La vida es un orgasmo eterno y cruel

Hola otra vez yo, si y con más problemas... que sería de mi vida sin los problemas no? y ahora fue el colmo. Está bien capaz me lo merezca o no sé. Hace poco vi una foto de la novia de mi ex (de el cual sigo enamorada) y la chica está embarazada, no lloré no hice ni una expresión no puedo raccionar hasta ahora no se me cayo ni una lágrima y saben qué? ando con problemas en todo el cuerpo como dolores nauseas y demás cosas, y leí en internet que después de que te pasa algo muy fuerte o algo que no te gusto y sí no podes raccionar exteriormente el cuerpo actúa en el interior así que por culpa de él estoy así con dolores horribles en todo el cuerpo y no se me pasan con ningún medicamento y encima mis amigos que me dicen ''TENES QUE IR A TERAPIA'' justo a mi que ya fui a psicólogo psiquiatra y a todo lo que te puedas imaginar y saben qué? no pienso volver y menos por un idiota. Lo único bueno es que hace dos días que no como casi nada porque mi cuerpo lo rechaza así que vamos bien aunque sea en un aspecto de mi vida. Encima se junta en los mismos lugares que yo los mismos amigos pero ahora al verlo no me produce todas esas cosas que antes me hacía sentir pero mis ganas de hablarle y de abrazarlo y besarlo nunca se van. En sí tengo mucho miedo de cometer cosas porque soy demasiado impulsiva sé que me va a agarrar un ataque cuando caiga de todo lo que me está pasando y voy a terminar haciendo cualquier cosa.

she comes now

Sentir como tu alrededor vive, sueña, siente y sigue pero claramente sin vos. Eso es un poco de mis pensamientos todos los días... siento que no existo que mis días no pasan que no puedo avanzar en ningún aspecto de mi vida, a veces me pregunto qué mierda hice mal? y ahí vienen las lágrimas y el rencor de todos mis errores del pasado. Hay días que acepto estar sola y sentirme así pero hay días que no puedo soportar ese vacío que siento a cada momento. 

Hace un tiempo que no estoy mucho con Ana, pero no hay ni un día que mi mente no la nombre, que no la extrañe. Ya sé sueno como una demente y qué? es alguna novedad? por favor Ana fue la única que me ayudo a tener auto control de mi vida me hizo saber lo que es sentirse aunque sea unos segundos feliz viendo como el peso de la balanza es mucho más bajo que el de ayer. De a poco voy a ir volviendo eso no lo dudo.

asco

Antes era una muñeca ahora son las dos para no mostrar adelante de nadie, me da asco hasta verlas yo misma... estoy durmiendo muchísimo y la única conclusión que saco de eso es que quiero escapar de lo que es un día en mi vida estoy harta de vivir de esta forma. Hoy empecé con las pastillas mágicas que las tenía guardadas y me sirvieron para sobrellevar el día de hoy, no comí nada y ni siquiera hambre tengo nada más tomé un café y creo que es lo único que va a ingerir mi cuerpo en todo el día. Ayer me acosté a dormir con todas las muñecas a la miseria y me desperté 50 mil veces por el dolor que sentía no podía ponerme en ninguna posición porque me ardían muchísimo y ya no es una ahora son cortes de los dos lados y hasta ahora me siguen doliendo pero un poco menos. Quiero pesarme pero tengo miedo de no ver el peso que deseo y que se me llenen los ojos de lágrimas pensando lo gorda que soy.

miedo a mi misma

Donde estoy? ya ni me acuerdo lo que era antes, porque llegué a tal punto de estar así... extraño lo que era lo que PRETENDÍA ser me salía bastante bien supongo. Deje todo lo que me llenaba me hundí en alcohol, porro, pastillas, lanza, cocaína, lsd en toda esa mierda y ahora ya no sé que hacer conmigo, quedé sola y eso me lo busqué yo misma... hace poco conocí a un chico que me encanta es más chico que yo eso baja mucho las expectativas, pero  no puedo sacarme de la cabeza a EL, el chico que me cuidaba me escuchaba me llenaba todo mi ser con sus palabras, besos, abrazos etc. Ya no puedo más ayer me la pase llorando todo el día me dolía la cabeza de tanto llorar y dormir. No quiero salir más, salgo y es para pasarla mal. Me levanto y es para llorar un poco más y quererme acostar así no pensar en nada que me haga mal, tengo miedo de caer otra vez en esas etapas en las cuales ni yo me reconozco. Siempre dije que mi mayor miedo soy yo misma, porque soy capaz de hacerme cualquier cosa para no sentir más este vacío. Otra vez aparecen esas secuencias suicidas que no me dejan vivir en paz, me está yendo mal en el colegio porque a la noche no duermo y sólo pienso en cosas que podría hacer para sentirme mejor o me quedo en la calle haciendo boludeces que me destruyen cada vez más... no sé que hacer con mi vida.

Obesa soledad

Qué hice con mi vida? es lo que me pregunto cada noche cada día... cada vez más sola cada vez más vacía. Demasiado auto destructiva para mi gusto ya ni yo quiero estar conmigo, necesito mi vida de antes en la que no era tan necesario las sustancia para poder sacarme un sonrisa aún forzada, sé que me está haciendo mal que mi cuerpo ya no da para más pero aveces me siento como que es necesario hacerlo para poder aunque sea estar feliz por unos momentos o como mucho una noche. A causa de eso me estoy quedando sola demasiado sola ya no puedo explicar la sensación de vacío que me recorre en todo el cuerpo, siempre me pregunto cómo hice para llegar hasta acá hasta este punto? no sé en que momento paso en que instante perdí todo todavía no caigo de todas las cosas que hice con sólo 17 años, lo que menos tengo es esperanza esa certeza de que vas a seguir viva aunque sea un año más que vas a seguir respirando sin ningún problema. No hay nadie quien me salve quien me diga ''Pilar ya es suficiente'' no está esa persona que me ayude y no va a existir nunca porque hasta que no me vean tirada en una calle sin noción de nada nadie va a reaccionar como siempre pasó, después se preguntan que hicieron mal conmigo por qué les salí de esa manera por qué no les habrá tocado alguien mejor que yo? Total soy un fracaso tal vez les esté haciendo un favor a todas las personas que me rodean, quiero terminar con TODO. 

Llena de soledad.

Hace unos meses el chico del cual sigo enamorada (y sí se dan cuenta es del único que hable en este tiempo que tuve este blog) bueno me dijo: te vas a quedar sola sí seguís con esas actitudes y yo me le reí porque no le tome importancia como a todo lo que me dicen y ahora me doy cuenta que en sí tenía bastante razón en lo que me dijo y ahora me ves y no lo tengo a el, no tengo a casi nadie de la gente del año pasado, me fueron dejando con el paso del tiempo... Ellos siguen con sus vidas y yo acá estancada desde que tengo 15 años desde esa depresión que tuve a los 15 de ahí no pude avanzar nunca más en nada en ningún aspecto y me pregunto qué mierda hice con mi vida con lo que era yo como persona y ni yo sé que responderme.

Estos son los momentos que decís para qué mierda sigo acá? para qué sigo sufriendo acá sí puedo estar en paz en otro lugar mejor? me sigo destruyendo poco a poco con todo lo que te podes imaginar. Todo lo que hice estos últimos meses no se coparan con nada de nada. Desde que EL se fue no puedo decirle ese SI a nadie, es algo imposible y aunque lo veo con la novia siempre no falta mi pensamiento de: Qué lindo que esta! o Lo extraño tanto. Pero al mismo tiempo estoy harta de cortarme por el o saber que el ni pienso en mí y que nunca le importé... soy una enferma, la otra vez un amigo me pregunto: Nunca te vas a olvidar de el? y yo le dije NO y me fui o sea lo tengo bien en claro que no lo voy a hacer nunca porque fue una de las personas que más me ayudo en la época de mi peor depresión que yo ya no existía ni para mi familia ni amigos hasta que el llego y me ayudo en todos los aspectos posibles, siempre estuve agradecida por todo lo que hizo por mi pero se ve que no hice bien las cosas y se cansó de mi como pasa con la mayoría de la gente.

Im enclosed on my own shit.

Al fin puedo entender el por qué de mi soledad de mis delirios de mi sufrimiento, todo se lleva a que soy una gorda de mierda eso es lo único que puedo decir sobre mi cada día me veo más y más gorda ya no sé que hacer. Otra vez esos pensamientos de matarme de la manera más lenta y sufrir todo lo que merezco por haber hecho tanto mal, hay momentos en que pienso: Para qué seguir gastando aire? Para qué seguir causándome dolor sí puedo terminar con todo? Sí ya sé soy gorda y suicida, así quien me va a querer?

Lo intento y lo intento pero parece imposible parece que estoy destinada a morir GORDA eso es lo único que pienso... Me siento sola acá y en todos lados y no es mi imaginación ya varías personas me dijeron TE VAS A QUEDAR SOLA y acá estoy gracias a todos los que me lo advirtieron porque tenían razón.