Distorsión

Me di cuenta que ya no controlo ni lo que veo, o sea estoy bajando bien estos días pero cada vez que me miro al espejo tengo más rechazo hacía mi, tendría que estar feliz por que al final estoy bajando después de mucho tiempo pero NO no estoy feliz con nada... Hoy antes de bañarme me mire de reojo al espejo y me vi pero lo más obesa como nunca me vi en mi vida y me empezaron a temblar las piernas me quede como 10 minutos mirándome con asco sin mover un pelo y no entendiendo nada o sea si la bascula dice que estoy pesando menos ¿por qué mierda me veo más gorda? ensima para colmo los días que consumo pocas calorías y los primero son los peores de todos por que ya ando con mareos, mala circulación y ya estoy enferma o sea ando re mal... pero hoy me venía repitiendo en la cabeza ''No consideres doloroso lo que te hace bien'' así mil veces hasta que se me fue el hambre, me tomé un café y volví a revivir. Hoy tomé un café a la mañana y otro a la tarde y también una sopa a la noche que creo que tenía 54 calorías si no recuerdo mal y ahora puro agua y cigarros.

Fucking game

Como no es raro ayer me fume 3 porros con unos amigos bueno todo bien, estaba re dada vuelta como acostumbro a estar... llegue a mi casa re destruida y bueno me acosté a dormir para que no vean como tenía los ojos (rojos y re chinitos) Bueno ya había comido con mis amigos una galletitas y no me acuerdo que más y yo estaba supuesta mente en ayuno (?) o sea cualquiera pero cuando estoy así no me doy cuenta de nada, me levanté y comí como la mejor me mande todo lo que estaba en la heladera y así hoy tenía un dolor de panza tremendo pero nada más comí 3 galletitas y tome un café y mucho mate así que dentro de todo estoy recuperando el control después de lo de ayer...

Yo y mi orgullo ya me estan llevando bien abajo por que como no demuestro nada de NADA y para todos siempre estoy re bien y nunca me molesta nada y que actúo con indiferencia la mayoría de las veces eso hace que saquen una conclución de mi persona que está muy errada. Yo me considero una chica muy cariñosa pero no lo demuestro por miedo a que me hagan mal y por eso me culpan de ser fría, La puta madre juro que odio con toda mi alma que me digan eso... Adivinen en mi clase estan haciendo un juego de poner lo bueno y lo malo de cada persona así ésta cambia las cosas que le molestan al grupo y la mayoría puso cosas buenas de mi por que en verdad no molesto a nadie pero también pusieron que ''Soy cortada con muchos de mis compañeros'' '' Que me junto con pocas personas'' '' Y que no le doy bola a nadie'' No entiendo como la gente me puede tener así JAJAJAJA o sea todo bien pero para mi yo nada más hago la mia y aunque sea un PUTO JUEGO a mi me afecta por que soy re perfeccionista y muy exigente conmigo misma. Que mierda de personalidad por dios !

 

¿Mejorando?

No hice ayuno sólo por que comí dos galletitas de agua... Pero bueno tome un café a la mañana y un té a la tarde, ahora falta la cena que va a ser un caldo que tiene sólo 54 calorías o sea vamos bien de a poco vamos mejorando con los días anteriores que fueron desastrosos y lo más cómico es que no subí de peso comiendo todo lo que comí (hahaha)...

Hoy hablando con mi ex me decía que no era demostrativa y saben por qué no lo soy? por que cuando la vida te pone muchos obstáculos y la mayoría salís lastimada eso de a poco va creando como un muro que no deja ni recibir ni enviar amor, tengo el problema de que cuando alguien me demuestra un poco de cariño ya actúo a la defensiva y corto la relación con esa persona. Pienso que me boludean o que tienen malas intenciones, aveces no me equivoco pero hay veces que sí y muy feo.

Vuelve la adicción.

Sentí algo que nunca había sentido, fue demasiado raro... Como todos saben yo me corto, si hasta ahí está bien pero me paso que ayer estaba muy mal por muchas cosas que me están pasando y agarre un saca puntas nuevo le saque el cosito que tiene adentro, me saque el pañuelo de la muñeca y puse música... Empecé a cortarme muy fuerte, me dolía muchisimo pero seguía igual no me importaba. Me cortaba y esperaba a que la sangre recorra mi brazo hasta caer la gota a la mesa, me daba muchisima satisfacción y así estuve como media hora cortándome así que imaginensé. Me corte muchisimas veces, tengo el brazo a la miseria por decir de algún modo y me duele hasta que ya me quejo cuando me roza el buzo... Además no tuve mejor idea de quejarme al lado de mi ex novia de que me dolía la muñeca o sea por que estábamos jodiendo así y me toco la muñeca y me quejé como una desquiciada y me dice - ¿Te cortaste no? y yo me quede callada y al rato le dije - Sí ayer... Y me hizo todo un discurso y me decía -No quiero que te cortes ¿ no te duele hacerte eso? y yo NO y ella me dijo -Pero a mi su me duele que te lo hagas, te quiero cuidar. En ese momento me sentí una mierda total, pero como la mayoría del tiempo me siento así ya es costumbre para mi...

Tratando de mejorar.

Como ya me conocen, saben que fumo siempre... Pero bueno me paso algo raro, estaba con mis amigos y mi ex novia. Empezamos a fumar y dicen que los efectos son segun tu estado de animo y como yo me sentia tan mal me pego muy mal (hahaha) me acuerdo de estar fumando y después acompañar a mi ex novia a la parada del colectivo y que ella me hablaba y me decia '' Pilar decidite, te estoy esperando. Quiero que vuelvas a estar conmigo'' que obviamente no le di mucha bola por que estaba en otro lado (hahaha) bueno nos quedamos un buen rato después ella se fue y yo fui a mi supuesta parada de colectivo y no venia ni un micro ni nada, y todo daba vueltas y a esto yo riendome con cara de pelotuda. después veo parar un colectivo que no era de esa parada y me fije y era una parada equivocada si soy re genia eh estuve como 15 minutos ahí, esto fue el viernes.

El sabado salimos con mis amigas, ibamos a ir a un boliche gay de aca de mi ciudad que es para mayores y yo obvio que no lo soy tengo 16 años, pero la semana pasada nos dejaron entrar pero este sabado no sé por que no nos dejaron así que nos tuvimos que ir a otro lugar y a todo esto yo con una amiga habiamos tomado muchisimo alcohol. Tomamos una petaka de licor de chocolate, dos vinos, una cerveza etc... o sea imaginense como estaba.

Y ahora estamos a lunes, y como soy una genia me hicieron comer empanadas! me quiero matar, ahora me interno a hacer ejersicio o no sé algo hare, capaz que tome laxantes!

Espero que todas anden muy bien, que sigan bajando y se pongan hermosas. gracias por todo el apoyo ♥

Just like a pill

Volví a cometer un terrible error, ya pensaba que lo tenía asumido que podía ver una pastilla y no tentarme. Pero como soy tan débil ayer hablando con el chico que siempre nombre acá, aclarando que el estaba empastillado... Yo fui agarre unas 4 pastillas y me las tome bien rápido. Enseguida se notaron los efectos como la risa, se te duermen las manos y otras partes del cuerpo, empezas a pensar muchas cosas que aunque sean malas no te interesan estas en otro lado. Y así estuvimos los dos un buen rato hablando por camweb y riéndonos. Me hizo acordar a unos meses atrás que hacíamos lo mismo que yo le demostraba todo el amor que le tenía que ahora cambio lamentablemente pero no puedo no hablarle él me puede como el mejor. Hoy capaz que lo vea pero hay un problema me encuentro también con mi ex novia, si mi ex por que la deje hace 2 días. Como se dan cuenta no me dejo querer por nadie (hahaha) soy una enferma que cuando le demuestran un poco de cariño ya sube la defensa y empieza a tratar mal a todos... Bueno volviendo al tema de las pastillas fueron re pocas a lo que yo acostumbro a tomar, pero estas fueron otra mucho más fuertes imaginense falte al colegio por el dolor de cabeza que tengo gracias a esas pastillas, pero aunque sea pude descansar un rato.

 

Opiniones.

Estoy cansada de seguir siendo la misma desde hace años, con el mismo pensamiento de gorda de ''el lunes empiezo'' y ni siquiera eso hago, siempre excusas y obstáculos. Y al final sigo con el mismo fucking peso de hace 3 meses. Obviamente que tengo toda la culpa de lo que fui, de lo que soy ahora y de lo que puedo llegar a ser...

Me doy cuenta que convivo con la anorexia día a día y me di cuenta que esto no es hacer ayuno, pesarte cada dos por tres y cosas así. La anorexia es mucho más fuerte cuando se trata en lo psicológico. Vivir pensando que la gente te mira por que estas gorda, mentir automaticamente cuando no queres comer, haber bajado 3 kilos en una semana e igual sentirte un asco y no valorar todo lo que bajaste, siempre más y más. Sentirte mal hasta por comer una ensalada. Bancarte los mareos, los desmayos, el desgano pero no importa queres y queres ver más huesos. Que el peso de hoy sea más bajo que el de ayer. Por eso cuando hablan de la anorexia lo primero que digo es una enfermedad psicológica que después repercute en lo físico y yo pienso de que si tengo que dar todo el tema de esta enfermedad y la bulimia pienso que no tendría ni que pensar que me saldría todo re espontáneo por que me describiría a mi, como es mi vida, mi pensamiento.