza en la reunión de egresado que obviamente es la mentira más grande de todas por que no nos dieron de comer ahí pero tenía que safar de alguna manera pero odio tener que mentirle a medio mundo por que soy una persona que la mayoría de las veces prefiere la verdad pero en este caso se me volvió inevitable.

Un poco de mi vida~

Como el sábado tuve que cenar & el domingo comer todo el día, hoy me tocaba empezar con todo así que desayune 1 taza de café con 3 galletitas & después como a las 7 de la tarde me tome otro medio café por que ni lo pude terminar por que me cayó re pesado & ahora no tengo hambre lo que me preocupa es que mi mamá esta cocinando pollo que la verdad no tengo ganas de comer pero como siempre digo no puedo evitar la cena por que es cuando se junta toda la familia a comer entonces si no como me matan a preguntas & siempre termina en discusiones.

Creo que nunca les hable de mi vida cuando era chica así que les cuento algunos detalles como que nunca fui flaca más bien era normal tirando a rellenita pero era feliz por que creía que le gente me quería por lo que era por dentro que obviamente estaba muy equivocada. Pero hasta que cumplí 5 más o menos estoy suponiendo no se si es exacto empecé a engordar de una manera muy rápida & desde ese momento soy la GORDITA de la familia si horrible pero seguía siendo feliz como siempre tan ilusa pero la pasaba bien comía como un cerdo & mi familia como que no quería aceptar que ya estaba demasiado gorda entonces me dejaban comer todo lo que yo quería a cualquier hora & así fui engordando como una vaca & mientras más iba pasando el tiempo más problemas con mi cuerpo tenía o sea ya a los 7 años me veía asquerosa ya desde chiquita me daba asco & me odiaba por ser GORDA, además que en la escuela se me burlaban & yo como una tonta no decía nada o hacía que no escuchaba pero tuve suerte por que tenía amigos & no me sentía sola. Después como a los 9 años tuve mi primer intento de suicidio si re chica pero ya desde ese momento me sentía tan mal obviamente que lo hice con un poco de inconsciencia agregandole que me guardaba todo o sea que no decía todo lo que sentía ni nada igual que ahora & también las consecuencias que me trajo. Otra desgracia para agregarle a mi vida si mi mejor amiga era flaca, linda un cuerpo perfecto & yo al lado de ella que era? si una bola de grasa asquerosa, pero yo la odiaba por eso, pero ella era buenisima conmigo. Pero pasaron los años & seguía igual de gorda yendo a nutricionistas que mis papas me llevaban sin éxito por que yo no ponía empeño en nada. Con el tema del amor como todos saben nunca pude aceptar que alguien guste de mi o me quiera entonces cuando ya veía algo raro me alejaba de esa persona que quede claro que ahora sigo haciendo lo mismo por que como me odiaba no podía entender como alguien me podía llegar a querer. Después ya tenía 14 años donde empecé con Ana sin saberlo empecé a esquivar el almuerzo o la cena o inventaba cualquier cosa para no hacerlo así estuve un tiempo & vi que había bajado bastante & hasta que me fije en Internet & así descubrí que tenía un desorden alimenticio & paso un tiempo cumplí mis 15 años donde después de unos meses empecé a cortarme o sea a ser self-injury comencé con un tajito chiquito después con dos & así se iban sumando las veces que lo hacía, la cantidad & la profundidad con la cual me cortaba. Con el tiempo conocí a mía que me costo muchisimo pero pude & fue después de mucho tiempo de intentar lo logre & después de eso saltamos ya casi a la actualidad o sea mi segundo intento de suicidio con más de 20 pastillas para dormir en dos días ahí se ve que seguía con la misma idea de morirme como a los 9 años que me llevo muchas complicaciones el segundo intento ya que termine con psicólogos & con mucha indiferencia por parte de mi familia & sumándole una horrible depresión de la cual todavía estoy tratando de salir.

 Son algunos detalles de mi vida, digo algunos por que si no seguiría escribiendo pero no quiero aburrirlos ya que no soy muy interesante, solamente para que me conozcan un poco más & ver como llegue al lugar donde estoy ahora.