negativa

Bueno tengo devuelta cicatrices en mis muñecas y siempre por el mismo estúpido que no supo valorarme, ésta vez me puse a escuchar una canción demasiado triste que me hacía acordar a él y por el face de mi amigo que lo tiene entré al facebook de mi amigo y vi el de él con fotos de la novia con publicaciones de ella cada día y terminaban siempre con un TE QUIERO que se presentía bastante sincero a pesar que sé de quien viene en fin agarré mi gilette y el primero fue profundo porque tenía mucho enojo e impotencia como empezaba a salir mucha sangre de ese, el segundo y el tercero fueron más tranquilos y suaves aunque las marcas se quedaran por el resto de mi vida y pensar que eso lo hice en 10 minutos. Después al otro día fuimos a la casa de un amigo con unos conocidos míos, eramos como 10 en esa casa sola. Me acosté con mi amigo y bueno pinto un poco el toqueteo ya que habíamos estado tomando alcohol y fumando porro, no paso gran cosa pero después me puse mal porque me acordé a EL y empecé a llorar y mi amigo me dice yo te conozco más de lo que pensas y me dijo : estás mal por X , estás insegura , tenes miedo que te lastimen, sos caprichosa , tímida pero a la vez haces de las tuyas. Después de unos minutos me agarro de la mano y me dice : TRANSMITIS UNA ENERGÍA MUY NEGATIVA, SE SIENTE QUE TENES EL AUTOESTIMA POR EL PISO, QUE NO TE VALORAS.
Y lo más lindo que tiene razón en todo, no le erro en nada me siento rara un toque mal no me gusta ser tan obvia. No me gusta que la gente sepa tanto de mi.

límites

Me siento perdida más que perdida, es horrible que ya la memoria te falle. No me acuerdo de como llegué a mi casa anoche no me acuerdo de casi nada de lo que hice, hoy me duro el efecto y tampoco me acuerdo que hice en casi todo el día, ES ASÍ . Ese día me encontré con mis amigos y fuimos a la casa de una chica que nos vendía porro entonces le compremos todo y fuimos a un boliche gay con todos mis amigos que eramos un montón en total me habré fumado 4 porros en toda la noche + una pastilla y media para dormir y whisky entonces ya se imaginan como quede! no me acuerdo de muchas cosas mi amigo consumió lo mismo que yo y casi se desmaya seguimos bailando hasta las 7 am, no me acuerdo como llegué a mi casa y quien me abrió la puerta, me levanté y salí para juntarme con mis amigos que seguían teniendo porro y fumamos uno re re grande y nos reeeeeee pego! y en un momento me empecé a sentir mal y me fui a mi casa y resulta como mi mamá había salido y me quede afuera de mi casa después me comunique con ella y me trajo la llave creo que no se dio cuenta de mi estado de voladura HAHAHAHA pero bueno llegué y me acosté a las 12 de la noche y me desperté a las 3 am AHAHAH esa es mi vida ultimamente y me levanté así y me fume un poco de porro que me quedaba y devuelta me pego re mal con nauseas y todo, igual ahora estoy mejor pero no me acuerdo de que hice en todo el día sólo lo que conté o sea me siento rara, siento que estoy pasando los límites pero a la vez no me interesa mientras me siga destruyendo es mejor. DEPRESIÓN MODE ON.

Sentimientos.

Me siento vacía sin nada que me motive en absoluto, aveces no entiendo para que vine a este mundo sí no tengo nada sólo que mi dolor, mis lágrimas y mis cicatrices y de esas mismas me sobran en este momento. Cae una lágrima y detrás de esa caen millones de ellas, sin poder contenerme siento impotencia hacia mi, hacia mi vida, hacia todo lo que esté al mi alrededor. No soporto en la idea de seguir viviendo de la manera en que vivo sin ninguna razón por la cual querer luchar o aunque sea algún incentivo que me diga que tengo que seguir viva. Perdí todo lo que le daba sentido a mi vida, de nada sirven los supuestos amigos ya que ni ellos ni yo van a poder reparar todo lo que siento en este momento. Tengo muchísimo miedo de intentarlo de vuelta porque lo hice y me salió mal como casi todo lo que hago, aveces cruzo la calle con los ojos cerrados deseando que un auto me atropelle, también me drogo teniendo la idea de que me agarre una sobredosis y morirme en el acto... Tantas cosas pasan por mi mente pero lamentablemente ninguna buena. Estoy cansada de no encontrar algo bueno en mi un ejemplo es levantarme una mañana mirar mi reflejo en el espejo y decir que linda que estás o me gusta como me queda esta remera o no sé hay muchas cosas que me gustaría oír de mi misma pero nunca las escuche y creo que nunca las escucharé. Odio mirarme la muñeca y ver sólo cicatrices que demuestran lo débil que soy por no poder soportar los problemas de otra manera más lógica como la gente común hace, me siento inútil de no saber que hacer en esos momentos de dolor y sólo voy al baño agarro un pedazo de algodón y después agarro mi hermosa gilette espero unos segundos y empiezo a cortarme muy despacio hundiendo poco a poco, sientiendo un poco de dolor pero no se compara con el dolor que siento dentro mío. 

Tratando de seguir

Bueno acá tratando de sobrellevar el día, ayer hice ayuno total sólo me tomé un té a la noche y con las pastillas mágicas se me hizo bastante fácil ahora el segundo día no sé que voy a hacer todavía seguro me tomaré un café o algo para revivir un poco ya que hoy voy a salir con unos amigos a la tarde y quiero engañar un poco al estómago así estar bien durante el día, ayer tuve la excusa de que me sentía mal porque estaba enferma así que no me dijeron nada, hoy no sé que excusa meteré pero algo se me ocurrirá. Espero no fumar mucho hoy porque se que termina en un ataque de hambre incontrolable.

Hola otra vez bueno no sé sí tengo muchas cosas para contar pero mi vida sigue igual, mucho abuso con sustancias que me hacen volar pero tengo a la vida que me convence con bajar. Estoy muy segura que no es la vida que quiero, o sea no es lindo vivir tosiendo con resaca y que ya entre un viento tomar un poco de frío y yo enfermarte porque tenes mucha debilidad a causa de esta vida de muchos abusos, pero a la vez me ayuda a salir de toda la mierda que vivo en mi casa, me hace pasar tiempo afuera con muchas personas porque sé que sí me quedo en mi casa es para peor, porque estoy más propensa a deprimirme. Si voy a seguir con esta vida voy a complementarlo con Ana, estuve muy distanciada pero no pasa un día que me acordara de esos días sin calorías sin casi poder sostenerme pero me encantaba... Hoy empecé devuelta con todo, ya me tomé la pastillita mágica y ahora a no comer.

acá volvi yo no sé como explicar este problema que estoy pasando pero estoy muy muy enferma por cualquier tipo de droga, estas últimas semanas estuve haciendo cualquier cosa. Hace casi una semana que estoy fumando 5 porros por día, en pedo, durmiendo en casas ajenas y volviendo a mi casa por una hora e irme devuelta por eso no tuve tiempo para escribir acá, okey esto es así hará 4 días probé la cocaína si si eso y nunca probé algo tan rico es algo que lo aspiras y decís que delicia, si parece que estoy exagerando pero es la pura verdad, estabamos con una amiga y un amigo, ella tenía un montón así que decidí probarla, aspire lentamente después cuando estaba en la nariz ahí aspire con mucha fuerza para que baje todo y enseguida los efectos de estar nervioso, feliz, con mucha adrenalina, sin sentir la nariz, también agarré el cigarrillo y chupe un poco el filtro y lo puse en la bolsa y después empecé a fumarlo y sentía como toda la boca y la lengua se me dormía, era tan rico tan hermoso así como unas 3 o 4 veces después ya no había más es como que te quedas pensando todo el tiempo en QUIERO MÁS QUIERO MÁS hasta que después se te pasa, pero igual todos los días en algún momento se te va a cruzar otra vez por la cabeza, pero aunque tan adictiva creo que es lo más rico que hay. Después de ese día llegué a mi casa como 3 días después me quedé por dos horas y me fui a donde me junto siempre y compramos un mucho alcohol tomamos pastillas, fumamos porro e inhalamos nafta quede hecha mierda pero mal, tirada en el piso re destruida, eso fue ayer y hoy también fumamos porro y tomamos casi todo un vodka así que llegué a mi casa muy destruida y aveces pienso mi mamá no es pelotuda supongo que se da cuenta de mi estado de ebriedad y locura pero lo ignora o no le importa, eso me impulsa a seguir haciendolo y bueno hablando de otro tema mi vieja se olvido de la psicóloga porque la misma se fue de vacaciones hace un mes y cuando volvía ella me iba yo de vacaciones así que desde que volví ni me la mencionó así que estoy re feliz, mañana me pesaré así empiezo una dieta nueva y empezaré a bajar kilos como antes.

Obsesión y Venganza.

Aunque no tenga nada que ver con Ana, quiero contarles esto porque hay que ver hasta donde han llegado mis problemas mentales y mi obsesión por un chico por un único chico que la verdad no se merece NADA pero lo sigo queriendo, es el chico que hace un año hablo acá y me hizo sufrir muchísimo a lo largo de todo este tiempo, hablando de mis problemas mentales y mi obsesión por este chico hace unos días atrás salí con mis amigos y yo había fumado marihuana, tomado alcohol y también inhale aire comprimido (que por cierto es eso que venden para limpiar los teclados de la computadora etc.) y me acuerdo que me pegaba y no lo sentía y me reía como loca, mi amigo me pegaba y yo me reía después le pegaba yo a el y el tampoco sentía nada no sé fue muy loco ! y en eso veo que EL estaba ahí justo en el mismo lugar que yo ! y estabamos peleados de hace bastante tiempo y me agarró y me dijo vamos a hablar y que en realidad no hablamos nada sólo nos besamos como nosotros nada más sabemos porque no hay besos como me los da el y como se los doy yo... y estuvimos bastante tiempo así hasta que sale con lo de siempre ''Vamos a mi casa dale, quiero empezar algo con vos, quiero estar con vos'' y yo ahí dije ya empieza a boludearme y ponele que me distraigo media hora con un amigo y se estaba comiendo a una conocida mía y mi cara fue como que baje 10 pisos. Y la chica que se estaba comiendo es bisexual y dije es un hijo de puta y al otro día salgo por Fin de año y me lo encuentro otra vez y el muy cara rota me pregunta por la chica esta ! y le digo ves que sos un cara rota pendejo (y le mostré los cortes que me hice por el la noche anterior) y se va el muy cobarde se va sin decirme nada (como siempre) y bueno pasó la noche y agarré a la chica esta y me la empiezo a chamuyar como la mejor (sumandole que yo estaba borracha) y me dió un pico adelante de él y me sentí genial o sea no porque la mina me haya dado un pico si no porque lo molesté a el y bueno pasaron los días y cae el cumple de esta chica y le caigo en la casa (sin ser invitada obvio, pero no me importo) y tuve que ir con unos amigos y en esos estaba EL o sea tengo muchísima suerte. Llegamos la chica esta estaba en pedo, yo un poco también y me dice dame un pico y me la empiezo a comer pero re mal al frente de el y le cambió la cara totalmente se puso serio y no sé me sentí re bien en hacerle esa maldad y me la estuve comiendo toda la noche y el también obvio pero estoy tratando de ganarme a la chica para que se de cuenta que conmigo no se jode y que soy capaz de todo para que el sufra lo que yo sufrí. Así que mis problemas mentales estan en su nivel máximo.