Esto lo encontré en facebook, léanlo por favor.

Es largo, pero PORFAVOR LÉANLO completo; sobretodo esas personas que se cortan, se hacen cutting, etc.
¿Te sientes mal? ¿Pensando en el suicidio o en cortarte? LEELO, ES IMPORTANTE. Solo imagina esto por un segundo: Estas sentada en tu habi

tación *puerta cerrada con llave* con una lapicera y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. "Para mi familia" escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; "Adiós" le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no?. Bueno te equivocas. Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reúne toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 000 o 911 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no? 8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas no?. Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga? ¿por qué tomé sus cosas incluso cuando me dijo que no lo haga? Es toda mi culpa. Tu hermano llega a casa, el chico que nunca llora. Está ahora en su cuarto, enojado con si mismo por tu muerte. Todas esas veces que te hizo bromas. Está golpeando la pared, tirando cosas, no sabe como lidiar con el hecho de que te fuiste para siempre. ¿A nadie le importas no? ¿No? Pasó un mes. La puerta de tu habitación estuvo cerrada todo este tiempo. Todo es diferente ahora. Tu hermano tuvo que ser enviado a clases de control de la ira, tu hermanita llora todos los días esperando que vuelvas. La chica popular ahora es anoréxica. El chico que siempre te tiraba cosas dejó el colegio. El chico que copiaba tu tarea ahora se corta.Tu padre tiene depresión, tu madre no duerme por las noches, “es todo su culpa”. Estuvo llorando y gritando cada noche deseando que vuelvas. No saben como lidiar el dolor que están sintiendo. Pero, ¿a nadie le importas, o me equivoco?. Tu madre finalmente decide limpiar tu habitación pero no puede. Se encerró ahí durante dos días para tratar recoger tu ropa, tus cosas. Pero no puede, no puede decirte adiós, no todavía, no ahora. Nunca. Es tu funeral. Es grande, todos vienen. Nadie sabe qué decir, todavía están en shock. La chica hermosa con la gran sonrisa se fue. Todos lloran, todos te extrañan. Todos desean que vuelvas pero no lo harás. ¿Todavía piensas que a nadie le importas? Piensa de nuevo. Incluso si la gente no lo demuestra, les importas, ellos te aman. Si te suicidas hoy, detiene tu dolor, pero lastima a todos los que te conocen por el resto de sus vidas. El suicidio es una manera fácil pero es la opción incorrecta. La vida es hermosa. Sí, puede tener altos y bajos; todos tienen sus malos días. A veces la gente pasa por momentos difíciles en sus vidas, como probablemente lo estés haciendo ahora, pero los malos tiempos vienen y se van.

Soy mi peor enemiga

Cansada de tantos problemas, cansada de que me digan estás más flaca y saber que es mentira saber que se están riendo de mi en mi cara y es más parezco una embarazada de seis meses DOY ASCO siento asco al mirarme en las vidrieras de locales de ropa sabiendo que esos talles nunca me van a entrar y que se refleje todo mi cuerpo obeso y que se me llenen los ojos de lágrimas mirar para abajo y seguir caminando.
Me siento tan sola, siento que no pertenezco a ningún lado no me siento comoda en ningún lugar al que vaya ni con ninguna persona, no puedo ni forzar la sonrisa. No dejo de pensar que sería la vida de aquellas personas que dicen ''quererme'' cuando se enteren que en un tiempo no muy lejano ya no voy a estar porque como lo intenté una vez puedo hacerlo diez veces más hasta que algún día poder cumplir ese deseo que tengo desde los 15 años ese deseo que es más fuerte que yo que no me deja de respirar que no me deja vivir en paz desde que tengo memoria, si lamentablemente además de gorda soy suicida y si, tenía que tener muchos defectos por ser yo nada más.
Ya no le creo nada a la gente que me habla no les creo ni el ''Hola cómo estás'' no le creo a mi mamá ni a mi hermana ni a mi mejor amigo NI A MISMA  ME PUEDO TENER CONFIANZA creo que menos a mi soy mi peor enemiga y no me canso de decirlo nunca. GRACIAS A TODOS LOS QUE ME ODIAN SIN RAZÓN LOGRARON QUE YO ME ODIE TAMBIÉN.


''Y no sé porque todos me odian tanto, tal vez lo haga.
Porque ahora también me odio. Y realmente no veo la razón de intentar, ni porque me deberían hablar, ni para respirar. Ya acabe, así que creo que esto es todo adiós'' 
-Cyberbully: es una película que me ayudo mucho chicas mirenla en youtube está completa.

Facebook.

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La vida es un orgasmo eterno y cruel

Hola otra vez yo, si y con más problemas... que sería de mi vida sin los problemas no? y ahora fue el colmo. Está bien capaz me lo merezca o no sé. Hace poco vi una foto de la novia de mi ex (de el cual sigo enamorada) y la chica está embarazada, no lloré no hice ni una expresión no puedo raccionar hasta ahora no se me cayo ni una lágrima y saben qué? ando con problemas en todo el cuerpo como dolores nauseas y demás cosas, y leí en internet que después de que te pasa algo muy fuerte o algo que no te gusto y sí no podes raccionar exteriormente el cuerpo actúa en el interior así que por culpa de él estoy así con dolores horribles en todo el cuerpo y no se me pasan con ningún medicamento y encima mis amigos que me dicen ''TENES QUE IR A TERAPIA'' justo a mi que ya fui a psicólogo psiquiatra y a todo lo que te puedas imaginar y saben qué? no pienso volver y menos por un idiota. Lo único bueno es que hace dos días que no como casi nada porque mi cuerpo lo rechaza así que vamos bien aunque sea en un aspecto de mi vida. Encima se junta en los mismos lugares que yo los mismos amigos pero ahora al verlo no me produce todas esas cosas que antes me hacía sentir pero mis ganas de hablarle y de abrazarlo y besarlo nunca se van. En sí tengo mucho miedo de cometer cosas porque soy demasiado impulsiva sé que me va a agarrar un ataque cuando caiga de todo lo que me está pasando y voy a terminar haciendo cualquier cosa.

she comes now

Sentir como tu alrededor vive, sueña, siente y sigue pero claramente sin vos. Eso es un poco de mis pensamientos todos los días... siento que no existo que mis días no pasan que no puedo avanzar en ningún aspecto de mi vida, a veces me pregunto qué mierda hice mal? y ahí vienen las lágrimas y el rencor de todos mis errores del pasado. Hay días que acepto estar sola y sentirme así pero hay días que no puedo soportar ese vacío que siento a cada momento. 

Hace un tiempo que no estoy mucho con Ana, pero no hay ni un día que mi mente no la nombre, que no la extrañe. Ya sé sueno como una demente y qué? es alguna novedad? por favor Ana fue la única que me ayudo a tener auto control de mi vida me hizo saber lo que es sentirse aunque sea unos segundos feliz viendo como el peso de la balanza es mucho más bajo que el de ayer. De a poco voy a ir volviendo eso no lo dudo.

asco

Antes era una muñeca ahora son las dos para no mostrar adelante de nadie, me da asco hasta verlas yo misma... estoy durmiendo muchísimo y la única conclusión que saco de eso es que quiero escapar de lo que es un día en mi vida estoy harta de vivir de esta forma. Hoy empecé con las pastillas mágicas que las tenía guardadas y me sirvieron para sobrellevar el día de hoy, no comí nada y ni siquiera hambre tengo nada más tomé un café y creo que es lo único que va a ingerir mi cuerpo en todo el día. Ayer me acosté a dormir con todas las muñecas a la miseria y me desperté 50 mil veces por el dolor que sentía no podía ponerme en ninguna posición porque me ardían muchísimo y ya no es una ahora son cortes de los dos lados y hasta ahora me siguen doliendo pero un poco menos. Quiero pesarme pero tengo miedo de no ver el peso que deseo y que se me llenen los ojos de lágrimas pensando lo gorda que soy.

miedo a mi misma

Donde estoy? ya ni me acuerdo lo que era antes, porque llegué a tal punto de estar así... extraño lo que era lo que PRETENDÍA ser me salía bastante bien supongo. Deje todo lo que me llenaba me hundí en alcohol, porro, pastillas, lanza, cocaína, lsd en toda esa mierda y ahora ya no sé que hacer conmigo, quedé sola y eso me lo busqué yo misma... hace poco conocí a un chico que me encanta es más chico que yo eso baja mucho las expectativas, pero  no puedo sacarme de la cabeza a EL, el chico que me cuidaba me escuchaba me llenaba todo mi ser con sus palabras, besos, abrazos etc. Ya no puedo más ayer me la pase llorando todo el día me dolía la cabeza de tanto llorar y dormir. No quiero salir más, salgo y es para pasarla mal. Me levanto y es para llorar un poco más y quererme acostar así no pensar en nada que me haga mal, tengo miedo de caer otra vez en esas etapas en las cuales ni yo me reconozco. Siempre dije que mi mayor miedo soy yo misma, porque soy capaz de hacerme cualquier cosa para no sentir más este vacío. Otra vez aparecen esas secuencias suicidas que no me dejan vivir en paz, me está yendo mal en el colegio porque a la noche no duermo y sólo pienso en cosas que podría hacer para sentirme mejor o me quedo en la calle haciendo boludeces que me destruyen cada vez más... no sé que hacer con mi vida.