Positiva, supongo.

hace muchísimo que no escribo lindas, perdón mil perdones. Estoy muy enamorada eso es lo que pasa, aunque ahora estemos mal con ella y todo pero hace 3 meses y días que estamos juntas. Me ayudó muchísimo ponerme de novia, otra cosa que viene al caso se me formó mucho más el cuerpo y estoy más delgada sin haber hecho nada, esto es así yo nunca estuve con un chico no es porque nunca se me dio sí no porque nunca quise y esta chica me sacó la virginidad no es con la primera que estoy pero ella fue la única que lo pudo hacer y las anteriores con las que estuve nunca lo lograron. Y a causa de eso mi cuerpo cambió radicalmente estoy mucho más delgada tengo más figura y todo, eso me pone muy feliz. Otra cosa positiva que me pasó es que voy a tener mi casa sola :D en un mes o dos meses ya estoy ahí y saben que? nadie me va a estar molestando con que coma, voy a ser libre al finnnnnnnnn. No tengo mucho tiempo les dejo un beso hermosas, voy a tratar de escribir más seguido. Ustedes son mi sostén. Aviso que me sigo viendo la más obesa de todo el universoooooooooooooooooo entero, soy una vaca asquerosa. Me miro en el espejo y me dan ganas de vomitar.

Never good enough

Antes que nada Feliz cumpleaños a Ana y Mia mis dos obsesiones más grandes que tuve en mi vida y a las únicas que amé y odié al mismo tiempo casi hasta enloquecer, gracias por todo el aprendizaje que me brindaron.

Ya no tengo ni una razón para vivir, estoy cansada de respirar sólo por obligación. Estoy cansada de estar cansada, NO QUIERO VIVIR! y nadie se da cuenta. No entienden que ni su amor ni los psicólogos ni los psiquiatras me hicieron cambiar de parecer? nadie lo va a poder lograr. Están haciendo tan mal conmigo, no se dan cuenta que su hijita ejemplar ya no quiere vivir? qué le cuesta respirar? qué llora cada vez que piensa que no es lo suficientemente buena para algo o alguien? Hacen tan mal que ven mis cicatrices en las muñecas y ni siquiera me preguntan sí necesito algo o sí estoy bien. No entiendo como esta tristeza no se quiere ir de mi no entiendo como no puedo tener una vida normal como cualquier persona, ser feliz disfrutar la vida como todos hacen. Me quise suicidar dos veces en mi vida, pero la próxima no voy a fallar de eso estoy muy segura nunca estuve tan segura en mi vida. Mi papá de una forma u otra me abandonó a mi vieja ni le importa como me puedo llegar a sentir. No tengo un lugar para mi no tengo ni una pieza propia para sentirme tranquila ni para poder estudiar, ya no quiero empezar la universidad ya no quiero progresar no quiero ni sentirme bien y tampoco creo que lo pueda hacer. Desde que tengo 15 años mi pensamiento suicida me persigue día a día no puedo escapar de los monstruos que tengo en mi cabeza, no me dejan vivir en paz. Ya no sé que hacer con mi vida no puedo parar de llorar mientras escribo esto y capaz sea lo último que escriba la verdad no sé que hacer nunca supe que hacer. Ojalá cruce la calle y me pise un camión con 9876545 kilos de carga y sí hay un dios allá arriba que me haga un favor y que me saque de este mundo de mierda.

festejos y depresión no son buenos amigos.

Hola princesas, cómo están? bueno lamentablemente estoy cayendo otra vez en esa depresión que no te deja pensar que te sentís de más hasta con tu propia familia, me siento completamente una extraña no soy lo que era ni lo que quiero ser. Me siento de más en mi propia casa en la que viví casi toda mi vida, a veces creo que ni siquiera tengo amigos a los que les puedo contar aunque sea un mínimo de lo que me pasa, ME SIENTO SOLA (qué novedad creo que siempre me sentí así) pero ahora es mucho peor nada me da una satisfacción, terminé el colegio me entregaron el diploma y ? nada no me paso ni un poco de felicidad. Siento que el único lugar en el que me siento YO es en mi mundo, mi fuerte imaginación la que siempre me hacía subir tan alto hasta que tomaba noción de la realidad y caía tan rápido y tan fuerte que llegué a odiar mi vida.

Algo que nunca dije acá para que sepan más de mi, soy wiccana esa es mi religión desde hace un par de meses es lo único que me hace bien y no caer en crisis nerviosas o cosas similares. Tiene que ver todo tema de energías, los cuatro elementos y cosas así, me hace sentir que estoy más allá de la gente cerrada, tengo abierto el ''tercer ojo'' yo hice un conjuro para poder abrirlo y desde ese momento me pasan cosas muy extrañas que antes no veía o sentía, puedo saber como es una persona o las cosas que vivió o vive en ese mismo momento sólo con mirarla a los ojos o a veces sólo por haber hablado dos o tres palabras. Gracias a todo esto estoy viviendo mucho más tranquila, no como casi nada hace 3 meses que no como carne y eso me pone aunque un poquito feliz sí eso se puede llamar felicidad porque estuve todo el día acostada sin hacer nada. Espero no caer más porque sí agarro la gillette en estos momentos es para dejarme los dos brazos y piernas a la miseria y mañana amanecer con ojeras de 3 metros cada una, así que no me conviene.
Hace dos días fue noche buena la pasé con el forro de mi papá y con todo lo que me hizo me pregunta: por qué estás tan triste? y yo poniendo cara de 'sos un ingenuo' y diciéndole alguna que otra mentira, no entiendo para que me pregunta si los dos sabemos que a nadie le importa como mierda me sienta o que me pase por la cabeza, pero bien que después sí me llega a pasar algo se hace el padre ejemplar JAJAJAJAJAJA cuando me vean en un cajón ahí quiero ver como van a raccionar. 

sdfghjklkjhgfd

No tengo fuerzas para nada de nada, hoy no me podía levantar de la cama no sé que onda cada día que pasa más débil me siento, no dejo de fumar, la comida me repugna totalmente como dos bocaditos y me dan ganas de vomitar (eso es una ventaja) pero ahora está declarado caí en depresión yo siempre me doy cuenta un mes antes o días antes cuando voy a caer pero esta vez no sé que mierda es, antes de ayer me corté y ayer terminé de hacerme mierda toda la muñeca y cortes muy profundos que se que me van a quedar de por vida ahí. Estoy de novia si si con una chica♥ ni me pregunten como puede gustar esta cosa obesa y asquerosa que soy. Creo que estoy anemica pero no quiero ir a ningún doctor ni nada y sigo sin comer carne hace dos meses de eso si estoy feliz.

Seguir fingiendo.

Hola princesitas! cómo están? bueno yo estoy esquivando una depresión desde hace un mes y medio tratando de no fijarme en los problemas y haciendo cosas todo el tiempo para poder distraerme de toda la mierda que me rodea, si si sigo siendo vegetariana nadie me dice nada de nada paso todo el día sin comer y a la noche me mando una ensaladita y a veces no como nada, me está ayudando muchísimo. Pero siento que tengo que exigirme más sigo siendo la misma obesa asquerosa de siempre, escribo esto y se me llenan los ojos de lágrimas cada día me odio un poquito más no sé ya que hacer a veces caigo en todas las cosas que hice mal, no quiero separarme de Ana es la única que me ayudo todo este tiempo y no no es una enfermedad como todo el mundo lo dice es una gran parte de mi vida que se quiere quedar conmigo no me importa nada voy a seguir exigiendome día a día no me importa lo que me digan los demás o lo mal que me sienta. Ahora todos mis amigos están en depresión y lo exageran tanto, a veces me pregunto ¿Nunca se dieron cuenta en estos dos últimos años que yo estaba en depresión y nunca se me escucho ni una puta queja? por favor sí fuera tanta depresión como dicen ni saldrían de su casa yo en su momento no veía ni la luz del sol y me vivía cortando todos los días y encima juegan con la anorexia como sí fuera un juego de niños y no es así yo casi me suicido por todo esto y ya lo sé sigo volviendo como siempre y qué tiene? es una obsesión que tengo y no la quiero dejar aunque la odie.

Sacarle provecho a tus mentiras

Me sirvió tanto ser vegetariana, les juro que baje casi 10 kilos en 2 semanas que estoy comiendo vegetales, huevo y leche comiendo poco obvio pero podes comer cuando quieras un poco y te sentís tan libre como una pluma sin remordimientos sin nada porque sabes que la estás haciendo bien para que nadie te vuelva a molestar por la comida que nadie te empiece a obligar a comer en cumpleaños ni fiestas y vos vas a poder seguir con tu linda mentira por mucho tiempo sin que nadie se de cuenta. Me siento tan bien, en estas dos semanas no sentí ni culpa ni pesadez porque estuve comiendo poco y de cosas que ni siquiera engordan y no producen ese estado de pesadez y eso no te hace dar culpa sentirte llena y asquerosamente gorda. Chicas es un buen consejo para que lo hagan:D

vegetales+vegetales

Hola princesas! cómo están? tengo una buena noticia me resultó genial la idea de ser vegetariana (Ovo-lactea en mi caso) lo único que como de animales son huevos y leche, En sí estoy comiendo casi nada y me encanta estoy feliz al fin y la estoy llevando re bien estoy liviana como una pluma♥ Yo diría que lo intenten hacer porque nadie te va a obligar a comer algo que no quieras y en cenas, reuniones etc vas a poder no comer y nadie te va a decir nada o a lo sumo una ensaladita.