Me corto porque me odio.

Pueden creer que después de mucho tiempo me volví a cortar? no sé como mierda sentirme pero necesito descargarme ya, no puedo más con esto que siento de vuelta se me vino todo abajo. Estoy tan decepcionada de mi en este momento pero tampoco sé que hacer... no quiero esto para mi, pude salir en su momento y ahora ya van dos días seguidos que me corto porque no puedo soportar mis emociones y no puedo descargarme como una persona normal, mi vida se basa en guardarme absolutamente todo lo que siento y me está desarmando en pedazos, de a poco me voy deshaciendo con cada corte, con cada insulto hacia mi misma. Odio no poder desahogarme como cualquiera que llama a una amiga y le cuenta sus problemas o se reúne con alguien y puede contarle sobre sus problemas cotidianos pero si vamos al caso mis problemas son cotidianos pero no los puedo compartir, no puedo estar bien. Tengo épocas en que me siento libre, feliz y sin pasado pero después caigo en túneles de los cuales no puedo salir, no encuentro una solución. Quiero estar bien y ser feliz pero saben qué? no puedo porque mi vida es una puta mierda y yo soy una enferma que no puede afrontar sus problemas más que haciéndose mal a si misma e indirectamente a los demás. No quiero volver al psicólogo, ni psiquiatra, nada más quiero poder desatarme de esto que me persigue hace años pero mi cabeza volvió a perderse y siento que ahora es más difícil que antes. Necesito amor propio, seguridad, aceptación y comprensión pero no la tengo y lo que más quiero ahora es paz mental. 

Opiniónes sobre la anorexia

Bueno siempre quise hacer un resumen de todo lo que pienso acerca de la anorexia por que ya sé que todo el mundo se guia según lo que dice la definición en  un libro o en Internet pero alguien que la vive tiene otra definición otro pensamiento.La persona que padece esta enfermedadno tiene que ser flaca hasta los huesos por que hay muchas gorditas que tienen anorexia & por eso la gente se deja llevar por la imagen & hay veces que la más flaca es la más débil & la gorda esta mucho más enferma psicológicamente.La anorexia te lleva te trae te manipula pero vos no podes hacer nada no tenes más el control de tu cuerpo, llegas a tal punto de que no te importa nada que no te importe lo que tengas que hacerte para estar flaca no importan los riesgos, no tenes límites.Tu mente se deja llevar por lo que quiere tu cuerpo, quiere ver huesos quiere sentir el estómago libre de calorías.Es llegar a tal punto de gozar estar enferma por que te hace bien no comer, te hace bien vomitar, te hace bien sentirte en control con vos misma & poder decidir que comer & que no comer.Las mentiras son la base de todo esto, mentís para no comer, mentís en lo que comiste , le mentís a todo tu alrededor pero aunque te duela sabes que es por un buen motivo & ese es para que siga Ana a tu lado. Ana la razón de mi vida, la que hace tu vida diferente en que por momentos la odias pero después terminas a sus pies haciendo lo que ella te dice, ella te controla & decide lo que es bueno & que es lo malo para vos, sin límites empieza a ser la primera persona en tu mente a la cual dejarías a toda persona nada más por complacerla a la que con los ojos llorosos le decís : '' Perdón te falle, pero no volverá a suceder''. Escondes la comida en cualquier lugar para no comerla, haces ejercicio aunque estés muerta de cansancio pero lo único que te importa es que al momento de pesarte veas un número menor al de el día de ayer.

Crisis y más crisis.

No aguanto más esta vida, no aguanto estar viva. Necesito cortarme de cabeza a píes, maldita promesa de mierda, maldita obsesión! No aguanto las crisis que me agarran a diario, me agarran muy seguido si no es por estar gorda es porque me siento una mierda y que nadie me registra y ni le importa lo que me pueda llegar a pasar. Lo único que me acompaña ahora son cigarrillos y agua mucha agua, no me pasa otra cosa. Quiero sentirme bien, quiero salir de todo esto pero no puedo, no soy capaz de hacer absolutamente nada bien. Mi vieja y mi hermana ni siquiera me quieren, siempre quedo a un lado de todo, soy como un cero a la izquierda, soy NADA. Me duele demasiado la cabeza juro que si pudiera dormiría una semana entera o capaz un mes entero. Ya no me quedan fuerzas para esta mierda que se hace llamar vida...

Sueño cumplido + complicaciones

Hola lindas, hoy venía a contarles que conocí a la persona que me salvó la vida. La oí cantar y me miró por unos segundos, sentí felicidad absoluta! 

Demetria Devonne Lovato Hart, te amo con la vida♥











Complicaciones en mi vida hay muchas, qué se puede hacer cuando tu pareja sufre de depresión y vos vivís hace cuatro años con la misma enfermedad? me está afectando muchísimo todo esto, trato de no caer de vuelta en mis hábitos de antes pero a veces es mucho más fuerte que yo. Mi mente es mi enemiga de por vida, no quiero volver a cortarme, no quiero volver a dejar de comer, no quiero deprimirme más pero es inevitable. Estoy teniendo demasiadas crisis juntas, a veces siento que no existo que no soy una persona, que no figuro para la gente... Estoy muerta.

Hell

Mañana es mi cumpleaños y como siempre estoy mal, demasiado mal. Siento como que no puedo estar bien el día que nací, siento que no puedo estar ''bien'' desde que tengo recuerdo me pasa exactamente lo mismo todos los putos años. Vivo con bajadas y subidas pero últimamente estoy mal muy seguido sin poder decir nada, sin poder gritas y escapar.

''¿Cómo se siente la depresión? preguntó''
''Es como ahogarse, pero puedes ver como todos a tu alrededor respiran.''

Get back

Hace como un mes me volví a cortar después de un año sin hacerlo, no sentí decepción ni nada por el estilo porque lo quería hacer y bueno lo hice. Siento que nunca me voy a sacar esta angustia que tengo adentro desde hace años, hace unos días casi me agarra una crisis estando mi novia al lado que me tranquilizaba... me empecé a retorcer la cara muy fuerte, a patear y a llorar re mal pero quería llorar con más fuerza pero estaba ella ahí y no quería que piense que soy una enferma. Recién ahora puedo llorar escribiendo esto, juro que hace semanas que quería hacerlo y no podía, siento que nunca me voy a recuperar de nada de lo que me pasó. Me gustaría un día despertarme y pensar que nada malo existió en mi vida y poder sobrellevar un día normal como todos. No hay día que no me vea las cicatrices y piense lo fracasada que soy, sólo este blog sabe todo lo que yo pasé por todo lo que tuve que sufrir y no cambió absolutamente nada. Tengo mucho miedo de caer en una crisis y cortarme, estoy luchando muchísimo conmigo misma estos días. Quiero volver a ser una niña, quiero desaparecer.

Bullshit.

Hola princesas! me siento muy sola, muy obesa, muy yo. Sí, así soy y siempre fui de esa manera, tan complicada. Confesaré algo que me pasó hoy y me costó muchísimo poder sobrellevar la situación... Entré para bañarme y odio mirarme al espejo, justo empezaron a sonar canciones deprimentes que tengo en mi celular y me miré al espejo, sentí como mi corazón se partía en miles de pedazos. Ana apareció devuelta en mi cabeza, en mis sentimientos, empecé a tocarme todo el cuerpo porque quería morirme, quería dejar de ver esa grasa asquerosa que me rodeaba todo el cuerpo. Hace 10 meses que no me corto, no me considero que estoy curada porque no es así, aunque sea una vez a la semana tengo ganas de cortarme como por ejemplo hoy fue uno de esos días, me vi y quería cortarme todo el cuerpo, mirarme sangrar y llorar hasta caerme al piso. Sé que fui una estúpida pero trato de no entrar en el infierno otra vez, sufrí muchísimo con ana y mia en mi vida pero las necesito, necesito esa seguridad de que estaba haciendo las cosas bien que si moría de hambre era con un propósito. Siento que nunca voy a poder escapar capaz que mi destino sea morir en mi propio dolor, es triste pero siempre fue así mi vida. Nunca voy a poder estar bien del todo, nunca se van a borrar mis cicatrices, nunca voy a volver a ser la de antes.